翌日（明日）朝９時からバイトなのにカラオケオールしてしまった（汗）。
つまりこれを書いてるのは正確にはその翌日で。



一緒に遊んだ友達は、結構歩くのを苦にしないとゆーか、あたしの好きな横浜〜桜木町コース（今は新高島って言ったほうがわかりやすいのかな）とか全然ふつーに歩いてくれるから好きっ。

でもってかなりひさしぶり（バイトの皆で行って以来？）にカラオケ行ってきた☆
しかも２回も〜（笑）。
歌いすぎだっつの。
最近のカラオケってば画面が液晶で超薄いっつの。
友達、なにげルナシーとか歌っててびびった。
リクエストしたらグレイとかもさりげなく歌ってくれた。
あたしはなんちゃってな感じでオオツカアイとか歌ってみた☆
でもって、デュエットしょーって話になったんだけど、あたしがＨＹとかちゃんとおぼえてなくて歌えなかったので、なぜか代わりにｇｌｏｂｅを一緒に歌うことになった（笑）。
ちなみに＠前に追い出された（笑）ビッグ○コー。


で、ＡＭ３：００くらいまではガンガン歌ってたんだけど（もう疲れて歌えない〜とかゆってたくせに）、だんだんまったりしてきて。

で、お互いの恋愛話とかぽつぽつとし始めて。

したら、去年の冬に結構本気の恋愛が終わっちゃったのとか、現在の恋愛スタンスとか、その他もろもろの状況がすごい似ててお互いびっくりして。

で、傷を舐めあうよーな会話をずっとしてました（笑）。


なんだょ、１月に会ったときも５月くらいに会ったときもそんな話全然しなかったのにね。
まぁ、あたしも言わなかったけど。



とにかくそうやって色んな話して、過去思い出して２人して切なくなったりして。
友達があたしの話聞いて「せつなくなった」って言ってくれたの聞いてなんだか心の底のほうがじんわりとうれしかったりだとか。

だから最近は「立ち直ったけど微妙に忘れられてない」「あんまり恋愛とか積極的にはする気分じゃない（誰でもいーから付き合いたいとかは思わない）」「でもちゃんと好きなひとが欲しい」って３つの考えから恋愛感情が成り立ってるんだよねー、という感じで意見が合意しました。


ほんと、なんかすごい色々一致して面白かった。
でもって、遊ぶの自体もすごい楽しかった。



ん、なんか人の恋愛とか聞くのもやっぱためになるね。
みんなひどいことされてんなー、みたいな（笑）。





次に会うときは、お互いきっぱり忘れられてるのかな？
それともまだまだ引きずっちゃってたりして？？


・・・むこーだけしっかり彼女とかできてたりしそうだけどね（笑）。

どうしよう。
どうしよう。
どうしよう。




今まで、自分は何かちゃんとものを考えてる人間だと思って疑ったことなんてなかった。
結構人生とか生きがいとか将来とか人の気持ちとか、考えてるほうだと思ってた。
しかもちょっと真面目すぎるくらいに、考えてると思ってた。


だけど違うのかも。


なんでこんなに、なんにも、考えてなかったんだろう。
なんにも考えてなさすぎて、なんにも行動に移してない。
ただ、思ってるだけ。
こうなったらいいなって。

それは、別に重大なことじゃなくてもちょっとした生活の改善点だとか、こういう社会的手段を利用したら便利だってことまですべて。

あ、それっていいかもって思っても、なんだか面倒くさそうだったり、とかく時間のなさを言い訳にして深く踏み込んでこなかった。

あたし、バカだ。



ほんとに、その場限りでしかものごとを考えてない。
間に合わせでしか、こなしてこなかったから。

間に合わせの、やり方しか分からなくなっちゃった。




そう、あのことだって他の人は、もっと早くから考えてたんだ。
なのにあたしは、いまいちそういう気分じゃないっていうのと、ここでの時間をすっぱり捨てられないって理由で、真剣に考えたことなんてなかった。

