やっとはっきりした。



昨日ツラくって友達に電話したんだけど、最近のあたしがいつも同じことばっか言ってるから怒られてしまった。
だって１週間もなんも連絡しないとかほんとガマンできなかったんだよね。
普通カレカノでもないのに毎日メールなんてしないんだけど、今まではそれが当たり前だったからそういう常識に気づくのに時間かかった。
遊びに行くのだって、週に何回もっていうのはさすがになかったけど、それでも行く場所とかやることが仲良くなって１ヵ月の友達じゃねーだろ、って感じだよなぁ、今考えてみると。



どうしてそんなんだったのかわかったんだ。

アイツの気持ちも、今ならなんとなくわかる。
なんでまた連絡してくれないのかとか。
なんでごめんねって言ったのか、とかね。


よく考えたらあたし、カナリひどいことされてんじゃんー、みたいな（笑）。
もお、いーんだけどね。どおだって。そんなことは。



やっと前が見れるようになったんだ。
この先なにが起こってもきっと大丈夫って言える。




そりゃあ、まだツラいしキツいし気を抜いたら泣いちゃいそうだよ。
でもそんなことずっとしてたって仕方ないし。
このごろ「幸せじゃない」って感じしてたけど、アイツと会えたって事実だけで今でも他をおぎなって余りあるくらい（補償原理・笑）幸せだしなぁ。



実は今日、すっごひさしぶりに昔のバイト仲間と会ったんだけど、彼とだって１年近く会ってなくて、でもお互いに友達だと思ってたからメールしてまた遊ぼうよってことになったし、実際喋っててほんと楽しかった。
ひさしぶりすぎてメル友に会うような気分だった、って言われたけど（笑）。

アイツとも、せめてそんなふうになりたい。

だって最後にあった日のアイツがウソじゃないんなら、まだすこしはあたしのこと、想っててくれるはず、だからさ。




ほんとは。
ほんとはそれじゃ全然、たりないけど。



夜中に似非ナップ君で、気まぐれに「Beautiful Dreamer」と「幸せになる、その時に」をダウンロードしてきたんだけど、聴いてたらほんっと、心の底から癒された。

さすがテルだぁー（惚）。


彼の歌声を聴くの自体それこそすっごい久しぶりだったけど。
でもって突然聴こうなんて思ったのは、コンポーザーのひととアイツの笑い方が、なんとなく似てたからかもしれない。
心のどっかにどうしても塞がらない穴があいてるひとの笑い方。


・・・狡いなぁ。
そういう過去の傷をふりかざすだけで、言い訳できちゃうんだから。
周囲から許されちゃうんだから。



「いくら泣いても／もう戻らなかったMemories」


「君は知っていたのに／愛だけが悲しくて／頬にKISSをせがんでた」



あの瞬間のあたしとアイツは確かにお互いを好きだと思ってたはずなのになんでダメなんだろう？

なんて、何回も何回も何回も、アタマおかしくなるくらい問いかけたけど。
仕方ないね、ひとの気持ちって理屈じゃないんだもん。




ほんとはアイツが幸せになる時に、隣で笑ってるのがあたしであればいいなって願う。


そんな未来、ありえるのかな？
ただの幻想かな？
だってあたしには、アイツの中を占めるあたしの割合なんてわからないし。
ついこの前まで、アイツのことをある意味ではなんにも、知らなかったわけだし。
これから先どうなってくのかは相変わらず見えないけど。
会えない以上、会ってたときのあたしを信じてもらうしかないし。
あたしも会ってたときのアイツを、信じるしかないから。





ただひとつ、心にとりついて消えない思いは。



あたしは、アイツの傷をすこしでも癒してあげられたのかなって。

このごろ冬季限定チョコにハマってる。
コンビニとか入るとついつい買ってしまったり。

なにげにもうすでに１０種類は食べてるよ。
メルティーキッスとかキットカットいちごみるくとかポルテとかとにかくたくさん！
毎日チョコ持ってるから友達に食べすぎ！って怒られちゃったよ。
そんなんばっか食べてるあたしの体調が心配らしい。
でも乾燥肌だからニキビはなんとかできてないけど。
体重、やっばいんだろうなー・・・（汗）。


だってしょうがないじゃん。


精神安定剤なんだもん。



寂しいの忘れるためのおくすりなんだ。
相変わらず意味不明な（笑）願カケしててスナック菓子が食べられないからっていうのもあるけど。
半分ヤケだもん！いくらやせて可愛くなったって見せたいひとなんか近くにいないし！みたいな。



