| 文字姫 | old day days list new day |
楽しくて、楽しくて。→→→2004年12月31日(金) 今年は楽しくて、あっという間の一年だった。 来年の目標は素肌美人。 さっき決めた。 あと、今年のように、決していいことばかりではなかったけれど、思い返せば、嫌なことや苦しかったことはたくさん思い当たるけど、でも、楽しくて楽しくて、幸せだと感じることを自分で見つけられればいいなって思うよ。 成長した一年だったと思う。 年明けてまず、タカと、一応ごまかしでクラスの男子にあけおめメールとかできればいいんだけどね。無理そう（笑） |
好きなものは好きだ。→→→2004年12月30日(木) 好きなものは好き。 愛されることより必要とされる愛より自我が大事。 好きなものが好き。 好きなものは好きなのよ。 |
大恋愛。→→→2004年12月29日(水) あたしの人生に大きく影響して関わってきた人はどれくらいいるかなって考えて、そりゃ出会った人一人一人どうにか関係してるんだろうけど、でもそういうことじゃなくて、あたしが認識するくらいの程度で影響してきた人は少ししか浮かばない。 それは今だから浮かぶ人ってだけで、５年前だったらもっと違う人がたくさん浮かんだかもしれないし、今浮かんだ人も５年後にはもう浮かばないかもしれない。 別に付き合った人や関係を持った人は大して重要じゃなかった。 具体的に言えば先輩や今までの彼氏は浮かばなかった。 考えてみて思った。 影響を受ける大切な人なんて少なくていいんだ。 その少ない、大事な人を、大事にしていければいいんだ。 そうすればきっと強い人間になるよ。 そうすればきっと。 |
鳥籠の中。→→→2004年12月28日(火) 『日毎、愛情は渇く』。 一緒にいればいるほどに、ずっと、どんどん、もっと、好きになる一方なのなんてこと、あるのかな。 |
The Night before。→→→2004年12月26日(日) 出会った季節の輝きも 今となっては夢のようだね 二人で決めたさよならが 揺れていた The Night before your Birthday 窓際に腰下ろせば 風が僕を優しく包む 君に似たあの優しさを 感じた The Night before your Birthday 人は 何かを失った時に それが自分にとって大切だったって 愚痴こぼすのは何故なんだろう 僕だって そうさ同じさ 夜空を飾る星を 浴びて 痛みの涙 流そう そして 愛のぬくもりだけを 胸に この詩を君に捧ぐ The Night before your Birthday 誰もが長い夜を歩き 迷い続ける日々で それが 僕らを強くさせる 時に優しさも与えてくれる そう気付いた Night before your Birthday 夜空を飾る星を 浴びて 痛みの涙 流そう そして 愛のぬくもりだけを 胸に この詩を君に捧ぐ The Night before your Birthday 嘘のない溢れる思いを The Night before your Birthday … きっと私 失った時に それが 自分にとって 大切だったって ただの涙を 流す この頃のように 私も 痛みの涙を 。 |
春には。→→→2004年12月23日(木) 少女漫画読んでていいなぁって思った。 あたしもこんな恋愛したかったなって。てかよく思ってるけど。 漫画にできそうな話ならある気もするんだけどね。 でもどれもなんか違ったのはなんでだろうって考えて、あたしが好きじゃなかったからだって気付いた。 激しくて、ドキドキして、あったかくて、幸せな恋がしたい。 早く恋がしたい。 |
心臓病。→→→2004年12月17日(金) 今日は学校を休んだ。 どうせ午前授業だけだし最近ずっと勉強してるからサボった。でもやっぱ家じゃ全然集中できなくて逆効果だった。 軽い吐き気がずっと続いてる。 あの時から？ 違う、援助始めた頃から？ 先輩と会ってた頃から？ あの夏から？ …もっと前から？ |
パドリング。→→→2004年12月14日(火) １日７時間勉強を開始しなきゃ落ちるなって思って、５時間くらいは学校でなんとかやってきてて超多忙なんだけど、そんな中弟がミスチルのアルバムを中古で３つ買ってきた。 掌とくるみのちょっと前くらいに今更あたしがミスチルにハマって、その頃音楽に興味を持ち始めた弟が一緒に聴いてたってだけなのに、まさかここまで使えるように育ってくれるだなんてお姉ちゃんは嬉しいよ。 しっかり使わせてもらって夜通し歌詞カードと睨めっこしながらミスチル聴いてた。 いや、ほんとにいいよミスチルは。 桜井さん素敵すぎよ。 歌詞ちゃんと読みながら聴かなきゃミスチルは勿体無いなって思った。 深海とIt's a wonderful worldとシフクノオト買ってきたんだけど、聴いたことない曲もいっぱいあって新しい世界だった。 