文字姫

文字姫

泣き虫。→→→2005年10月30日(日)
彼が仕事休みなのに夕方まで検定だった。

また会いたくない病だったからいいんだけどね。
検定終わってメールしたら返ってこなくて、元々友達と遊ぼうと思ってたし会いたくなかったから放っておいてたら、１時間くらいしてから「ごめん寝てた！」って返ってきた。

それで電話もしないでズルズルメールして、友達に会いたくないって愚痴りながら彼の家の近くの駅まで行った。

したら来ねーの。
４、５０分待たされた。

いっつも待たされるし、そういう人だってわかってるから今更それであたしが怒っても解決しないのはわかってるんだけど、検定の出来よくなかったし会いたくなかったから機嫌悪くて、遅れてきた彼に「帰るからいいよ。バイバイ」って言ってきかなかった。

そしたら３回くらい「いやー…。ごめんって」って謝って、あたしが許さないから、「じゃぁいいよ」って諦めて帰ったのよ。

ありえなくない？
もっと誠意持って謝れよって毎回思う。

その後駅で電話した。
あたしたちはちょっとでもモメたらすぐ別れ話になる。

「もう駄目じゃない？いっつも同じことでモメてるよね。明らかに俺が悪いじゃん。でも俺変わらないよ。泣かせてばっかだし、もういいって言われたら、じゃぁ俺もいいよってなる」
って、あっさり言われた。

「じゃぁもう別れるの？」「じゃない？達者で」みたいなことをテキトーに言われて、この人ならほんとにこうやって電話で終わりかねないと思って、「じゃぁ別れる前に会いたい」って言って、家まで行った。

家に向かってる間、今まで楽しかったってことと、ケンカ別れになって嫌な思い出にはなってほしくないってことと、付き合って好きになれたのは初めてだってことと、会えてよかったってことだけを言って帰ろうって、頭の中でずっと整理してた。

最近ずっと、彼にひどい嫌悪感が不明にあったし、会いたくなかったから、今別れ時なんだって思って、折れるなって、流されるなって、強く思った。

ここを越えなきゃ、別れなきゃ、あたしはずっとズルズル彼と付き合ってくだけなんだって。

自分のやりたいことも見つけないで、本業の勉強も疎かになって、なんとなく彼に合わせるだけの生活の中で、どんどん駄目になっていく自分が嫌だった。

だから別れようと思った。

自分を潰してまで付き合う相手なのかわからなかった。

強くなれって思った。

家に行ってもまだ彼はふざけた態度で、寝転びながらテレビ見てて、どうしようって考えてたら、急に後ろからぎゅってされて、「別れるわけないしょ」って、テキトーな口調で言われた。

彼はずっと拗ねてて、あたしがいくらきれいなことを言ってきれいに終わらせようとしても、終わるってことしか見えなくて結局そのまま終わるんだろうと思ってたから、びっくりした。

そのまま彼がなにもなかったみたいに夕飯なんて作ろうとし始めたから、「本当に別れるつもりで来たの」って言って止めた。

そしたらやっぱり拗ね始めて、「じゃぁ言いたいことあるなら早く言えば？じゃなきゃタクシー呼ぶから帰りな」って言われた。

ぐちゃぐちゃしながらもなんとなく話して、初めは全然まじめに聞いてくれてなかったけど、そのうち、「じゃぁ、最後くらいまじめに聞くわ」って、なんとなく
ちゃんと話し合った。