でも今、そういう人が周囲でたくさんいて、そういう人たちがあたしにない機会を得ることであたしが入手困難なものたちを掴むということを認識し始めて、焦りを感じてる。
もちろん、その人たち全員が努力なしにそれを掴むことができるわけじゃないんだ。それは知ってるんだ。
だけど今のあたしは、その機会があたしには無くてその人たちにはあるってことだけで、敵わないと思っているし、逆にあたしもその機会さえあればそれが多くの場合意味する目的を果たすことができるって無条件に信じ込んでる。
なんて単純なんだ。そして自分がないんだ。


きっかけは彼女から。
別に嫉妬だとか羨望だとかじゃないけど。
きっと他のひとはみんなそうなんだって。ただあたしが違うんだって。
そう気づかせてくれたんだ、ある意味では。
だから感謝こそすれ恨みなんて決してしないけれど。

そういえば彼女は、前からちゃんとやってた。
その努力を人に見せないだけで、ちゃんとがんばってた。
勉強も、おしゃれも、遊びも、社会への参加も。
あたしみたいにこうだったらなぁなんて憧れてるだけじゃなくて、どんどん実践してるし、だから結果として現在もしっかりと自分で作った道を歩んでる。
彼女は言わなかったからあたしはずっと気づいてなくて、だからあたしと同じだ、みんなそんなもんだなんて勝手に安心していたけれど、それはなんて愚かなことだったんだろう。
やっと気づいた。

そうなんだ、彼女は良い意味で要領がよくて。
ちゃんと考えてる、ちゃんとがんばってる。
過大評価じゃなくて、でも今必要な最低限とあと少しくらいは努力してる。

あたしはしてない。
いつもその場凌ぎの努力だ。

だからって取り柄がまったく無いって思ってるわけじゃないけど。
なぜなんだか、昔からスロースターターの癖に、先から始めてる人に追いつくのは得意だ。
追い越してしまうことだって少なくない。
スロースターターだからこそ、出足の加速が人並み以上じゃないと困るのだけれど。
それがあったからこそ、あたしは今までなんとかやってこれたのだと思う。

くだらない話だけれど、正直、最近の自分のレポートの間に合わせっぷりだとかには、すごく自信がある。
夜から始めないと絶対に終わりそうもないものを、朝起床後小一時間で形にしてしまうことも少なくない。
でもってその出来は、人並みかそれ以上だと自賛している。
なんだろう、とにかくそんな自慢にもならない、するべきじゃない特技ならある。
ほんとくだらない。
こういうのを、悪い意味で要領がいいっていうんだ、絶対。


そんな善し悪しな取り柄があって、そのうえ絶対的ポジティブシンキングだから、自分が何も考えてないことにすら今まで気づかなかった。

なんてやつだ。
ほんとなんてやつだ。

井の中の蛙どころか、裸の王様なんじゃないかって思う。


でもよかった。
唯一良かった、人から指摘される前に気づいて。
ああ。それはみんな大人だから言わなかっただけかもしれないけど。
もしくは、言っても意味ないから、あたしがどうなろうと知ったこっちゃないから言わなかっただけかもしれないけど。
だったら、良かった、せめて、手遅れになる前に気づいて。
死ぬ前に気づいて。



じゃあこれからどうする？
どうしよう？
あたしはどうしたい？

さっきからずっと無駄で非現実的な将来の展望なら山と浮かんでは消えて、その度に自分には何にも無いと気づかされてる。
そう、どれも磨けば光りそうできっと輝くには至らない。
ひどく中途半端で独りよがりな仕上がり。
こんな性格じゃなかったらその原石を少しはまともにじっくりと磨いてやれたのかもしれないけど。

うん、このごろほんとポジティブシンキングもどうかと思うようになった。
前向き前向きって、それは悩まないってことは、すぐに忘れるってことは、それだけ浅い考え方しかできないんじゃないのか？って。

