| 文字姫 | old day days list new day |
浮気。→→→2005年03月31日(木) 彼と会ってきた。 少し話してきた。 彼は、自分以外好きになれない人なんだって、わかった。 別れなかったし、きっと彼は変わってないんだろう。 変わらずあたしを好きなんだと思う。 だけどあたしは彼の言う好きをわかっちゃったから、手放しで好きだとは思えなくなった。 結局、彼は会ってるときだけしかあたしのことを考えなくて、ていうか、彼が誰かと付き合うっていうのはそういうことで、だから、彼になにかを期待することはやめることにした。 付き合ってるのになんで？ 俺やっぱ変なのかな、なんて言われたら変だよとも言えない。 頻繁に会ってたくない。 束縛されたくない。 先のことは全く考えるつもりはない。 けど好き。 なんて言われて付き合っててどうするんだろう。 楽しいとこだけ見てたい彼とこういう話し合いすらまともにできなかった。 もう前みたいに好きだって素直に思えたり、これ以上好きになることはなくて、ずっとこのもやもやした感じが続くだけだとも思う。 付き合っててももやもやするし別れてもそうだと思う。 でも別れたくない。 別れない。 けど期待するのはやめたし、メールとかも減らして会いたいとか言うのもやめることにしたし、あぁこんなの楽しくない。辛い。淋しい。 結局合わないってだけの話だったんだと思った。 彼はもっと表面だけって言うか、冷めてるけど会った時だけ燃え上がれるような器用な子と付き合えばいいし、あたしは会ってなくてもあたしのこと考えててほしいし会いたいって思ってほしい。 だから早く他にいい人探したいの。 けど付き合ったまま探せるかな。 辛い辛いって言いながらずるずる別れたくないって思っちゃうかもしれない。 とりあえず明日はタカと二人で会うことになった。 なにをするのかはまだよくわからない。 色々話すだけで終わるかもしれない。 それによってタカにひかれたら生きてけない。 えっちすんのか話すだけなのかわかんないけど、でもこれは浮気だ。 あたしの気持ちは浮ついてる。 不安定で、たぶんタカにもうまく喋れないだろう。 |
手繋ぎ。→→→2005年03月29日(火) 今日はタカともう１人の男子の家にお泊り。 去年の１１月頃から暴露大会しようって言っててやっと叶った。 大した暴露もなくただ飲んでなんとなく喋ってるだけだったけどね。 タカと彼女が別れたのはあたしが原因、みたいな噂が流れてるらしい。 あたし今回はほんっとに全く関与してませんけど。 噂ってこえーな、うぜーなって言いながら飲んでた。 タカに謝られちゃったよ。 すっごいペース早かったしオレンジで割ってたからほとんど酒だけみたいな感じで、気付いたら酔いまくっててちょっと焦った。 酔いが絶頂の時に彼氏から電話くるしね。 電話してくんの遅ぇよまじ。 タイミング最悪。 思いっきり絡んでたってかひとりでキレてたことしか大して覚えてない。 でも別れる気はないみたいだった。 ていうか早い話なんであたしがフラれなきゃいけないのって感じだからね今回は。 明日会うから多分丸くおさまると思う。 タカと２人で買い出し何回か行ってたんだけど、３時過ぎくらいに行った時に補導された（笑） 初めてされちゃったよ補導。 タカもあたしもバカ正直に全部答えちゃったしね。 ガム噛んでたから酒はバレなかったけど。 奇跡的に酒買ってなかったしタバコ持ってなかったからまさか家に電話いかないだろうと思ってたらタカの家にだけいった。 なんであたしんちには電話ないんだろうね。 まぁ別にきてもこなくてもいいけど。 いい思い出になった。 買い出しの時は毎回手繋いで行った。 タカから自然にね。 淋しいってタカは言ってた。 彼女のことをまだだいぶ引きずってるみたいだった。 ほんとに好きだったんだなぁってわかった。 寝るときも２人で１つの布団使って手繋ぎながら寝た。 でもそれ以上何もなかった。 腕枕や肩や頭に手掛けられたりはあったけど、なにしてんだ俺、とか言ってすぐやめた。 何かしちゃうかも、とかは言ってたけど、結局あれだけくっついてて何もしてこないタカは本当にすごいと思った。 今まで接してきた男だったら間違えなくそれ以上あったから。 ほんとタラシのくせに根はまじめっていうか、そういう人なんだろう。 タカがあたしの手を握ってたのは明らかに淋しさからだったし、あたしがタカの手を握ってたのもタカと同じ気持ちから。 あたしたちはもう完璧に恋愛じゃない場所にいると思った。 元から恋愛感情があったのはあたしだけかもしれないけど。 友情と少しの情だと思った。 それがいいと思った。 タカがあたしの手を強く握る度、少し、ドキドキしたけど、もうあの頃の気持ちとは違ってると思った。 タカは大好き。 一緒にいたら楽しい。 ドキドキする。 だけど大事な友達。 恋愛じゃない。 強いて言えば友達以上恋人未満みたいな。 まぁ友達かな（笑） 明日は彼に会う。 電話きたとき酔ってたから男と飲んでるとかベラベラ喋っちゃったけど大丈夫かな。 てかこれ軽く浮気だけどね（笑） でも気持ちはしっかりしてるってわかったから。 明日ちゃんと話そう。 今まで散々不安だったこと全部。 この人がいなかったらタカを友達だと思えなかったかもしれないしね。 今のあたしは彼が好きなんだ。 タカよりも好きなんだ。 大好きよタカ。 また次会ったときも、手繋いでられたらいいな。 |