シフクは出てすぐタワレコで立ち聴きしたんだけど、そのときの印象はこんなもんか？だった。 でもちゃんと聴いたらやっぱすごくよかった。 歌詞だね歌詞。あの頃は掌とくるみに慣れちゃってたし。 今はシフクがいちばん聴いてる。 くるみはシングルのときから大好きだったけど改めてちゃんと歌詞見たら自分がいかに曲調と雰囲気だけで好きだったのかわかった。ちょっと大げさかな。 『今以上をいつも欲しがるくせに変わらない愛を求め歌う』っていう歌詞が３つのアルバムの中でいちばん印象深かった。 『そして僕にコンドームをくれ』にも打たれたけど（笑） 人間ってそういうもんだよね。 少なくてもあたしはそうだ。 求めた変わらない愛が手に入ってもそれ以上を望むような愚かな感じなんだと思う。 歌詞に『闇』とか『暗闇』とかがよく出てきてたような気がした。 桜井さんには暗闇が見えてるんだなって思った。 見える人なんだなって。 だから掌にもすごく共感できた。全部そうだよなぁって思う言葉ばっかだったけどね。 ちょっと嬉しかった。 LOVEはじめましたとかも案外好き。 これはどっちかといえば雰囲気がだけど。 『犯人はともかくまずはお前らが死刑になりゃいいんだ』とかどきっとした。いやまさかやらないけどさ。 『多少の摩擦があっても擦れずに心を磨いていくなんて出来るかなぁ』 『戦って 誰 勝った？』 『真実からは嘘を 嘘からは真実を 夢中で探してきたけど』 『もしかしたら今日は何も起こんないかも』 『もしかしたら明日も何も起こんないかも 』 らへんの歌詞が印象的だった。 全部どの曲かわかる人いるかな。いたらすげーな。 弟は君が好きの『君が好き 僕が生きるうえでこれ以上の意味はなくたっていい』っていうとこが好きだって言ってた。 可愛いなって思った。 あたしもそこ好きだけど、あたしは『君が好き この響きに潜んでる温い惰性の匂いがしても』の方がなんとなく素直に受け止めれた。 可愛くないなって思った。 とりあえず今は受験受験な毎日だから、PADDLEテーマ曲に頑張ろうと思うのね。 もしかしたら今日は何も起こんないかもでももしかしたら明日も何も起こんないかもでも頑張るよ。 でもぶっちゃけやっぱりひっかかるのは、確か結婚してる桜井さんがなんでこんな歌詞ばっか書けるんだろうねってことだけどね。 『また来週会える』って歌詞見て、おい奥さんと会うの週１なのかよってつっこんだし。堂々と書くよねほんと。 他におねぇちゃんが何人いても全然不思議じゃないけど、それでもひとりで孤独感じてるんだなぁっていう歌詞にはちょっと切なくなった。 この人も暗闇が隣り合わせなんだろうな。 やっぱミスチル好きだな。 桜井さん好き。 ちょっとかなり弟に感謝。 次は大塚愛誰かに借りなきゃなんだけど（笑） 今日はミスチル聴いてからやっとリスニング対策と長文に取り掛かろうと思ってる感じ。 単語と。ていうか全部じゃんね。 素晴らしい世界にいるなぁって思う。 ミスチル大好きで堂々とパクッちゃってる剛さんにも感じたっけ。 そういえば彼タイトルまでパクリすぎだった。 花と虜とpinkはまんま同じタイトルだしwe never knowsって曲もあるし。tomorrow never knowsじゃねぇの？っていう。 歌詞も曲調もやっぱり影響受けまくりだなってミスチル聴いて改めて思った。 そんなあの人の曲に救われたことは、あたしのすごく重大な程度で何度もあるけど、ミスチルにも胸打たれたよ。 剛さんみたいに気持ち乱したりする感じじゃなくて、頑張れることの方が多いのは、あたしが成長したからか、今の精神状態でなのかはわかんないけど。 最近受験モードでただでさえずっと沈んでて、嫌なことばっかで、そんな中もっと自分嫌いになるようなことばっかしちゃってて、まだ続けなきゃいけなくて、もう駄目だって思っちゃうかもしれないって思ってたんだけど、桜井さんに助けてもらった。 今は落ち着いて勉強してるよ。 もう大丈夫。あと２ヶ月もってね。 できれば落ちたときのこと考えて３ヶ月もって。 桜井さんに見た、剛さんに感じた世界が羨ましかった。 あたしもこんな人間になりたいな。 こういう意志ちゃんと持った人間になりたい。 だからだいぶ遅れた分の勉強をする。 だけどそんなこと言ってるうちにもう１時間勉強できるはずの時間これに使っちゃったから、意志の確認作業は控えめにいきます。 そんな感じで今日もパドリングしますょ。 これだけは頑張ろうと思う。 あと２ヶ月。切った。 |