「他の人とキスしたりするんだろうなぁ。やだなぁ…」って彼は言った。

あたしもそんなの嫌だと思った。

今まで楽しかったねって、淋しくなるねって、色々話して、気まずいまま、じゃぁ帰るかって言われて、こんなあっけなく終わるのかなって思ってたら、彼が黙り出した。

あたしはいつもすごく泣いてしまう。

彼と付き合うまで、自分がこんなに泣く人だと思わなかった。

その日はいつもに比べたらそこまで泣いてなかったんだけど、そしたら彼が泣き出した。

彼もすぐ泣くんだけどね。
すぐってこともないけど、男の割りには泣くと思う。

あたしは結構冷静に彼をなだめた。
あたしを繋ぐための演技なんじゃないかとまで思った。

そしたら彼は余計泣き出した。

前に１度彼と別れ話をしてるときに彼が泣いたことがあったけど、そのときよりも泣いてた。
「辛い」って。

「泣かないの。じゅんのこと好きだったよ。好きだよ」って言ったら、彼は泣き続けて、そのまま抱きしめられて、それで終わり。

結局別れられなかった。

いつもと同じ。

別れた後はもっと仲がよくなって、余計べたべたしてるけど、また繰り返すこともお互いわかってる。

これじゃだめだってこともわかってる。

だけど変われないこともわかってる。

だからつまり、あたしたちは合わないんだって、もうだいぶ前にわかってしまった。

なのに別れられない。

別れたくない。

恋愛、別れるときなんて、きれいにいかないんだって思う。

その後終電逃しちゃって、彼と歩いて帰ってきたんだけど、「もし駅で、あたしが電話しなかったり、そのまま帰ったらどうしたの？」って聞いたら、「家の前まで行こうと思ってた」って言ってた。

ほんとかよって感じだけど、それだけがその日、嬉しかった。

あたしは彼が好きだ。
彼もあたしを好きだと思える。

だから、結局別れられない。

来年も再来年も。→→→2005年10月29日(土)
昨日彼と会ってきた。

出張中もずっと帰ってきてから会いたくないなぁって思ってて、会おうって言われてまた憂鬱で、でも会ったらやっぱり楽しかった。好きだと思った。

好きじゃないから会いたくないとかじゃないけど、好きだし会いたいけど、そのためのストレスがひどかった。

彼の家行ってゴロゴロして夜中まで寝てた。

今俺凡人だわ。幸せ。
藍、俺のこと好き？
来年も再来年も、ずっとふたりでいよう。

って言われた。

一人暮らしさえしてくれればなぁ…。

でも、あたしは彼にそこまでしてもらうほど、彼ほど、彼との未来を考えてないんだろうな。

そんな資格ないっていうことは、ちゃんとわかってる。

今日、バク天かなんかでネプチューンの名倉が子供と楽しそうに遊んでたんだけどね。

名倉が楽しそうでいいなぁって思ったんだけど、彼ならもっと、子供と一緒になって真剣に楽しそうに遊ぶのかなって思って、彼と子供が遊んでるところを、見てみたいなって、思った。