だから、自分の中に反省点を見出しても、現実で難局にぶち当たっても、

「どうにかなるよ！」

で済んでしまう。

あたしの場合全部そんなんだ。
全部それで済ませてきたから。

別に彼女がうらやましいってわけじゃない。
あの人になりたいってそこまで強い願いじゃない。
ネガティブだったら絶対良かった、って言い切るつもりはさらさらないけど。

でも、もっと忍耐強い性格だったらたぶん今まで素通りしてきたものたちにもっとしっかり取り組めていただろうし。
ネガティブな性格だったら、向上心をもって、途中まで描いてやめてしまった様々な絵を完成するまで放っておかなかったんじゃないのかな。


だからあたしは、結局、なにも持ってない。



















どうしよう。
どうしたい。
どうする。




今気づいたのは我ながらセーフだと思う。
もしかしたら世間一般的にはギリギリアウトかもしれないけど。
でもまだ立て直せる、あたしにはそのくらいの能力はある。


だけど何をしたらいい？





結局それなんだ。
結局見えてこない。

今まで手をつけてきた数々のものは、磨けば光るものだったのかもしれないけど、磨いたらただのガラクタだって気づかされたかもしれない。

とりあえず手を伸ばせば届くところにあるものを拾い上げて磨いてったって、それを大切に思えなきゃ、途中で飽きてしまうのは当然だ。

それをつまらなくても、嫌いでもやらなきゃって思うほどは、あたしは「大人」でも乾いてもいない。




ああ、きっと、この、ポジティブシンキングがいけないんだ。
なんて、あくまで責任転嫁してみる。
外罰型じゃないつもりだけど、無罰タイプではあるかもしれない。
だから今までたいして傷つかずに気づかずにやってこれた。



気づいた今でも、心のどこかでまだ大丈夫なんて思ってる。
あたしだけは大丈夫なんて思ってる。
何とかなる、なんて思ってる。


そんなポジティブシンキングがキライだ。
無駄なだけだ。



だって、それに、あたしは彼のこと友達だって思いたいと思ってたけど、彼はそうじゃないのかもね。
その場で気まずいのが嫌だから和気あいあいとしたり、いっぱい喋ってるだけなのかもね。
やっぱりか、くそう。












もう「そして誰もいなくなった」だよ。
「誰もいなくなっ」て、あたしはどうするのだろう。
ひとりで取り残されて、それに気づいて、両親っていう唯一無二の味方がいなくなってしまったら。

その大切さに気づいて、大泣きするんだろうな。


そしてほんとにひとりになって、全部ひとりでやらなきゃいけなくなって。
でもきっとそんな状況に陥ってもまだ、
「あたしは大丈夫」
「こんな危機感とか感じちゃってスゴイ」
とか、バカなことをいっぱい考えてる。



ああそうだ、こんなバカだから、まだカズからの電話を待ってたりしちゃうんだ。
風水なんて信じてみちゃったりするんだ。
風水でも気まぐれでもなんでもイイから、もう一回かけてこい、ばか。







でも恋には頼りたくない。
頼ってもしょうがない。

他人からの好意は素直にうれしいけれど、中途半端なものならいらないって思ってしまう贅沢ぶり。
もう疎遠になってしまいたいし全部の人と付き合ってるヒマなんてないと思いつつも、律儀に連絡をとって好意的に接していかなきゃなんて思ってしまうこのどうしようもなさ。
「本当の友達」なんて、たいしていないクセにさ。
いやでも誰もいないって言うつもりは流石にないけど。
というか嘘でもそう言わせて。