それで今日はハーシーズとパフェベリー食べながら（２コかよ！）ぼーっとノンノをながめたり。

エマちゃん、相変わらずめっちゃ愛らしい！
見てるこっちがとろけちゃうような笑顔なんだもん。
「可愛い」（漢字で）って言葉はきっと彼女の為に存在するんだとアタシは信じてやまない。
可愛いよー癒されるよー！
あんな女のコになりたい、そしてあんな女のコでありたい。
笑顔だけで誰かを癒せるような存在でありたい、なんてずうずうしすぎるかな。

でもって最近のノンノって恋愛特集多すぎ！
思わずじっくり読んでしまった。
「恋人としかやらないこと」って１位のキスとセックスは別として、でも上から５番目くらいからならアイツとやったなー。
手をつないで、家族に紹介？されて、２人きりでドライブして、２人きりで映画・・・は行く予定だったし。毎日メールとか、長電話とか、出会って１ヵ月くらいのときが１番カップルっぽいことしてたなー、って思うよ。

最近そのワケが分かった気がする。なんとなくだけど。


アイツはあたしに、助けて欲しかったんじゃないかなって。
わかんないけどね。


アイツ曰く「すごい明るい」あたしと遊んで、ご飯食べて、自分の好きな場所を教えて、家にも連れていって、バイクの後ろにも乗せて、家まで車で送って、部屋でレンタルビデオ見て、あたしが行きたいっていったトコに連れてってくれて・・・。
こうやって並べてみるとなんて擬似カップルなことをしてたんだろうって感じ？
それでもアイツはあたしにはほとんど触れようとすらしなかったけど。

きっといろんなことを、あたしといることで忘れようとしてたんじゃないかなって。
それで安易にもあたしのことを好きになれれば楽しいと思ったんじゃないの？

アイツのママがあたしに「よろしくお願いします」って言ったのも、別にあたしのことを彼女だと勘違いしたからじゃなくって、「あのこと」があったからなんじゃないかって今は思うんだよね。

でもあたしは当然なんにもしらないんだから、アイツの望むように力になってあげることなんてできなくって。



そう考えてたらこわくなっちゃった。
あたしといて忘れようとして、だけど結局忘れられなくって、だからあたしといるのはもういいやって思ってだから「いろいろとごめんね」ってことになるの？
いろいろってなんだよ！何について謝ってるのかも、どこまで悪いと思ってるのかも全然理解できないよ！


もしかしたらアイツとしてはもう全部、終わったつもり、なのかな。



だったらあたしはどうすればいいんだろう。

その先を考えるのが今はすごいこわくて、耐え切れそうもない。






こんな気持ちもチョコみたいにそのうち、溶けてなくなっちゃうのかな。

あたしはいつからこんなに壊れちゃったんだろ。


信じらんない。

こんなにひとりのひとのことばっかり、ずっとずーっと考えちゃうなんて。



昔ＴＤＬでみんなで遊んでるときに、ふと当時の彼のことを思い出して胸がいっぱいになってごはんが食べれなくなったことはあったけど。


どうかしてる。ほんとどうかしてる！
正気の沙汰とは思えないね。

ふわふわしてるわけじゃないんだよ。
彼と目があっちゃった〜♪なんて、可愛らしいこと言ってらんない。
なりふり構わずだよ。
でもきっとそうしないとホントの恋愛は続けらんないけど。



あたしの恋愛ってやっぱりチャラっぽい気がする。
アイツはタダノブみたいなイケメンじゃないけどね。
でもどうしてもダブっちゃうんだ。



そういいかげんな男があなたの理想だとしてもこの愛が自由をこわすって？





あたしの今のこの想いが、愛なんだか執着なんだか現段階では判断不可能。
でも後になって「あれは思い込んでただけでホントの恋愛じゃなかった」なんて軽く笑い飛ばしたくはないから。