ともだち。→→→2005年03月28日(月) 今日は高校の女友達と３人でお泊り。 バレバレだと思ってたタカのこと話したら驚かれた。 強風の中３人で２つのチャリローテーションしながらこいだりして楽しかった。 やっぱりこういうのがいいなぁ。 高校の友達最高。 つくづく夜向いてないなぁと。 卒アル見ながら３年間振り返って夜通し騒いだ。 彼氏のことも別れると思うって言ったら励ましてくれた。 あんたいい子だねぇって言われちゃったよ（笑） みんなの方がよっぽどいい子よ。 ほんっと大好き。 明日はタカとお泊り。 いや、男女２対２でだけどね。 飲みだし疲れるだろうけど楽しみだぁ。 あー楽しかったぁ。 ずっと友達でいてね。 |
ぐちゃぐちゃ。→→→2005年03月27日(日) 人を好きになることが、こんなに単純なことだったんだって初めて知った。 好きな人に思われることが、一緒にいることが、こんなにあったかいことだったんだって初めて知った。 初めて知った。 彼とうまくいかない。 約束無断ですっぽかされて、ケータイ止まってたとか後になってから言われて、あたしは怒ってて、彼は焦ってて、それでも待ってて、やっとケータイ復活したのにごめんもなくて、電話もなくて、メールだけで素っ気ないとかなんなんだろう。 あたしなんかした？ あたしが怒ってるんだよ？ なんでなんのフォローもないの？ なんで電話してこないの？ あたしが電話すればいいの？ ほんとにあたしのこと好きなの？ 彼を好きになってから泣いてばかりいるよ。 女々しくて弱い。 でもどうしても涙が出る。 好きだからだろうな。 彼のメールは前にも１度素っ気なくなったことがあった。 正直冷めてきてる、とか言われたとき。 今回もどうせまた冷めてきてるとか言ってるんだろうな。 でもなんで？ あたしじゃなくてあんたが悪いんだよ？ ここまでモメる話じゃないはずだったのに、なんでこんなことになってるの？ もうすぐ彼は仕事が始まる。 あたしも学校が始まる。 必然的に会えなくなる。 モメたまま会えなくなったら別れると思う。 それよりもっと早く別れるかもしれない。 彼はきっと、メールとかで簡単に別れられる人で、あたしは会わなきゃ別れられない。 彼は次の彼女に、あたしのことを、あたしに話した今までの彼女のように、束縛が嫌だったから別れた、お前のことはほんとに好き、好きすぎておかしくなりそう、とか平気で言うんだろうな。 誰のことも簡単に好きすぎておかしくなりそうになって、簡単に冷める人なのかもしれない。 きっと今までの彼女にも、付き合ってすぐ、好き好き言って、甘いことばっか言って、そのときは本人もその気で、でも楽しいことばっかじゃなくなってきたら、さっさと別れてきたんだろうな。 あたしも、そんな簡単な感じなんだろうな。 やだな。 辛いな。 別れたくないよ。 こっちが駄目ならそっち、みたいな考え方で、彼が駄目でも男なら今結構いるかもしれない。 これから大学だって始まる。 出会いなんてたくさんある。 彼よりいい人なんてきっとたくさんいる。 でも彼がいいの。 タカよりも今は彼がいいの。 別れたくないよ。 他の人じゃやだよ。 あたしはもう好きになっちゃったんだよ。 彼が、次の彼女に、あたしに言ってきたことと同じことを言って、あたしにしたことと同じことをするんだって考えたら、なんかほんと、辛い。 はー…。 なんでこんなことになってんだろう。 |
夜中心。→→→2005年03月26日(土) 今日もバイト。 帰りにやくざの客引きと焼肉行ってきて朝帰り。親は寝てた。 ４０００円でダミエの財布売ってもらった。 ダミエ好きじゃないし別にいらなかったけど４０００円なら買うよね。 ビバパッチもん。 １２万の鞄３万で売ってもらうことになった。 通学用のブラバ１個大きいのほしかったからほんとよかった。 今度はヴェルニの財布も頼んでみようかなぁとか大してほしくもないけどちょっと思ってるとこ。マシュマロ。 あんまり利用させてもらったら危なさそうだから程々に。やくざの女にはなりたくないしね。 なんかすっかり夜中心だなぁ。 せいぜい週３なのに。 もうほんとに学校始まるから、４月の最初は週１くらいに落ち着かせようと思う。 貯金もしなきゃ。 彼氏からの電話は結局なかった。 まだ電話復活してないってバイト中彼氏の友達からメールがきた。 バイト入れてよかったってほんと思った。 落ちてたけど彼氏の友達に愚痴ったりバイトしたり客引きと飯行ったりしてたらだいぶ気が紛れた。 ていうかバカらしくなってきた。 どうでもいいからもうさっさと会っちゃいたい。 向こうもあたしが怒ってると思ってへこんでるだろうけど面倒なこと全部どうでもいいから早く会えってな。 くだらないことでモメてたくない。 早く会って仲直りしてまたいちゃいちゃしてれればそれでいいのに。 |