ああ、今年の日記にはアイツの名前なんて絶対に出したくなかったのに。

弱いあたし。







さて、これからどうしますか？

ぃやー。

給料日後だからかな、やっぱり。

今日はめっちゃ混みましたっ、バイト。

だって９時ＵＰなのに１０時まで上がれなかったもーん。

先に（割と）新人のコを帰らせてあげて、なっちとふたりフザけながらスナッカー作ってたんだけどね（笑）。


てゅうか今日、あたしが自分でも気づかなかったんだけどなんか元気なくて。
夏バテかな？部屋のクーラー壊れてるせいかな（苦笑）。

Ｔさんに指摘されてしまったょ。

自分で意識してなかっただけにびっくり。


そっかぁ、実はあたし、疲れてたんだー・・・、みたいな。


そのぶん仔犬くんがくるくるぱたぱた働いてくれていー感じだった☆
「元気だねぇー」「若いねー」ってゆってたら
「いやタメだし」って怒られてしまった。笑。


で、上がったらキッチンのＩさんがお蕎麦ごちそーしてくれたっｖ
雑損のブラウニーと一緒に、なっちとぺろりっ、と平らげる。


それにしてもなっち、ぁーんなに腰が細い！のにめっちゃ食べる食べる！
お蕎麦２人前以上＋ご飯一膳＋トンカツ＋ビシソワーズ、ってすごぃよ〜！！
（それにしてもすごい組み合わせだ／笑）
その細っそいカラダのどこに入っちゃうんですか！
ぃくらオナカすいてたとはいえ。


くそぅ、男のコってこれだからイヤなんだよっ。
ちょっとは太れ！（笑）



帰りは、なっちのメットを借りて、Ｉさんのバイクで送ってもらいました（笑）。

あたしが、バイク乗りたいってダダこねたのだ☆


ひさーしぶりのバイク、風切って、すっごーぃきもちよかった☆☆
んー夏のバイクはいいねっ♪



自分でも免許取ろうかな、って実は結構前から思ってたり。
思ってるだけ、だけどさっ。



で、そのメット。
今、あたしのお部屋、あたしの目の前にあるのですが（笑）。

今週中に返さなければならないらしいのですが。


普段はバイクの座るトコに入ってるその赤いヘルメットを見て、

その色とかころんとしたかたちのかわいさなんかが。


なっちの前の彼女っぽいなー。。。って。
似てるなー、って。




ふと、思ったんだよね。




ほんとただそれだけなんだけど。

ぅーん、やっぱりあたしは「まだまだ」だなって。

もっと早くはじめればよかった。
もっと早く気づけばよかった。
もっと早くやればよかった。

そんなのばっかり、気がついたら並べてて。



スティーブンには、まだ十分若いって言われた・・・けど。
確かにそうなのかもしれないけど。



「今じゃなきゃできないこと」に素早く気づいてかないとダメだ。
「まだ若いからできる」とかじゃなくて、「今のこの時期じゃないと、時間的に、タイミング的に、必然に迫られてでも、興味本位ででも、できないこと」をやんなきゃ。

やらなきゃ、やらなきゃって気持ちばっかりあせってるわけじゃないけど、




そう、すきなことを、仕事にすることは、きっと、ものすごく大変で、


ものすごく、楽しい。んだろうな。

部屋の掃除してて。
ＣＤの整理もしてて。

昔のやつ、思わずかけてみて、なつかしくなって、
ハマっちゃったり、よくあるよね。



やっぱりあたしの原点なんだなぁと思ったよ。

９６年にラルク良いなと思って、ドラマー脱退のニュースにはずみで泣いたり。
中２になる前の春休みにＢＥＬＯＶＥＤにハマって毎日１０回くらい聴いて聴いてテープを聴きつぶして。
その流れでルナ聴いて。
エクスタシーレコードということでもちろんＸもガンガン聴いて。


