| 心の色から未来へ |
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2014年02月28日(金)＜＜＜とても不安
最近は 施設にお母さんに会いに行っても
あまり悲しくなることはなかった。
変わりなく 一緒にいたいと思うし
一緒に暮らしたいのは山々
でも なんとなく
お母さん幸せかな〜って思い始めた。
皆が優しくて
あったかくて。
こないだなんか 折り紙してた
食器を拭いてた。
なんだか それだけでも
嬉しかった。
前の施設では そんな事しようともしないし
雰囲気が違う。
温かくない。
いつも ベットに寝て しょんぼりしてた。
だからこそ、今のこの光景は
とっても 嬉しい。
出来れば 私もこの施設で一緒に暮らしたいと思うくらい。
お花見したいね〜って
暖かい春を早く来い来いと 待つばかりだった。
なのに こんな事になるなんて。
日曜日の朝
私の足に異変が。
左足が 重くて痛くてだるくて
？？？？？？？？
なんで？
筋肉痛とか そんなんじゃないの。
いつもとは違う。
色んな検索をした。
色んな病気があるんだ。
まさかね〜
大丈夫！ちょっとしたら良くなる。
そう思って、月曜日は病院へは行かなかった。
外へ出かけても 痛くて片足引きずって歩いた。
やっぱり おかしい。
さすがに 怖くなって
火曜日に整形外科へ行った。
三年前から 腰痛がひどいから
そのせいかな？と思って。
レントゲン取ったり
先生の触診でも 骨はしっかりしてて
大丈夫だった。
ＭＲＩ検査の予約をとって帰宅。
そして 今も痛い。
時間が空きすぎで 検索ばっかりしちゃう
良くない事ばかり。
早く検査してほしい。
なんだろう。
私が例えば 不自由な体になったら
私にもしもの事があったら
一番心配なのはお母さん。
旦那も娘たちも 私がいなくても生きていける。
お母さんは 私がいなきゃだめ。
どうか 大丈夫であってほしい。
すぐ治る病気であってほしい。
不安で不安で
来週 検査です。 |
2014年02月06日(木)＜＜＜何が正解かなんて わかんないよ
色んな人の本を読んでも
色んな人に 私の気持ちを聞いてもらっても
色んな人に 自分だったらどうする？って
聞いても
どれが 正しい道で
私は何をしたら良いのか
今の私にはわからない
ただ わかるのは
子供がいて 旦那がいて 姑がいて
実の母親が施設にいて
兄夫婦は 全く知らん顔で
そして 大好きなお父さんがいない事
「いつか 必ず いいことあるよ。
いつか 必ず 貴方の元に 幸せが来るよ」
母親ぐらいの歳の 知り合いの人達は
私にそう言ってくれる。
母と同じぐらいの人生を乗り越えてきた人達は
そう言ってくれる。
いつかって
いつ？
私は 今を生きたい
ただそれだけなのに・・・。 |
2014年02月04日(火)＜＜＜今のまま・・・それでいいのかな？
今日は お母さんの病院だった。
施設の担当医を変更するために
家族も付き添いだった。
ちっちゃくなったね
お母さん。
同じ車じゃないけど
ケアマネさんの後を車で病院へ向かう間
考えちゃった。
こうして 会いにくれば会える
沢山の人が優しくしてくれる
ちゃんと 毎日見てくれてる
一緒に暮らしたい
何度も何度も思った
沢山考えた
自宅のデッキをサンルームにして
そこをお母さんの部屋にしよう！
私が仕事の時は
ショートステイを頼めば
私の体は大丈夫だろう
そしてお姑とも なんとかやってこう
ずっとずっと
昨日から そう決めてた
そしたら 皆が幸せになれると 思ってた
まだわからないけど
まだ 旦那に言うのをやめた
もう少し
考えようと思った。
病院で 他の患者さんの名を呼ばれるたびに
お母さん
「お父さん？お父さんが呼ばれたよ」
って
『お父さん いたらいいね お母さん！』
って答えた
涙があふれ出そうだった。
そしたら ケアマネさんが
『いつも 言ってるんだよ〜
お父さん！お父さん！ってね
お母さんの中には、旦那さんがいつもいるんだね〜』
って。
その時 お父さんに言われてる気がした。
このままで いいよって
こうして書いてても また涙が止まらない
なんか 今日は くもりで さむいな〜 |
2014年02月03日(月)＜＜＜悩んでる
私の悩みが
ずっとずっと解決できなくて
何か ヒントでも
お父さんが生きてたら どの選択がいいのか
もうわからなくて
図書館へ行っては
色んな本を読んでみたりしてる
40歳をまじかに控えて
私は これでいいのか
私は 実母と暮らしたい できれば姑とは縁を切りたい
子供達には 片親になんて 可哀想
子供達が親になった時に 何か残してあげたい（財産）
実母には 施設じゃなくて 私と暮らさせてあげたい
じゃーどうする
それが わかんない
わからないんじゃない
わかりたくないのかも
この家に実母も一緒に暮らす？
姑もいるなか 絶対もめる
私さえ 上手くやれば
そう 私さえ我慢すれば
皆 幸せ
我慢ができたら 苦労しない
もう 今更 姑の顔見て話なんて無理
動機が激しくなって 手が震えるんだよ
心底 姑が嫌い
こんな私は 病気だろうか
鬱病・・・
たった今 自分のこの日記
読み返してみた
最後まで 読めない
苦しくて苦しくて
涙が止まらない
しっかりしなきゃね
もう一年半もたつのにね |
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