連絡までの時間の越し方。→→→2005年03月24日(木) 今日もバイト。 給料日前だから死ぬほど暇でラクとかいうより暇すぎてしんどかった。 ケータイも電池切れて使えなかったし。夜中に混み出して時間延長されるし。 彼氏のいいわけは『急に自学入ったり親の引越しの手伝いしたりして遊べなかった。連絡しなくて悪かった。』だった。 悪かったじゃねぇよ。 連絡手段なんて腐るほどあるだろオイ。 別れるの!?嫌いになった!?ってひとりで急に焦ってる彼氏にムカついた。 極端なんだよお前。 落ちてるのはこっちだ。 原因を考えたり、対策を考えることもしないで、ひとりでまたへこんでる彼氏に冷めた。ていうかがっかりした。 どこまでも子供だなぁこの人。 ひとり暮らしするのかと思って期待したらそういうわけじゃないみたいだし。 もういいよ。 ってことで明日ケータイ復活して電話してくるって言ってるんだけどバイト入れた。 だって彼のためにバイト入れないで待ってて、かかってこなかったらあたしほんとこの彼氏すら信じられなくなるからね。 なんでこんなに執着してるんだろうって考えてみたの。 今までちゃんと付き合ってるわけじゃない人ばっかりだったから、連絡こなくて不安でも仕方ないって思ってたけど、やっぱり淋しいのは淋しくて、だからちゃんとした彼氏、ってなったこの人にまで連絡してもらえなかったら、誰信じればいいかわかんないっていうか、結局信じない方がいいんじゃんっていうか、そんな感じで怖くなったんだと思う。 男女問わず裏切られるのは嫌。 相手が何を考えてるのかわからないのは辛い。 それでもあたし彼氏のことは好きなんだなぁって思った。 今までのメール見ながらまたちょっと女々しくなってた。 割り切ればいいのか、別れればいいのか、自分の気持ちよりまず、どうすれば賢いかなって考えて、とりあえずわかってもらえればいちばん幸せだなって結論になった。 わかってもらえなかったら割り切ればいいんだ。 彼氏に、会ってるときしかあたしのこと考えてなくない？って言ったけど、あたしも会ってるときがいちばん幸せで楽しい。 付き合ってて、こんな風に楽しいのはほんとに初めてだった。 こんな自分何より想像できなかった。 でもあたしは会ってなくても考えてるよ。 だから、あんたにもそうあってほしいって思ってるだけなのに。 彼氏のことばっか考えてたから昨日は彼氏が夢に出てきたんだけど、今日はタカが出てきた。 ２９日はタカとお泊り。 ４人でだけどね。 明日は給料日だから店は混むだろうな。 帰りにやくざの客引きに会わなきゃだし。危ないかも？ でもそんな頭回すの面倒だからいいや。なんかされたらされただ。殺されたら困るけど。 忙しくしてれば、明日彼氏からまだ連絡がなくても、しんどい時間は短いと思う。 |
泣いた。→→→2005年03月23日(水) 昨日の夜からちょこちょこ泣いてる。 彼氏に約束無断ですっぽかされただけなんだけど。 彼のケータイ止まってるから無断なんだけどね。まだなんのフォローもない。 バーって泣いたら少しすっきりしたと思ったけどそうでもなかった。 いくらでも泣ける感じ。弱ってて嫌。 彼のことにこじつけて、卒業しちゃったこととかタカのこととかキャバやってることとか色んなこと頭に置いて泣いた。 またタカとメールしてたんだけど、タカからのメールで少し感情落ち着いた。 タカがいてくれるかもしれないからいいや。 これから出会いなんて腐るほどあるからいいや。 別に彼よりいい人なんているからいいや。 って思おうとしても駄目だった。 あたし放っておいたらさっさと浮気しちゃうよ？ こんなことだけで他の人と簡単に寝るよ？ 今から寝るよ？ あたし放っておくあんたが悪いんだよ？ いいの？ って思っても駄目だった。 できなかった。 好きだとか淋しい思いさせないとか、口ばっかだから嫌い。 会ってるときだけしかあたしのこと考えてないから嫌い。 って思っても言っても駄目だった。 あたしちゃんと誰かひとりのこと好きになるなんて無理だよ。 常に応えててくれなきゃ誰もいないとき以上に誰彼構わず頼っちゃうよ。 ちゃんと付き合ってちゃんと好きになったらどんどん弱くなってく。 どんどん駄目になってく。 こんなことで。 別れた方がいいかもしれない。 今回は彼が悪いけど、でも簡単に他所に流れていくあたしはもっと悪い。 テキトーに流せないなら、別れた方がいいかもしれない。 絶対できないと思うけど。 あー…。 やっとまともに向き合えたと思ってたのにな。 あぁ。 泣きそう。 |
簡単に淋しがる女に。→→→2005年03月22日(火) ここ最近自分の弱さをひどく感じる。 今の彼氏と付き合い始めてから特に感じるようになったけど、考えれば、１年ちょっと前に付き合ってた人のときから弱くなったんだと思った。 人を好きになって、その人がいなくなったら、って考えると弱くなる。 簡単に弱っていって、自分を守るために、淋しいからとか言いながら、簡単に裏切ったり、依存するようになった。 守ることに必死で自分しっかりできなかった。 自分強く持てなかった。 こんなのいちばんなりたくなかった人間だって。 思うのに怖い。 ひとりで生きていける人間になりたい。 でもそんなの怖い。 怖い。 こういう女ってすごく多いと思うの。 友達にも腐るほどいる。 だから案外女の方が簡単に浮気するんだよ。淋しいからとか言って。 そういう女になりたくなかった。 そういう恋愛したくなかった。 あたし今そういう女になって、そういう恋愛してるんだな。 それで毎日過ぎてくんだな。 簡単に。 この不安はどうすれば消えて、どうすれば、依存せずに自分支えれる人間になれるんだろう。 |