思っただけ、だけど。

モヤモヤ病。→→→2005年10月26日(水)
なんだかモヤモヤする。

２５日の誕生日が終わる頃彼に会ってからモヤモヤする。

なんでか急激に冷めて、いつもならまたすぐ気にならなくなるのに、好きだって思うのに、会いたくないとしか思えない。

なんでかモヤモヤする。

周りの恋愛にもなりきらない色恋相談もくだらなくてイライラする。

あたしもくだらなくてイライラする。

なんでか彼への嫌悪感が急に強くなって、なんでかどうしようもなくイライラして、なんでかニュークラの一体に行きたくてたまらない。

……なんでかってこともないか。

疲れてるんだきっと。

もう、疲れたんだ。

普通の日。→→→2005年10月25日(火)
今日は誕生日。

友達にカラオケとボーリングで祝ってもらった。楽しかった。

夜、誕生日が終わりかけてる頃にやっと彼と会って、カラオケ行くことになって、彼のストレス発散みたいな歌をずっと聞かされてた。

ストレス溜まってるんだろうなぁって思った。
それを聞いてあたしもストレスが溜まった。

あたしね、誕生日に彼氏いたことなかったの。

だから初めているなぁって楽しみにしてて、誕生日まで続けたいなってずっと思ってたけど、全く嬉しくも楽しくもなかった。

去年は友達みんなに祝ってもらって、タカにもおめでとうって言ってもらえて、あたし幸せだなって、すごく思えた誕生日だった。

だけど今年の誕生日はなんとなく過ぎていって、そりゃ友達や彼からのメールは嬉しかったけど、でも特別な喜びはないまま、普通の日みたいに終わってしまった。

彼がいないほうが楽しめたんじゃないかとまで思う。

なんだか一気に冷めた。

彼は明日からまた出張だから、後日プレゼント買ってからちゃんと祝うって言っててけど、微塵も期待はしていない。

好きが薄らいでく。

ていうかもう１９になっちゃったよ。

１０代最後だよ。
来年は就職だし。
ありえない。

早いな人生って。

もっとずっと若くいたかったし、去年に戻りたい。

嫌なところ。→→→2005年10月23日(日)
昨日は仕事休みで自学の彼と夕方ってか夜から会った。

札駅でご飯食べてすぐ帰ってきて、免許ほんともうすぐ取れそうだから彼はその話ばっかりで、どの車買おうだとか、どっちの車がいい!?とかそんなんで、頭のなか車！！！って感じだった。

別にそれはいいんだけど、あたしも大して乗っかりもしないではいはいって感じだったんだけど、やっぱりこの人言うことコロコロ変わるなぁって嫌だった。

一人暮らしなんて夢のまた夢なんだろうな。

そしたらあたしは冬になってもまだ当分ばかみたいに彼の帰りを外や運がよければ友達の家で待ってなきゃいけないんだろうなって思った。

しかも誕生日出張になるっぽくて。
しかもしかも昨日プレゼント買いに行く暇なかったから当日に間に合わないかもとか言われて。

全部仕方ないんだけど全部悲しかった。

家まで送ってもらって、その間にあたしの友達の話になって、彼が「お前の友達俺のことバカにしすぎじゃない!?」みたいなこと言って機嫌悪くなって、「じゃぁ今日はもう帰るわ。お前が悪いとかじゃなくてお前の友達がムカつく。なんで俺らのことなんも知らないのにそこまで言われなきゃなんないの。言われる筋合いないし」みたいなことをぐだぐだ言って帰ろうとした。

なんかもう、全部が嫌で、全部が悲しくて、なにも言えなかった。

そしたら「泣くなって。なんで泣くの!?」みたいなことをまた泣いてもいないのに言ってきて、ぎゅってされて、公園の中に手引いて連れてかれた。

もう泣いちゃった方がこの後ラクかもなって思ったし、実際全部嫌だったから泣いた。

「なんで泣くの!?」って言われて、でもなんて言っていいかわかんなかったし、なんでなんでって怒り始める彼もさらに嫌で、「なんでもない」って言ったら、彼は「一人暮らししないで車買うとか言ったから!?」とか、「誕生日出張になるかもだから!?」とか、「友達のことで怒ったから!?」とか、もっと苛々し出して、最終的には「俺に嫌気さしたの？」「別れようってこと？」って、また極端な方に走り始めた。

あたしは、一人暮らししてくれそうにないのも、誕生日出張なのも、プレゼント当日までに用意してくれないのも、友達のことでぐじぐじ言われたのも、彼が札駅来るまでずっと待たされてたのも、すぐ帰ろうとしたのも、あたしが何も言わないことを全然自分で理由考えようとしないことも、腹立てて帰っちゃったのも、全部悲しかったの。

あたし結局無理しながら付き合ってるんだなって思った。

ほんとはもっと無理しないで付き合いたい。
無理しないで会える時間にもっと会って一緒にいたい。
あたしの休みの日だって遊びたい。
誕生日だって一緒にいてほしい。
車も持っててほしいけど一人暮らししてほしい。
ほんとは普通の学生と付き合いたい。

