文字姫

文字姫

電話。→→→2007年09月26日(水)
今日はバイト。

地味に居酒屋のバイト続いてるの。

夜はもう一切行ってない。

お金を稼ぐのは大変なんだなぁなんてたまにバカらしくなっても行ってない。

彼を失いたくないっていう一心で行かないでいれてる。

バイトが終わって、バイトだった彼に駅で何時間か待っててもらって、一緒に帰ってきて、友達がひとりでいたくないっていうから、家行ってあげていろいろ話してきた。

なにか言ってあげれなくても、一緒にいてあげることに意味があるって学んだし。

で、４時半頃帰ってきて、顔洗って寝ようと思ってケータイ見たんだけど。

元彼からメールがきてた。

「もう限界だよ。助けて。別れてやっと気付いたけどお前がいなきゃ仕事もできないし無理だ。なんでもするからもう一度一緒にいてほしい」

っていうような内容だった。

あたしは、他人事のように、客観的にそれを読んだ。

あんなに好きだった人なのに、あんなに愛してたのに、あんなに泣いたのに、あんなに苦しかったのに、ほんとに死にそうだったのに、まだ全然時間は経ってないのに、って、冷静に思いながら。

それから眠かったしメールするの面倒で電話した。

こっちから電話するのは金かかるから嫌だと思って、向こうにかけてもらう程だった。

それから話した。

あたしはそんなに暗く話さないで、淡々と仕事の話とかを聞き出そうとした。

彼は、なに言ってるかわからないくらい泣きながら、「好きで好きでしゃぁないんだって。仕事してても誰といても何しててもお前のことばっか考えてる。写真もプリクラも動画も捨てれないし、何回も見ちゃうし、見たら余計辛くなる。ほんとに好きでしゃぁないんだって。仕事も全然手につかない。俺なんでもするから戻ってほしい。どうしても諦めれないんだって。忘れれない。好きで好きでしゃぁない」みたいなことを、堰が切れたみたいに、喋ってた。

あたしは、あぁ、ほんとに辛いんだな、ちょっと前のあたしと同じなんだな、って、冷静に思った。

それから、戻ることはできないことと、彼氏がいるかどうかを知りたがる彼に、それは答えない約束だったっていうことを、話した。

戻りたいとは、少しも思わなかった。

戻ってもまた彼は同じことをするからっていうよりも、もう彼を愛してないからだと思った。

今は今の彼を好きだからだと思った。

だから、「付き合ったことは少しも後悔してないけど、もう前みたいな好きじゃない。だから戻れない」って、言った。

人がいろいろ話してあげてるのに、最終的に彼は電話越しに寝始めたり。

変わらないなぁこいつって呆れた。

好きで好きでしゃぁない子がまじめにしゃべってるのに寝るとかすげぇなって。

でもこれであたしはすっきりした。

本当に元彼への気持ちは消えたんだ。

もう違うんだって、実感した。

まさかこんなに早く吹っ切れて、こんなに早く違う人を好きになれるなんて、あたしも思わなかったし、彼も思ってないだろうし、友達も誰も思わなかっただろうな。

でも、だからと言って彼を好きだったときの気持ちがその程度だったとか、苦しかったのがその程度の苦しさだったとか、ほんとは大したことなかったとかじゃないの。

あの時はあの時でほんとに好きだったし、ほんとに愛してたし、苦しくて苦しくて、ほんとに死んじゃいたいって思ってた。

それは今思い返しても変わらない。

泣きながら、戻りたいって言ってくれて、思ってくれて、不謹慎だけど、嬉しかったよ。

あたしが辛かったのと同じように辛くなってくれて、嬉しかった。

いい気味だとかじゃなくて、純粋に、惇のあたしへの気持ちがあたしと同じものだったんだっていうことが、嬉しかったよ。

ありがとう。

先にラクになっちゃってごめんね。

でもあたしは今惇が辛いのを何ヶ月も耐えて、やっと今があるんだよ。

惇が辛い今、あたしは話を聞いてあげることしかできないけど、あたしが辛かったあのとき、惇は、なにもしてくれなかったよね？

それどころか、もっとひどい仕打ちを、たくさんしたよね？

だから、あたしは、幸せになれたし、このままじゃ惇は、幸せになれないよ。

早く惇がそのことに気付けばいいんだと思う。

でも気付いたら惇からあたしは消えるから、少し淋しい気も、するけど。

このまま、このままで、幸せを幸せだって思えたら、ほんと、幸せなんだけどなぁ…。

泣くこと。→→→2007年09月25日(火)
最近、彼の前で２回泣いた。

彼がなにを考えてるのかわからなくて。

前の彼は、泣いてるあたしが好きだったから、むしろあえて泣いたりしてたけど、今の彼はすぐ泣くような女好きじゃないと思うから、絶対泣きたくなくて、でも泣いてしまった。