１年。→→→2005年03月19日(土) 先輩に電話が繋がっちゃった。 びっくりしてワンコールで切っちゃったけど。 半分寝ぼけてたし。 別に、今更また会いたいとか、構ってほしいとか、そういうのではほんとにない。 ただ先輩が今なにしてるのかなぁって思って、話したくなっただけだよ。 先輩と出会ったのはちょうど１年前の今だった。 あれからもう１年か。 早いなぁ。 実感ないなぁ。 あたしあの時の先輩と同じ年になったよ。 色んな経験したし考え方も大きく変わったよ。 あの頃のことももう懐かしめるようになったよ。 成長したんだと思ってるよ。 あの頃のあたしは、淋しくて、しんどくて、ひたすら先輩に縋り付いてたんだ。 自分がなにをしてるのかわからなくて辛かった。 生きるのに必死だった。 ひとりじゃ保てなかった。 ひとりじゃ保てないのは、今はもっとひどくなったかもしれない。 依存して応えられることを知ったから。 人の優しさに触れたから。 まだ先輩と会ってた、夏が終わる頃くらいから、気付き始めたんだよ。 タカに会って気付いたの。 タカの話は先輩にもしてたっけね。 それくらい頭の中はタカで、それと、先輩は好きじゃないって知らせたかった。 先輩がいなきゃ、タカに気付くことはなかったと思う。 タカに気付かなかったら、あたしはこんなにも変わらなかった。 反発して反発して、なにがなにがって探しながら、余計深みにはまってた。 タカがいたから、今の彼で、想われることの嬉しさや楽しさを受け入れられた。 あたしは今こんな風に生きてるよ。 あまり想像すらできなかった道で頑張りたいって思えてる。 先輩はなにしてる時期なんだろう。 あの頃の先輩からは変わってるかな。 あたしのことは忘れたのかな。 今の彼がいることからまた生まれる、甘ったるいと思ってたような不安や、淋しさで、先輩に会いたくなる。 結局、あたしが先輩に会いたくなるのは淋しさからなんだね。 そこは変わってないね。 でももう先輩には頼らない。 久しぶりに話して、懐かしんで、元気だよって、お互い言えれば最高だなって思っただけなの。 そうしたらまた頑張れる気がする。 でもまた淋しくなったら頼るようになっちゃうかな。 大丈夫だと思うんだけどな。たぶん。 先輩が元気で、あたしが、先輩なにしてるのかなぁって思ってる程度に、あたしのこと気に掛けててくれたら嬉しいけど、先輩は、そういう男じゃなかったよね。 わかってるよ。 わかってるけど、今また少し、淋しいから、少し思い出して、懐かしませてね。 先輩。 |
センパイ。→→→2005年03月18日(金) 先輩に似てる客が来たの。 雰囲気が。 顔は成宮くんに似てた。 客美化しすぎ？？ ちゅぅしちゃった。 ごめんねにゃん。 なんかちょっと懐かしいモードに入った。 先輩に可愛いって言われてる感じだった。 １回も言われたことなかったけど。余計に。 メアド教えてないけど明日来るかな。 帰り際お互いなんか微妙で、明日来るよって言ってくれたんだけど、昨日も来たらしいし観光客がそんな連日キャバクラ来るかね。 こないだはオヤジばっかだったけど今日は若い客ばっかでほんと幸せだった。 いいね木曜。また出たい。 あー酔っ払った。 てか酔っ払ってる。 今日は客といっぱいちゅぅしちゃった。 若い客だったし酔っちゃってたから。 いいわけ？ ごめんねにゃん。 ほとんどしないようにしてるんだけど。 ただ先輩に似てる人が来て、ちょっと切なくなったりもしてた。 勢いで先輩に電話してみようかとも思ったけど、メアド変わってるし絶対番号も変わってるからかける勇気出なかった。 もし繋がらなかったらほんとに先輩への連絡手段はもうないってことだし。 今更連絡取っても別にやったりはできないし。 あー。 気持ち悪。 酔っちゃったぁ。 にゃんとは火曜に会うの無理になって水曜になるし。 そういやタカから空メールきてたけどなんだったんだろ。酔ってたのかしら。 あー酔っ払った。 酔っ払ったっ。 明日もバイトだぁ。 先輩来てね。 |
ラブリング。→→→2005年03月17日(木) 昨日の日記は消そうかと思った。 でも一応残すことにしておいた。 昨日、テレビでカルティエのラブリングの話してて、彼が給料出たら遅れたホワイトデーにペアリング買おうって言ってたことを思い出した。 言われて、すごく嬉しくて、でも、ちゃんとしたの買おうって言われて、ちゃんとしたの買っちゃったら別れられないなぁって少し思ったりもしてた。 俺が買うから、お前は出さなくていいから、みたいなのも少しひっかかった。 高い物買ってもらうのってあんまり好きじゃない。 ブルガリ欲しいとか言ってたし値段気になって調べてみたら、たっけぇの。 びっくり。 雑誌で見てるのはペアじゃないごちゃごちゃ色々ついてるのだから高いんだと思ってたけど案外するんだなぁってびっくり。 ティファニーでいいじゃんって思った（笑） ラブリングも調べてみたんだけどブルガリより高いのね（笑） カルティエってあんまりあたしの歳じゃ（？）