でも彼と一緒にいたかったらあたしが無理しなきゃ付き合えないし、でも無理してたら実際ほんとに辛い。

じゃぁ無理しないで付き合えって感じかもしれないけど、付き合ってたらあたしはもっと会いたくなって、できるだけ長く一緒にいたくなって、だから無理をする。

さっき彼からメールがきた。

「昨日ほんとなしたの？」って。

結局自分で考えようとしてないんだなってまた嫌になった。

何もわかってもらえないままごめんって言われちゃったし、あたしもごめんって言っちゃったから、また中途半端にモメただけでなにもなかったことになっちゃう。

彼になんて言えば解決するんだろうな。

ここを越えたら、あたしたちに問題は大してなくなるのに。

彼への不満溜めてて、それが全部爆発しちゃったのかな。

無理するのやめちゃおっかなぁ…。

彼の家で。→→→2005年10月21日(金)
仕事が休みの彼と会った。

今月は出張ばっかで疲れてたから彼の家で。

初めて夕飯ご馳走になったりしちゃった。
彼のママとも久々に普通に話した。

彼の部屋で色々話してて、就職のこともなんとなく話した。
「なんにもなりないものないしどうしよう」くらいの感じで。

「スッチーは？」って言われて、「実際なれるわけがないし、すっごい頑張ってせいぜいグラホだけど別になりたくない」って言ったら、「…どうする？」って彼が本気で悩み始めた。

まさかこんなにちゃんと考えてくれると思わなくて、嬉しかった。

彼が今の仕事する前どういう仕事に就きたかったのかとかも話したし、今の仕事辞めたらどんな職に就きたいのかとかも、漠然とだけど彼なりに考えてるみたいだった。

貧血もやたら心配された。
月曜か火曜絶対病院行けよって言われた。

彼の食生活がめちゃくちゃなのは彼のママが働いててまともな食事作ってないからだと思ってたけど、実は案外健康にうるさい人だってことも昨日初めてわかった。

ママが彼に、「あんた藍ちゃんがいたらほんとに嬉しそうだね」って言った。
彼も照れて笑ってた。

帰りはまた遅くなっちゃったんだけど、初めて「またおいでね」って言ってもらえた。

嬉しかった。

彼の家に行って、彼の家族とご飯食べて、就職の話とかして、ダラダラいちゃいちゃして、一瞬、彼との将来が、見えた気がした。

可能性と現実と。→→→2005年10月20日(木)
貧血と足の腫瘍の話を医療系の専学に通う友達に話したら、親身になって心配してくれて、学校の先生にメールまでしてくれた。

「ガングリオンでは？」って言われて、「ガングリオンって!?」って騒いで調べたら主に女性の手首にできる脂肪種みたい。

外来で取れるらしいからほんとに安心した。
まだ病院行かなきゃわかんないけど、来週行ってこようと思う。

貧血の症状もバーって書き出してって、次の日その子が先生に聞いたみたいなんだけど、「ストレスじゃない？笑」ってメールがきた。

ストレスは溜まってないはずなんだけどなぁ。
むしろ貧血が原因で苛々する程度で他は特に問題ないし。彼ともうまくいってるし。

そっちはそっちで近々病院行かなきゃ。

今日就職のガイダンスがあったんだけど、就活が現実に迫ってきてることと、就職先なんて選んでられないことに焦った。

あたしなにしたいんだろうなんて言ってる場合じゃないけど、あたしなにしたいんだろう。

うちの学校は航空系やホテルや銀行の就職率が比較的高いんだけど、別にどれかといえば航空系かなくらいで、実際グランドスタッフになりたいわけでも、頑張ってスッチーになれるわけでもない。

そうやって考えるときに自分が見えてないから、あたしは、夜の仕事や留学に可能性を託そうとする。

このままなんとなく普通の仕事に就けたとして、先の見える人生なんて絶対嫌だと思ってた。

だけど夜はあたしの居場所じゃなかったし、夜で金溜めて留学してなにかが見つかる保証もないし、あたしは家族も友達もいるこの環境から離れたくないし、そんなに人生掛けられない。