だって会いたいって思っちゃう気持ちに、ホントもウソもないじゃん。

すごいずっとヘコんでるのと鬱病の違いってなんだろう。


友達の友達の人の話を聞いてたらわかんなくなってきた。
だいたいそこまで深刻な状況にアイツが陥ってるのかもわかんないし。

けど、鬱病とかのひとって、本人が「大丈夫」って言ってるときが一番危ないってよく言う気がするから。



リストカットの痕、見たことあるわけじゃない。
そういえばいつもリストバンドしてた。
だから余計に怖いんだ。


そこまでヤバいわけじゃないのかな？
ただのあたしの取り越し苦労だったら全然いーんだけどねっ。




鬱とかじゃないとしたら、そーやってメールくれる真意がわからないんだ。
だってもうあたしたち他人だよね？
お互いがいなくても生活に支障はないし、だからある意味で口実だったことも一応キミの意思で終わりにしたはずだよ？


あたしのあのメールを少しは気にしてくれてるのか。
逆にめんどくさいから適当に連絡しといたのか。
それともほんとに鬱で、もしかしてあたしに助けてほしいなんて・・・ことはないよね？
だって知らなかったもん。そんなこと。
でも鬱の人ってひとりのときほんとにヤバいっていうよね。
だからあたしが知らなかっただけかな、って考えちゃったりもする。


怖い。


何がだろう？
彼の深淵にひきずりこまれることが？
単に精神的に病んでるひとのことが？
自分はほんとに何にも知らないんだって知ることが？



もう会いたいとか会えないとか、そういう考え方じゃやりきれなくなってきた。
今知りたいのはアイツがどうしたいのか。
あたしがどうしたいのかなんてこれ以上いくら考えてもきっとなんの役にも立たない。



だから、とりあえずはいろんな人のアドバイスに従って、額面どおりに捉えることにしたよ。
だって向こうの真意が辛いとか寂しいとかウザいとかもう会いたくないとかどれにしろ、そう言ってくれなきゃメールじゃニュアンスは伝わらないからね。
そういう手段を選んでるのはそっちだからね。
だからあたしが無理にその枠外の気持ちを汲み取ってあげようとするのはやめにした。
あたしだって疲れてきてるんだよ、ほんと、もー。
時々自分で自分がなにやってんだかわかんなくなる。
どうしていつからこうなっちゃったんだろう？って。きっと迷宮入りってこういう状態を言うんだね。