聞かないから現実味なくて。 でもやっぱラブリングがいちばん可愛いなぁ。 ダイヤ入ったやつがいい。ピンクゴールドの（かなり具体的） まぁ二人で雑誌でも見ながら考えよう。 まだ彼の初給料もだいぶ先だし。ちゃんと稼げるのかイマイチ怪しいし。 昨日メールしてて次の火曜にも会うことになった。 メールしながらカレンダー数えてみたらもうすぐで３ヵ月経つのに６回しか会ってないことに気付いてびっくりした。 ２月なんて１回しか会ってなかった。 まさかって感じでしょ。遠距離でもないのに。 もっと会おうね。 一緒にいようね。 大好き。 みたいなこと延々とメールで繰り返してた。 甘ぁい。 今までのメールも散々甘かったけど、なんか最近やっとあたしの心もほんとにちゃんとメールについてけてる感じ。 だから楽しい。嬉しい。 火曜は久々に街デート。 初めて会って付き合った日以来だ。 昨日初めて家にも行ったし、なんかすごい普通に高校生みたいな恋愛してる。 もう高校生じゃないのに（笑） 今日はバイト。 スカウトにグラビアやらないかって言われてて、今までもスカウトでこういう話ってあったから、テキトーに流してたら、なんか本格的に話が進み出してもしかしたら東京行かなきゃいけないかも。 てかグラビアってそんな簡単に務まるのか？ 脱ぎないし水着とかじゃなくて制服とか着て笑ってればいいらしいけど。 恋愛で頭いっぱいになったら、興味あったバイトとかそういう話とかなんかどうでもよくなってくる。 ちゃんとした恋愛したら駄目だね。 社会勉強したり自分の教養高めたりする気がなくなっちゃうのね。 でも勉強はしなきゃな。ここまでどうでもよくなったらさすがにやばい。 指輪なんてほんっとに好きじゃなきゃちゃんとしたの欲しくないと最近まで思ってたけどもういいや。 昨日からもう彼のことばっかで頭お花畑だ。 微妙に不安消えなかったり色々考えたりもしたけど、幸せ慣れしてなかったってことで。 彼とメールしてたらお花の方が面積占めてくれた。彼もお花畑だったから。 こんなちゃんと付き合ってるの初めて。 こんなちゃんと好き合ってるの初めて。 あーもう。 好き。 好き好き。 大好き。 だぁいすき。 早く指輪欲しいなぁ。 早く会いたいなぁ。 |
不安定なところで。→→→2005年03月16日(水) 連絡がないどころか彼氏は朝になって電話にも出なくて、こんなことだけで不安でおかしくなりそうになった。 今日誰と会おう。 誰が代わりになってくれる。 っていうことばかり考えた。 駄目すぎるけど情緒が安定してなかった。 電話してから１時間くらい経ってからやっとメールがきた。 悪い具合悪くて寝てた、って。 なんだかいい具合にのめり込んでる。 今まで、好き好き言われる恋愛はうざかったし、あたしが好きじゃないから楽しいことなんてなにもなかったけど、好き好き言ってくれる彼じゃなきゃ駄目だと今は思う。 例えば最近じゃタカと付き合うことすら考えられない。 好き好き言ってくれなきゃ嫌。 ていうか彼がいい。 彼がいい。 好きになったんだと思った。 タカを好きだったときの方がずっと好きすぎて死んじゃうみたいな幸せな状態だったとも思うけど、それほどではないけど、好きだと思った。 今日久々に彼と会ってきて、ずっとベタベタいちゃいちゃしてただけだったんだけど、帰り道で思った。 彼はあたしを確かに好きだけど、でもそれはあたしがいなきゃ駄目だとか、あたしの中身や、背負ってるもの全部含んでも好きだっていえるような好きだとかじゃなくて、うまく言えないけど、あたしをファッションの一部だとでも思ってるんだろうな。 それでも好きは好きで、好きではいてくれてるんだけど、でもそういう程度っていうか、そうなんだろうな。 って思った。 思って、ちょっと淋しくなって、ハッとした。 あたしなに言ってんの？ 好きは好きで、でもいなきゃ駄目なわけじゃなくて、いやそりゃいなきゃ駄目だけど、でも代わりがいればきっと大丈夫で、中身や、背負ってるものなんて大して関心なくて、恋人としていてくれればそれでまぁいいやっていうか、ファッションの一部っていうか、それでも好きは好きでって。 あたしも同じじゃない？ なに自分棚に上げて淋しくなってんだろう。 でも恋愛ってそんなもんだっけ。 好きなだけ、ってこういうことなのかな。 だって会ってない日はたくさんあって、お互いなにしてるかなんてわかんなくて、実際、あたしがキャバやってることだとか、客とメールしてることだとか会うかもしれないことだとか前彼に会っちゃったことだとかだって彼には全然バレるわけもなくて、でもバレたらすごく困って、でも会いたくてって、実際あたしたちちょっと会ってなさすぎだと思うの。あたしは思うの。 あたしにある会う前の不満だとか不安だとかは彼にはなにも伝わってない。 会ったら許してまた繰り返して不安になる。 でもなかったことにする。 彼がしたこともあたしがしたこともなかったことにする。 会わない時間が多いからそんなこと容易かった。 心も繋がってないのにあまり会わないで大丈夫なわけないでしょ？ 会ってるときは好き好き言ってるだけだけど、平和だけど、だけど日常は全然平和じゃない。 もっと汚いことも考えてるし嫌になるし辛くなるし淋しくなってる。 だからね、もっと会いたいの。 あたしはもっと会いたい。 大体自学だけでそんなに会えなくなるわけないでしょ？ なにしてるの？ 他に女作れるような器ではないと思うからそういう心配は大してしてないけど、ていうかそれはあたし自身の方が心配だけど、でも不安だよ。 もっと会ってたい。 もっと一緒にいたい。 会ったら余計また会いたくなったのは、会ったら余計好きになったからだと思っていいの？ |