そんな話をこの友達としてた。

この子は作業療法士を目指してるの。
１リットルの涙みたいに治癒しない人の生活をできるだけ快適にする仕事だって言ってた。

精神のケアも必要だし、そもそも自分自身がやってけるのかがわからないって話してるその子は大人だと思った。

あたしには到底できそうもないし、まだ自分が見えてない。

就職が近づいてきて、悩み相談なんて彼にはできないんだろうなって思ってたけど、本当になにもできそうもないな。

もう漠然と可能性に空想を抱ける年齢でもない。

あたしは、なにがしたいんだろう。

からだのこと。→→→2005年10月18日(火)
あー貧血ひどい。

フラフラする。
クラクラ。

じみにここ数ヶ月ずっとこんな感じ。
休んで治ってまたちょっと疲れるとすぐフラフラする。

普通に６時間は寝てるんだけどなぁ。
今も４時間くらい昼寝してたし。

絶対食生活が原因だと思う。
ちゃんと食べてるつもりだけど正しくはないだろうし、昼はカップ麺ばっかだったから。
とりあえずカップ麺やめよう。

あ、先週学祭で休み１日しかなかったし、今週検定で休みなかったから疲れてるのかな。

とにかく鉄分摂って休まなきゃ。
これから宿題してお風呂入って早めに寝れるかな。

あー。

体調悪い。

実は、２年前くらいから足の親指に小さい腫瘍みたいなのがあって、それが２年かけて段々大きくなってきてる。

多分ヒール高い靴とかが原因なんだけど、結構大きく育っちゃったから１度外科に行ってこようと思って。

最悪手術で切開なんてことになったら笑えないからあんまり行きたくないんだけど、そろそろ笑えないし。

ついでに貧血の検査もしてこようかな。

でも遊びたくてあたしは余計体調崩してくんだろうな。

明日鉄分のサプリ買おうー……。

クラクラ。→→→2005年10月16日(日)
今日は彼とラブホにお泊り。

泡風呂して一晩中らぶらぶした。
まぁ普通に。

最近貧血がひどい。

特に夜になると本気でふらふらして、くらくらして、例えばメール打ってても自分がちゃんとした内容打ててるかわかんないし、宿題してても全く頭が働かない。

頭が働かないの。

文章作れなくて、メールなんて５回くらい声に出して確認してから送ったりしてる。

あんまり寝てないからかなとか、食生活かなとか、疲れてるからかなとか色々考えたけど、どれもそこまで問題ないと思う。
ちゃんと寝てるし食べてても貧血が続く。

年だからかなぁ…。
でもほんとにくらくらしてやばい。

寝て治ればいいんだけど、そう言ってる今もくらくらしてやばい。

…病気？

彼から愛。→→→2005年10月12日(水)
一昨日１週間くらいの出張からやっと帰ってきたばかりなのに、ありえないことに彼は昨日からまた出張になった。

しかも朝になって言われるし。
ほんと滅茶苦茶な仕事。

だから貸してた自転車取りに彼の家まで行って来た。

鍵なんかに入れてかごの中入れとくからって言われて、ひと言の手紙でも入れとけば女はぐっとくるのにこいつはできないんだろうなぁって思って取りに行ったら、鍵と一緒に手紙が入ってた。

「最近出張ばっかで全然構ってあげられなくてごめん。
　昨日は久しぶりに会えて最高に楽しかったよ。
　帰ってきたらまた映画観たりご飯食べたりしてデートしよう。
　恥ずかしいからあんまり好きって言えてないけど、
　ほんとは超好き！！だから」
みたいな内容だった。