会いたい、でも手をはなす彼。






なのにそこから立ち去ってくれないのはどうしてなの？

変わらない愛だなんてさ上手いなぁひどいひどい人だ。





いつまで戻れば今の願いが叶うんだろう。

なんて。


最近ほんとそればっかだったから、なるべく考えないようにしてたんだけど。

だめだなぁ。





拒否されるわけでもなくて。

でも反応を返してくれるわけじゃない。


この調子でずっと与え続けたら、いくらあたしでもきっといつか枯れちゃう。
自分の限界くらい自分でなんとなくわかるから。





せめてさ。

「今」どれくらいあたしのこと考えてるのか、知る術があったらね。

１日にほんの１分１秒でも思い出してくれてるなら、それを知ることができるなら。






うん、今日はなぜかちょっと耐え切れそうもなかったから。

明日はたぶん、大丈夫だよ。
また元気に笑えるよ。
ずっとヘコんでたって誰も助けてなんかくれないし。

ていうか今のあたしをほんとに笑顔にできるのはこの世にひとりしかいないみたいだし。







もう、どうなるかなんて想像もできない。

その後どうしたいかとかそこまで頭がまわらない。








会いたいよ。
それだけ。

今日、あたしが国籍を持つ国の憲法で「人に成」った。
これってどういうことなんだろう。


オトナになるってどういうこと？
まだよくわかんない。
まだよくわかんなくていいのかもね。




十代最後の土壇場で、最高にありえない恋愛ごっこをやらかしてしまったあたしは。

告るだとか待つだなんていう今まで無縁だった行為の実践を試みたりだとか。

今までに有耶無耶にしてきた誰かからの好意に対する態度にはっきりとした拒絶を含ませてみたりだとか。



とにかく、恋愛については前より全然真剣に考えるようになったみたい。
かといってイイ女には全然ほど遠いんだけど。




これからどうなっていくのかな。

未来のあたしは以前のあたしの軽蔑の対象にならないような「大人」になれるのかな。





なんだかんだ言って今は、今できることをしなきゃね。

レポートやったり、リサーチしたり、考えたり、誰かと意見交換したり、どっか遠くに行ったり、騒いだり。


誕生日にプレゼントとか遊びの誘いを断って誰かのことを待ってみたりもしてね。



ほんと、昔とは似ているようで全然違う。
自分でも気づかないうちに少しずつでも確実に変わってくんだね。




でも根拠のない自信と前向きっぷりは相変わらず、なんだ。
あたしがあたしである所以だし、そこだけは変わりたくないし変わらないだろうなって思う。









ともかくも、これがオトナ初日のあたし。

あ、そろそろ学校行かなくちゃ。



２限サボっちゃった。まあたまにはいいか。



すごい元気。あんなことがあったとは思えないくらいには元気。
やっぱあたし、立ち直り、早ーっ。


食欲もそれなりにあるし、ちゃんと眠れたし、朝からお風呂でくつろいじゃったし。


でも朝イチで笑顔になれたのにメール書きながらまた泣けてきた。

どうしてだろ、こんなに大丈夫なのに。


最近ほんと何があっても大して涙なんかでなかったから、泣き方忘れちゃったかもとか思ってたのに。

でも不思議だね。
人間って泣き方とかは絶対忘れないんだ。
だってあたしは悲しくなんかないし泣きたくなんかないのに。


それよりあのひとが今もまだ泣いてるんじゃないかって。
そのほうがよっぽど、ツラい。



もう会えないとか忘れなきゃとか決めつけるにはとにかくまだ早すぎるから。
待ってるなんて殊勝な言葉が出るとは正直自分でも予想だにしてなかったけど。




だけどね、
あなたがそういうものを抱えてたから、あたしはきっと惹かれたんだよ。
そうじゃなかったらこんなにあたしの中で大事にならなかったよ。




だってほっとけないよ。

ただそばにいたいよ。
あなたが昔そうしてくれたみたいに。



忘れるんじゃなくて、もっと前を見てよ。
すぐじゃなくってもいいから。時間かかってもいいから。
あたしは誰の代わりでもなくてあたしとしてしかいられないけど。








あのひとがどうしても幸せになれないって思ってるんなら、あたしがそうしてあげたいから。

何が起こってるのか、今もほんっとに全然わかんないけど。



なんで電話に出たのかとか。出なかったのかとか。

すごいショックだったし全部信じられなくなったけど。




「フラれて泣きべその帰り道　おしゃべりは助けてくれた」から。



涙も乾いちゃってオールリセットされて、今はもう元気！
・・・こういうのをカラ元気っていうのかもだけど、もしかしたら。




ただ。



「もう二度と会えなくなるの？」








それがこわくて聞けなかったの。

生まれてはじめて。



ママと恋話を、した。



あの２通のメール以来なんもなくって、昨日だって今日だってずっとずっと待ってたのになんにもいってくれなくて。



ほんと、もういいやって考えたりとか、でもやっぱヤダとか、とにかく自分で自分の感情がコントロールできなかった。


気がついたら、向かいの部屋にあるママのベッドにダイブしてたんだ。
ふわふわ柔らかい羽根布団の感触を感じてたら、目の前がぼんやりしてきて、今まででいちばんいっぱい涙がでた。


思ってたよりもママの反応は冷静で。
あんまり詮索しなかったし、ただ、もう少し待ってみたら、って言われたんだ。

不思議なことに、今までどんなに自分の中で考えても「もうこれ以上待ったりできない」って思ってたのに、ママにそう言われると自然とそうしようって思えたんだ。
たかが２、３日のことでこんなに沈んじゃってるあたし自身もありえないな、ってちょっと恥ずかしくなった。

でもさ、ヤツがメ直接口に出してはなんにも言ってくれないってママに言ったら、ママってば昔の歌の歌詞みたい、とか言ってその変な歌を歌いだすんだよ？！しかも振り付けつきで！！（大笑）
もーひとがこんなに悩んでるのに！って思いっきり枕投げつけちゃったよ。
でもって思いっきり笑って涙も乾いちゃった。
ちなみにその歌を歌ってた男は、ママ曰く「声は良いけど顔は粉砕されたハンバーグみたい」らしい！（爆笑）
ほんと笑ったよー。もう、ありえなすぎるから！（笑）
ママとこんなに友達みたいに喋るのっていつぶりだろう。すごい楽しかった。



「メール来たら教えてね」って言ってくれた。
あたしの気持ちとかやり方を、否定しないでくれた。

嬉しい。



うん、がんばってガマンする。少なくとも今週中は。
だから応援しててね？






だけどほんとに、どう転ぶのか全然見えない。
正直、また会えるのかすらよくわかんない。


今はただ、すごく怖い。






来年のあなたとあたしは、まだ隣で笑ってるのかなって。