避難所。→→→2005年03月15日(火) 彼氏と会う約束してたのにメールが来ない。 寝てるんだと思うけど腹立つ。 苛々する。 あたしは、こういうときに、不安になったり、苛ついたりしては、その度、次の場所を確保しようとする。 この人が駄目になったとき、いなくなったとき、じゃぁこっちに行こう、っていうのを探してしまう。 援助もその延長だったんだと思う。 誰もいなくなった、じゃぁ援助すればいいか、っていう避難所みたいなものだった。 あたしの悪い癖。 その度合いが最近増してきてる気がした。 前は我慢できてたような些細なことにまで苛立って不安になる。淋しくなる。他を探す。 守りすぎたのかな。 わがままになってく。 駄目になってく。 あたしはこういう人間なんだからちゃんと捕まえておいてよ、なんて勝手なこと考えてる自分が嫌だと思った。 |
ホワイトデーなのに。→→→2005年03月14日(月) タカが彼女と別れた。 夜メールがきて、飲もうって言ってた日程とか決めてたら、ホワイトデーの話になって、今日別れたって言われた。 どうしようって思った。 性懲りもなく。 タカが彼女と別れた。 何年も付き合ってたあの彼女と。 大好きだってあたしに言ったあの。 だからどうした？なんて思えない。 どうしよう。 あたしタカと彼どっちが好きなんだろう…。 そう思った。 タカはどうしてそれを今あたしに言ってきたんだろう。 それを言うためにメールしたのかな。 だよね。ホワイトデーの話も自分からふってきたもんね。 タカはなんであたしにこんなによくメールするんだろう。 クラスの他の子にもしてるのかな。 そうは思えないけどな。 タカはなんであたしを呼び捨ててるんだろう。 タカはなんでよくあたしと喋ってるんだろう。 あああたし。 あたしなに考えてんだ？ そう思いながらメールしてた。 あたしが、あたしはタカたちみたいに長く続いたことないし、どんな感じかよくわかんないけど元気出せ、みたいなこと言ったら、タカは、別れたけどすごくいい経験になったし、自分的に大分成長出来たと思うからほんと付き合っててよかったわ、って返してきた。 それ見て、あたしなに考えてたんだろうって、また思った。 彼氏とタカどっちが好きかとか、タカとはずっと続いてく関係がいいから今更付き合えないとか、そんな話じゃなかった。 彼氏とタカどっちが好きかはわからない。 タカと友達でいられなくなるかもしれないのに付き合う勇気はないと思う。 そんなことは今関係ない。 タカが好きで、好きで好きで好きで、どれだけ別れてほしかったかとか。 なんで今なの？とか。 別に告られたわけでもないのにとか。 そんな話じゃない。 ただタカと彼女が別れただけ。 それをタカがあたしに言ってくれただけ。 それだけで、あたしはタカの言葉に思ったことをタカに言えばいいだけだった。 タカと彼女が別れた。 だからどうした？ タカはタカだし変わらない。 だから、あたしとタカの関係も、変わらなくていいんだよ。 |
酔っ払いオヤジ。→→→2005年03月13日(日) 『最近はうまく客もかわせるようになったしのれるようにもなったしいい調子だと思う。』 とか昨日書いたけど、今日の客質は最悪だった。 まず第一にオヤジばっか。 ていうかオヤジばっか。 ていうかオヤジのみ。 第二に酔っ払いばっか。 ほんとになにしゃべってんのかわかんなくてつく客つく客「え？なに？え？」のエンドレスだった。 日本人かどうかを疑った客すらいた。 第三に感じ悪い客ばっか。 やたら触ってくるだけならまだ我慢できるしかわせもする。なのにその上口悪すぎ。 ていうかオヤジで酔っ払いって時点でもう感じ悪い。 「可愛いね〜店でも君が絶対いちばんだよ〜絶対また来て指名するよ〜いや可愛いね〜」みたいなこと言う客はたくさんいるけど、そこまで言ってこっちも愛想よくサービスしてやってたのに帰る直前に口にチューせがまれて拒否ったら「つまんない。カタイんだね」って店長に（ここ強調）言われたのは初めてだったわ。 てめーさぁ。 さっきまでお前みたいないい女いないだとか温泉行こうだとか君が嫌がることは何もしないだとかカタイ女が好きだとか散々言ってたべ？ オヤジに番号まで教えてやったのになんだまじあ？お前みたいな５０代の客に密着して接客してやってるだけありがたいと思えや。うちはソフトのキャバなんだよ。お前みたいなオヤジに触らせまくるとこでもチューさせるとこでもねんだよならもっと金出してハード行けやまじこのクソオヤジ死んじまえ。 それからずっと変な客が続いて、ていうか何喋ってるかわかんないくせにやたら触ってくる客ばっかで、ほんと昨日はしんどかった。 なんでだろ。日曜って初めて出たけどこんな客ばっかなわけ？学生さんはどこ？？ 観光客は多いと思うけど観光客喋りやすいから結構好きだったのに。 ほんっっときつかった。 接客の仕方わかんなくなってきた。 まぁ後半になってきたら普通の客にもつけたんだけどね。 金やるからやらせろって昨日だけで何回言われたかしら。金貸しの客来て札束見せられて散々触られたからチップ取ってやればよかった。 あーしんどかった。 ほんとニュークラ行こうかと思ったってか辞めようかと一瞬思った。 まぁ次は木曜まで休みだし、それまでに彼氏にも会えるしがんばろう。 なんか酔っ払ったオヤジってもはや人間じゃねぇなって思った夜でした。まる。 そろそろバイト忘れて勉強始めなきゃ。 |