びっくりした。

期待してなかったから。

嬉しかった。

すごく嬉しくて、涙が出た。

彼の家の自転車置き場で泣いた。

暇だったから歩いて彼の家まで行ってみたんだけど、バスで１５分くらいの場所なのに、あたしの歩く速さでは５０分くらい掛かった。

いっつもこんな距離を、寒い夜ひとりで歩いて帰ってるんだなって思った。

仕事で疲れてるのに。

すごく面倒がる人なのに。

あたしが、彼が来るまで外や店で何時間か時間潰してるのは、そうしてでも会いたかったからだ。

ほんとは彼と付き合う上でこれがなによりも嫌だけど、冬になったら寒いしどうやって時間潰せばいいのか不安だけど、それでも会いたいから我慢してた。

あたしが逆の立場だったら、あたしは寒い思いをして真夜中あの距離をひとりで歩いてまで、彼と会いたいと思うかな。

きっと思うんだろうな。

そうしないと会えないから、会うまでの困難も、場所も、どうでもいい。

愛し合ってるんだな。

愛されてるんだ。

今日感じた、彼のあたしへの愛情を、ずっと忘れずにいたい。

なみだ。→→→2005年10月11日(火)
彼と付き合って、泣くことが多くなったと思う。

泣くことっていうか、涙もろくなった。

彼がひどいことをして、それが悲しくて泣いたり、彼との関係が不安になって泣いたり、自分のしてることの罪悪感から泣いたり、嬉しくて泣いたり、してきた。

それはきっと、あたしが柔らかくなったからだと今日思った。

ツンツン尖ってた冷たいあたしが、人を好きになって、柔らかくなっていく。

優しくされて、大事にされて、嬉しくて、応えたくて、色んなリアルな気持ちがぶつかって、泣いてしまう。

ふにゃふにゃ笑う彼を好きになって、あたしの目元もふにゃふにゃになって、涙腺が柔らかくなって、だから、涙が出るのかな。

繋いだ手が。→→→2005年10月10日(月)
今日は学祭途中で抜けて、仕事休みの彼と札駅デートしてきた。

彼が映画観たがってたからＮＡＮＡ観てきた。
彼はステルスとかいうの観たがってたんだけど、あたしが観たくなかったからだったらＮＡＮＡね、みたいな感じで（笑）

案外泣けた。
２回泣いた。

奈々が章司と終わるとこなんて自分に重ね合わせちゃって、軽く涙止まらなくなった。

ずっと出張で久しぶりに会ったから（１週間経ってないけど）、会ったときからもうべたべたで、手繋ぎながら映画観てたんだけど、観てる途中で手がしびれてきた。

彼の手がしびれてるのにも気付いた。
彼の手から伝わってきた。

それでも我慢して繋いでてくれてることが嬉しくて我慢した。

まぁ、途中で「ごめん手しびれた」って言われたけど（笑）

その後地元の串鳥でじみに初めて飲んだんだけど、彼の酒の弱さにびっくりした。
弱いのは知ってたし言われてたけど、ここまで弱いとは思わなかった。
もう酒はいいや（笑）

そのまま微妙に酔っ払っていちゃいちゃしながら帰ってきた。

もっと一緒にいたくて、少しでもくっついてたくて、公園で座ってる時にべたべた足掛けしちゃった。
酔っ払ってたからしちゃってたけど、普通に考えたらキャバクラで働いてますってバラしてるようなもんだよね。まぁ彼は気付かないだろうけど。
やばいやばい。

たまに会うとどうしてこんなに楽しいんだろう。

きっと程よく離れてるからうまくいくんだろうな。
離れてる時に相手を想うから、うまくいくんだろうな。

ありえないことに明日からまた出張なんだけど、あたしもちょうど検定がたくさんあるから、落ちる気で受けるんじゃなくて、ちゃんと勉強しようと思う。

あんなに不安だったのにな。

別れた方がいいって、昨日まで本気で悩んでたのにな。

お互いがいちばん好きなときに別れるなんてばかなこと考えてたのに。

これから先、また何度も同じことを思うんだろう。

でもすき。

すき。

すき。

５分。→→→2005年10月09日(日)
やっぱ女待たせちゃだめだよ。

女って、５分もあればあれこれ考え込めるんだよ。

あたし淋しいって言ったんだよ？

それに気付いたんでしょ？

なのになんで待たせられるの？

淋しいんだよ？

気付いたんでしょ？

仕事忙しいのも知ってる。

仕方ないのもわかってる。

忙しいのに淋しいとか言われても困るのもわかってる。

でも溜めてほしくないって、思ってくれると思ったのに。

やっぱり、なにもしてくれないの？

距離間。→→→2005年10月08日(土)
あたし言ってないよ。

仕事だから会えなくても仕方ないよって言ったんだよ。

わかってるからって言ったんだよ。

でも大丈夫なんて言ってないよ。

わかってくれてありがとうなんて言ってほしかったわけじゃないよ。

大丈夫じゃないよ。

あなたの言う大事にするってなに？

会えないときに適当な言葉で補って、会ったときべたべたすること？

好きだからこそ。→→→2005年10月07日(金)
好きになったらなっただけ、相手が自分を好きじゃなくなったときの傷は深い。

もうすぐ彼の仕事先に新人が入ってくる。

１こ上の女。

長時間移動の狭い車内でずっとべったりで、当たり前に１日中一緒で、班は仲良くて、月に何回か旅行みたいな出張があるこんな環境で、なんもないわけがないとしか思えないあたしは病気かな。