急に彼とぎこちなくなって、彼が話さなくなって、会話がなくなって、今まで、友達だったときに、何を話してたのかすらわからなくなって。

彼がなにか考えてて、でもそれがなにかわからなくて、聞けなくて、言ってもらえなくて、彼がいなくなったらどうしよう、あたしはなにもなくなっちゃう、どこにも居場所がなくなっちゃって思ったら、どうしていいかわからなくなった。

そう思ってる弱い自分も嫌で、前の彼のときみたいに、また彼に依存してるんじゃないかって嫌で、でも考えちゃうから、どうしようもできなくて、泣くしかなかった。

泣いたあたしに、彼は、「俺藍のこと好きだよ。大好きだよ。愛してるよ」って言いながら、抱きしめてくれた。

だけどそんな言葉より、あたしは何を考えてるのかが知りたくて、泣き止めなかった。

彼とあたしは性格が似てる。

Ａ型同士で。

だから友達のときもすごく気が合ったし、あたしはなんでも話せた。

付き合ったら、彼に彼の話はできないことくらいわかってたし、それも覚悟して付き合った。

きっとなに考えてるかなんて手に取るようにわかるんじゃないかとか、そんな甘いことも少し考えた。

だけど、友達のときから、あたしは彼になんでも話したけど、彼はあたしになんでも話してるのか、わからなくなった。

何日か経って、彼がタカに妬いてスネてただけだって気付いたけどね。

クラス会あったから、それが終わったら彼はまた元に戻ってた。

束縛する人じゃないし、嫉妬なんてそんなしないんだと思ってて、むしろ夜もどうしても金なくてたまになら行っておいでくらいに言われてたから、わからなかった。

「あんまり俺を妬かせないでね」「普通じゃそんな妬かないけど、タカは特別だから」って言われて、やっと気付けた。

だから、「でもあたしは、タカは特別じゃないよ」って、返したら、ちゅぅされて抱きしめられた。

「大好きだぁ」が彼の口癖だった。

こんなに好きだって口に出すことも、いちゃいちゃするのが好きなことも、ちゅぅが多いことも、えっちも、寝ぼけてるときが別人みたいに可愛いのも、なにも、知らなかった。

友達だったら知れなかった。

彼はあたしが好きなんだな。

あたしも彼が好き。

大好き。

一緒にいていちゃいちゃしてるときが今はいちばん幸せ。

いなくなられたら、今のあたしは弱いから、また狂ってしまうと思う。

だけど、まだ、彼の「愛してるよ」は、しっくりこない。

早くしっくりくるようになればいいな。

早く、愛し合えるといいな。

こい。→→→2007年09月24日(月)
もう１ヵ月書いてなかったな。

やばいやばい。

この１ヵ月いろいろあったの。

いろいろっていうか、彼氏ができた。

今月の１２日に。

前の彼とモメてた６月くらぃからずっと相談してて、

８月は毎日会ってもらってて、

夜やってたことも浮気してたことも前の彼へのいきすぎた駆け引きも、

自分に不利なことも全部、

なんでも話してて、

あたしが嘘つけなくて、

隠せなくて、

意識したことなくて、

頼ってばっかで、

甘やかされてて、

一生関わってたいなって思うくらい、

大切な友達と、付き合うことになった。

付き合うことも結構迷ったけどね。

自分が、今まで意識してなかったその人を、意識し始めて、好きになっていくことにも、すごく戸惑った。

だけど結局抑えれなくて、ていうか抑える気もそんななくて、好きだって言いたくて、そんなこと考えてるうちに、向こうから来て、いろいろあって、話して、そしてなるようになった。

今日で１２日目。

毎日会ってる。
元々だけど。

さすがに入り浸りすぎてて１日会わなかったけど。

前の彼のことを忘れたかったからとか、淋しかったからとか、誰でもよかったとかじゃなかった。

彼のことを忘れたくて、淋しくて、誰かにどうにかしてほしくて、でも誰でも駄目で、もう彼でも駄目で。

そういう考えも全部しゃべってて、この人に甘えて、頼ってばっかりいる自分が嫌で、これ以上迷惑かけたくなくて、それも全部しゃべった。

彼がいなくても、この人がいてくれれば大丈夫だって思った。

この人がいてくれれば、明るい方に向かっていけるって思った。

でも思ってる自分が嫌だった。

この人さえも友達に留めておけない、この人さえも男として見てしまった自分が嫌だった。

友達として好きで、人として好きで、男としても好きになって、彼女になれた。

あたしが好きだって言わなくても、それが当たり前かのように、自然に、好きになってくれた。

自分が許せなくなることもあるけど。

こんな幸せなことないよ。

この人の力を借りて、成長していきたい。

強くなりたい。

がんばりたい。

がんばろうって、思ってるんだ。

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