微速度。→→→2005年03月12日(土) 微熱のままバイト。 後半咳はちょっとすごくなってきてたけど、案外平気で案外治った。 ５年後の小池徹平みたいな人が来て、可愛い可愛い言われて番号交換しちゃって、電話で今度飯食い行かない？みたいなこと言われたからちょっとドキドキ。 ダーリンとのメールは飛び飛びだし。 会うのも１６日だし。 いかんいかん。 また冷めちゃう。お互い。 大丈夫。浮気はしないわ。 でもとりあえず徹平で登録しておいた（笑） 連続旅行が終わって、風邪も治ってでも遊びに行くのも面倒で、一気に暇人なんで今日もバイト。 最近はうまく客もかわせるようになったしのれるようにもなったしいい調子だと思う。 メールとかしてかなり本指名とか取れてた日もあったんだけど、そこまで頑張る必要もないなって今は思っててちょうどいい感じ。 ほどほどに頑張って稼ぐどー。 彼氏よりバイト優先にしたことは、風邪うつすといけないからっていう言い訳で流しておこう。 ホワイトデーは会わないけどちゃんと気にしてくれてたし。 給料出てから指輪買ってくれるって言ってるし。 それについて嬉しい反面色々思うこともあったけどまぁ今はいいや。 早く会わなきゃ。 早く会わなきゃー。 |
９度８分。→→→2005年03月11日(金) 月曜から女友達と２人で５時起きで東京へ飛び、１日目は原宿のラフォーレ、裏原、渋谷の１０９、六本木ヒルズ、東京タワー、ホテルに着いたのは１１時、寝たのは１時、２日目はまた５時起きでディズニーランド、ホテルに戻ったのは０時、寝たのは２時、３日目は新大久保でファンタティスポ、新宿のアルタ、そして最終の便で帰ってきて、家に着いたら０時、寝たのは３時。 しかもこれ全部結構ヒール高いミュールで歩き回ってたから足はボロボロ。腐るかと思った。 ３日目０時に帰ってきて、次の日っていうかもうその日は休む間もなくクラス旅行で洞爺。 用意したりして寝たのは３時。 疲れたまったまま９時に起きて、みんなと合流してホテル向かって、このクソ寒い中洞爺パークホテルのショボすぎる屋外プール入ったり、カラオケで２時間ずっと跳ねてたり、夜も寝ないで、騒いで騒いで騒いで騒いだ。 ってしてたら、熱出た（笑） 今は薬飲んだからラクになったけど、９度８分いって焦り通り越して笑えた。 ９度いったのなんて何年ぶりだろう。小学生以来じゃないかな。 いや笑えないけどね実際。 今週の睡眠時間平均は３、４時間だったんじゃないかしら。 しかも寝不足なまま見知らぬ地をミュールで（こだわる。それくらいしんどかった）足が腐るほど３日間歩き回って、友達と会話もできないくらい疲れて疲れて、そのままクラス旅行もぶっ続けであって、死ぬほど楽しかったけど、ほんとに楽しかったけど、でもそのためにやっぱり無理しすぎたと思う。 バイト行かなきゃいけないし、彼氏とも会いたいし、てか今は会わなきゃまた擦れ違っちゃうだろうし、そろそろほんとに勉強もしなきゃいけないから、熱で倒れてる場合じゃないんだけどね。 とりあえず明日バイトいけるように今日中に治しちゃおう。 今熱冷まし効いてるからこんなこと言えるんだろうけど。 旅行はほんと楽しかった。 東京ももちろん楽しかったけど、やっぱりクラス旅行は死ぬほど楽しかった。 ほんといいクラス。 まぁ病人なんで細かい感想は近々。 タカに６００円貸したんだけど返ってくるかなぁ。 また近々会うから、だからタカもあたしに借りてくれたのかな。 そう思っておこう。 あー。 死ぬほど楽しかったよ。 みんな大好きだぁ。 |
第三ボタン。→→→2005年03月03日(木) 彼氏と少し会った後卒業ライブ。 もっと一緒にいたかったな。 酔っ払いの世話ばっかしてたから、ライブ行かなくてもよかったかもって思ったんだけど、でもそしたらタカに会えなかったから仕方ない。 タカにメールして、第三ボタンをもらった。 うれしい。 やったよあたし。勇気出したよ。 俺のでいいの？って言われたから、タカのがいいの。って言ったら可愛い？って返しておいた。 一生大事にしよう。 これをタカの思い出にして一生忘れない。 タカと隣の席になって、初めて学校に意味を感じた。 毎日楽しくて仕方なかった。 周りにも優しくなれた。 間違ったことたくさんしてたけど、やめようと思ったのはタカがいたからだった。 ちゃんと先を見れるようになった。 タカみたいになりたかった。 タカのことほんとに好きだった。 大好きだった。 今でもタカが好き。 友達だから大好き。 ずっと友達でいてね。タカ。 あー…。 やったぁ…。 |