溜まってくモノ。→→→2004年12月13日(月) ここに書くのもおぞましいようなことをしてる。 合意なのに、望んで行ったことなのに、まるでレイプでもされたような感覚だ。 仕草や匂いや感触全部があれと重なる。 気持ち悪い。 溜まっていくなにかをどうにかしたくて、吐き出したくてしてることで、吐き出すどころか余計に溜まって苦しいんだ。 そのうちコレは蓄積されて、鉛みたいな身体になって手も付けられなくなるのかもしれない。 コレはあたしで、あたしはこんな人間なんだって。 気持ち悪い。 吐き出したい。 なんでこんな気持ちになるの…？ |
星の数の中から。→→→2004年12月09日(木) 日本の人口ってどれくらいだったっけ。 忘れたけど、まぁ人間なんて星の数ほどいるじゃない。 そんな星の数ほどいる人の中に、自分が本当に愛し合える運命みたいな人ってどれくらいいるのかな。 どれくらいいて、そのうちのどれくらいの人とちゃんと出会えて、そこから恋愛に発展したりするのかな。 運命なんて別に信じてないけど、『そういう人』はいると思うんだ。 相性が合うか合わないかだとも思うのだけど。 そういう人と出会うまでがまずすっごく大変じゃない。 人はたくさんいるんだから。 その人を好きになるまでまた少し掛かるじゃない。 気付かないで通り過ぎた人もいると思うわけさ。 そしてその『好きな人』に好きになってもらうことは、またすごくすごく大変なことじゃない。 うまくいかないものじゃない。 そう考えたら、恋愛って形になるまでもすごく難しいなぁって思った。 無謀な気までした。 なのに、例えば、やっと『恋人』っていう形に落ち着いたとして、そこからまたどれだけの難しい問題が二人の間に訪れるんだろう。 例えば今横を通り過ぎていった人が、出会ってしまえればどうしても離れられない大好きな人になる可能性だってあるし、日本の中に、出会えないだけで自分にとってのそういう相手なんてきっと結構たくさんいるもんなんだ。 何人もそういう相手と出会える人もいるだろうし、ひとりにも出会えない人だっているんだろうな。 そう考えたら恋愛って駆け引きとかより運なのかな。 それとこれとは別かな。 すごい確率の中通り過ぎずに出会って、親しくなって、気になって、恋をして、相手にも自分を愛してもらうの。そこから更に二人で共有する思い出とかが増えていくの。 あたしできるかなぁ。難しい。 どおりで恋愛って難しいはずだな。 |
子育て。→→→2004年12月06日(月) まだ実家なので、たまに親とケンカをする。 親には親の考えや方針があって、あたしにはあたしの意見や反発があって、それが衝突してケンカになる。 くだらない普通の親子ケンカなんだと思う。 だけどいつもパターンは限られてた。 あたしには理解できない父の強制や、母の異常や、その辺の意見がお互い全く違って、ていうか娘のあたしに意見を言う権利がないから、話し合う余地もなくて、この家にいる限りわかり合ったりすることはないんだと思う。 父のあの支配的な命令が嫌。 子供みたいにすぐにキレて感情のままになるところが嫌。 母の贔屓が嫌。 咎めないように悪化させないように意識してる異常な行動や思想もやっぱり嫌。 こういうとき、勢いで家を捨てたくなるあたしも嫌。 今まではそんな考えになったことはほとんどなかったと思うけど、あたしが売りしたりホステスになりたかったりえっちしないと落ち着かなかったりするのは、やっぱり多少、親への反発からきてるのかなって思った。 根ざしてるものはきっとそうで、でも昔からのことだから、自分の意思になったってだけかもしれない。 親への反発からのこんな気持ちなら子供みたいだなあたし。 恥ずかしい。 たまに、親でもないあたしが、うちの親の教育は正しかったのかなって考えることがある。 なんだかんだあたしは表面上は普通の子だから。 親は、親が知ったら悲しむようなことがたくさんあるなんて知らないから。 嘘だって平気でつくし、援助した後に家に返ってももうあまり罪悪感も感じない。 大学行ったらもっと嘘は増えると思う。 「秘密」じゃなくて「嘘」がだ。 お父さんがあたしを思って強制してきたことも、お母さんの優しさも、あたしをこんな風に育ててしまった。 お父さんへの情けなさ、見下しも、お母さんへの軽蔑も、消えずに、あたしは一生「親」として持ち続けてくんだよ。 あなたたちの教育は間違ってたんだと思う。 ごめんねこんな子に育っちゃって。 でも隠し通すから、あなたたちはせいぜい、散々家を出るってわめいてたあたしが、この家を出たときに、家を出たっていう面でだけ、失敗だったのかもしれないって思うのかもね。 なにも知らずに。 自分の子なのに。 なにも知らずに。 ばかみたいだね。 ばかみたいに幸せなのかもしれない。 馬鹿にしてごめんなさい。 見下してごめん。 可愛くない娘でごめんね。 パパもママも、あたしの大事な人だよ。 争いたいわけじゃないのに。 傷つけたいわけじゃないのに。 ごめんね。 生んでくれてありがとう。 |
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