いわゆるビジュアル系、はひととおり制覇したけど、やっぱこのへんのデカいバンドはデカいだけあって何回聴いても飽きなかった。


最近は邦楽とかほっとんど聴かないし、あいかわらずアタリスばっかで。
昔ＢＥＬＯＶＥＤを何度も何度も聴いたみたいに、ｓｏ ｌｏｎｇ　Ａｓｔｏｒｉａをずっと流してる。
聴けば聴くほどクリスの声に聴き惚れてって。
でもメンバーのことなんか、ほとんど何もしらない。
それが昔と今の音楽の聴き方の違い、かな。

ぶっちゃけ超ぶっさいくがやってても超カッチョイイ音楽だったら他はどーだっていいんだよね。
て、言い切れるようになった、のかも。


でもニューファウンドグローリーには幼児が混じってると思います（笑）。
どのジャケ写だっけ、忘れたけどさ。




でもって行き着くところは。
やっぱりアタリスＬＩＶＥ行きたい！！

テスト後に急遽バイト入っちゃった。
ディナーだけ働くとかいってひさしぶり。

でも、今日は祝日だったわりにどっちかっていうと平日ディナーみたいな入り方して。

あの、まったり感が好きなんだよね。
夕方からだんだん日が落ちてって、店の空気がゆっくりと夜向けになっていくのが。
なんだか昼間とか土日の夜にはない特別な匂いがする。
うん、すき。


でも昼はめっちゃ忙しかったらしく、仔犬くんに泣きつかれ？たりしましたぁ☆
彼いわくガン切れ寸前だったらしぃよ。
６時にやってきたあたしとなっちが救世主に見えた、って言いすぎだょ（笑）。


今日のバイトはほんと面白かったー！
うん、メンバーもなっちと仔犬くんとＭくんと、Ｓくんとかで、ネームプレート交換したりコースターを手裏剣にしたり、衛生用アルコールで傷口消毒したり、しかもその後アルコールかけっこしたり（いくつだよ／笑）ふざけまくってたのでした。
でもＡダイはちょっと混んでたけどねー、みんな（あたしは？）お仕事できるから大丈夫だったみたぃ☆
あ。だけど仔犬くんが今日キレる原因になってた某Ｆさんは微妙・・・なのかも。
わるいこじゃないんだけどね。確かに微妙かも。否定できない。。。


で、今日でだいたいはテスト終わったよー！
あと残り２コとレポート、なんだけどレポートのほうがいろいろありえない！！
どうしよう。なんとかしなきゃ。。。


最近の楽しみはもっぱら木曜になってしまった。
良いことだけどね、進歩があんまり見られなくてちょっとヘコむ（苦笑）。
あと、いい加減アレをどーするか決めなくては！



けどほんともう夏休みだねっ。
あたしの周りはみーんな夏休みモードみたぃだし。
いいなぁ。

でも最近ぃろーんなひとに「いつテスト終わるの？」「いつから夏休み？」って聞かれる。。。
遊んでくれるってことかな。だけどまだまだ全然終わらないょー（泣）。
素直に喜べないー。




ねー、ほんと今年の夏休み有意義なことしなきゃね？
しかもあたしとしてはできれば周囲の期待？を裏切るかたちでね（笑）。

って思うことはたぶん大事だ。
ってこのごろよく思う。

それは「うらやましい」と似てて全然違う原理だって気づきはじめたから。


だって、「うらやましい」は何にも昇華しないけど。
「くやしい」はきっと次への力になってくから。

あたしの性格からして、くやしいっっ！て思うことはあんまりないんだけど、もっとできたよなぁ〜って思うことはいっぱいある。
それがあたしが他人から「勿体無い」って言われちゃう所以なのかもしれない。

今日は別にくやしいって思うほどのことはなくて、あの場所でいつもよりも色んな人と喋れて、しかも先輩（！）まで発見しちゃって嬉しかったっていいうのが正直なところなんだけど。

そろそろ勿体無いことをやめなきゃ。
めんどくさいとか、うらやましいとか、自信ないとかそういうのをどんどん捨ててかないと、いーかげんあたしはダメになると思う。
そういう岐路なんだ、たぶん今は。

そんな予感がする。