先へ。→→→2005年03月02日(水) 卒業式の前日もタカからメールきたんだけどね。 卒業するの淋しいからメールしたって（笑） 結構頻繁にタカとはメールしてる。 タカも淋しいんだな。 あたし以上に淋しい淋しい言ってる気もする。 それをあたしに言ってくれて嬉しい。 卒業しても結構連絡取り合えますよーに。 夜中彼氏と電話してた。 地味に結構もめてて、ていうか全然会ってなくて、冷めてきてるみたいなことまで言われたんだけど、やっぱり俺好きだわみたいなメールがきて、それから２時間ちょっとくらい電話してた。 電話してたら、自然と、今まで嫌だと思ったことや、不満だったことを全部言えるようになった。 あたしは猫かぶってたけど、それはあたしだけじゃなかったみたい。 彼も素の状態ではなくて、だからお互い素を見れてなくて擦れ違ってただけだった。 素を出せば彼が夢から覚めちゃうんだろうなって思って出してなかったけど、ちゃんと受け入れてくれた。 すごくラクになった。 例え悪く聞こえるかもしれないけど、タカと喋ってるみたいだった。 つまりそれくらい自然だった。 それくらい楽しかった。 明日は夕方から卒業ライブなんだけど、その前に会うことになった。 不安だったけどやっていけそう。 ちゃんと好きになれそう。 …ていうか好き。 好き。 こうやってタカを忘れてくんだな。 いいことだけど少し淋しい。 少し。 やっとまともな恋愛ができそうだよ。 早く会いたいなー。 これで勉強頑張れてバイト頑張れればあたし絶頂期かも。 いつか、彼にタカのこと話せたり、タカに彼のこと話せたりできればいいなぁって思う。 |
第二ボタン。→→→2005年03月01日(火) 無事卒業しちゃった。 タカと隣の席で、特別感動や泣けることもなく、でもタカの隣からいなくなるのは嫌だなってすごく思いながら式はすぐ終わって、教室でも少し頑張ったけど泣けず放課後になった。 いいクラスだなぁとは改めて思ったけどね。 卒業証書授与の返事とかうちのクラスだけ頑張って大声だしてたし。 タカは学年でいちばん取るからとか言って、そこそこでかい声だねくらいだと思ったら、ほんとにすごい大声出したからびっくりした。 いいクラスだなぁって本当に思った。 でもあー泣けなかったな、みんなほとんど泣いてないし仕方ないかって思って寄せ書き書いたり写真撮ったりしてた。 結構遅くまでダラダラ残ってたし、タカも結構遅くまで教室にいた。 タカが帰って、一通り寄せ書き書いてもらって、さて帰るかってときに、友達と第二ボタンの話をしてたら、他のクラスの子がフラれた好きな人にボタンもらってて、それが嫌にリアルで羨ましくなった。 友達といいなぁいいなぁ騒いでるうちに、なんでタカにもらわなかったんだろうってすごく後悔し始めた。 タカと第二ボタンの話はしてたのに。 誰かの第二ボタンほしいってちょっと言ってみたら、せっかくじゃあ俺のあげるか？って言われたのに、あたしが冗談にしかできなくて、流しちゃって、結局タカは帰っちゃった。 別にいいと思ったのに。 死ぬほど後悔して死ぬほど悲しくなった。 もうタカに第二ボタンもらえる機会は一生ないし、そもそも制服で会うことがなくて、そもそも、学校で会うことがないんだ、もう一生ないんだって思ったら、涙が出てきた。 友達としてずっと続けたいって強く思って、告白なんてできないって最近は思うけど、でも第二ボタンくらいあたしがちょっと頑張れば簡単にもらえたかもしれなかった。 友達に怪しまれても彼女に怪しまれてももらえばよかったんだ。 なんでもらわなかったんだろう。 どうせ泣くならタカやみんなと一緒にもっと早く泣きたかったのに、あたしはいっつも泣くタイミングが少しおかしい。 もう学校行かないんだな。 ちょっと知り合い程度の他のクラスの人とかになんてもう会うこともないんだな。 淋しい。 もっとこのクラスで、この環境でいたかった。 ほんとにいたかった。 打ち上げは酒癖が悪いうちのクラスはまた少しグダグダだった。 あたしは酔わないように気をつけたからそこまでひどくならなかったけどね。 飲んでカラオケ行って終電で帰ってきた。 タカの隣に結構いたけど、なんとなくタカじゃない男子とかと喋ったりしてた。 ３日に卒業ライブもあるしクラス旅行もあるから、まだ結構みんなに会う機会はあって実感があまりない。 淋しい淋しい言って、帰ってからも卒アルの写真や寄せ書き見てたけど、でもちゃんと前は向いて行こうと思う。 次の環境で頑張ろうと思う。 今までのこの環境を大切にしながら頑張ろう。 ２年間このクラスでよかった。 この学校に入ってよかった。 みんなと出会えてよかったって、本当に思ってるよ。 ありがとう。 第二ボタンはやっぱり諦め切れなくて、タカにメールしてなんかいいわけして３日のライブかなんかでもらおうかなって今は考えてる。 これをタカの思い出にして一生忘れない。 一生忘れないよ。 タカのことほんとに好きだった。 こんなに人を好きになったのは初めてだったよ。 気付かせてくれてありがとう。 ほんとに楽しかった。 大好きだよ。 これからもずっと、友達でいてね。 |
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