ばかみたいだって思われるかもしれないし、被害妄想が激しい女だって言われても仕方ないけど、あたしと彼は、そういうレベルの恋愛をしていた。

彼を信じられればこんなしょうもないこと絶対考えないんだろうけど、あたしはやっぱり微塵も彼を信じられそうもない。

最近、うまくいってるはずなのに、別れることっていうか、別れる時のことばかり考えてる。

簡単に捨てられて立ち直れなくなる前に、彼があたしを好きじゃなくなる前に、お互いいちばん好きな今別れた方がいいんじゃないかってよく思う。

人を好きになると、こんなところに行き着くんだって、知った。

幼恋。→→→2005年10月04日(火)
彼と散々別れようと思って、もう駄目だって沈んでたのに、またなんとなくうまくいってしまった。

あたしたちは「なんとなく」だからいけない。

ちゃんと解決はしてないんだ。
時間が経って落ち着いて、なかったことにしてるだけ。

これじゃ友達が呆れるのも無理ない。
ほんとに周りに話したりできないな。

純粋に想い合ってると思うんだけどな。

好き合ってると思うんだけど。
ラブラブなんだけど。

あたしたちは、あまりに幼い恋愛をしてるんだろう。

お互いを向上させることもなく、一緒にいちゃいちゃしてたいだけの恋愛。

そういえばひなちゃんは先月いっぱいで辞めた。
ちゃんと脱キャバできた。

今月は検定とか多いし、落ち着いてからニュークラの一体巡りするかどうか決めようと思う。

そろそろバレそうな気がしてたから辞めたのもあるんだし、普通のバイト探してみようとも思ってる。

そりゃ今しかこういうバイトはできないしバカらしいけど、バレたらほんとに笑えないし。
普通のバイトしたら彼の休みと合わせづらくなるのがいちばん嫌なんだけど。

今月は誕生日もあるしね。

どうか、彼と幸せに過ごすことができますように。

忘れられることが怖い。→→→2005年10月01日(土)
木曜彼に途中で邪魔されたセカチュウのビデオを見た。

映画館行って観てたし、泣いてたし、ドラマも漫画も小説も全部見てるけど、やっぱりあたしはいちばん映画が好き。

あの頃もたくさん泣いたけど、こんなに映画で泣いたことはなくて、あたしがいちばん好きな映画だって、今でも思えるくらい泣いたけど、でもあの頃あたしが経験してなかった恋愛体験を、今は経験していたから、それと重ね合わせて泣いた。

２人乗りをしてるときの温もり。
純粋にお互いを想う心。
穏やかな気持ち。
若さ。
以前には感じられなかった共感があった。

今、あたしは彼とうまくいっていると思えてない。

つい最近モメたときからずっと違和感がある。
会話にも、メールにも、手を繋ぐのにも、違和感がある。

あれから、別れようかどうかずっと考えてる状態だから、セカチュウなんて見たら、そういう恋愛したくなって、彼がばからしくなって、別れたくなるんだろうなって思った。

アキは、死ぬ前、「忘れられるのが怖い」と言った。

アキは死んでしまったからこそ、朔ちゃんの中で永遠に、忘れられない人になったんだとも思う。

私には死ぬ予定は今はないけど、アキと同じ気持ちだと思った。

例えばこの後、彼と別れてしまったとして、私は、彼に忘れられるのが怖い。

別れた後すぐに忘れようと努める彼の中に、生きているあたしは、きれいな思い出として、忘れられずに生きていられるんだろうか。

mail　　　　小姫　　　　 bbs

My追加

Design by shie*DeliEro
thanks for Photo→Cinnamon