| 文字姫 | old day days list new day |
劣等感。→→→2004年03月30日(火) 先輩の話ね。 先輩とは友達の紹介なんだけど、小１からのすごく、大事な、友達の紹介で。 色々そういう話してて、私がなんだかんだうまいこと言って、相手に「じゃぁ相談してみな」みたいなこと言わせて男紹介させたんだけど。 先輩のことは１年位前になんとなく話聞いてたし、１回すごい地味に生で見たことあったから、かっこいいこと知ってて、その友達のことうまく利用できたなって正直思ってた。 相談する気なんて多分３割くらいしかなかった。 あとの６割は、具体的には全然考えてなかったけど、漠然と先輩とうまくやろうって思ってた。 先輩はその友達のことが好きだった。 だから今でも私は先輩との会話でその子を意識しながら先輩を見る。 当たり前にその子の名前も出す。 私とその子は友達とかいうより、感情だけで言えば男女みたいな関係だったりもしたし、小学校も中学校も一緒に色んなことをしてずっと一緒に過ごしてきた。 嫉妬も怒りも悲しいも嬉しいも楽しいも愛も、全部の感情を抱いてきた相手だった。 今もそれは変わらない。 一生変わらないでいてほしいって思う。 いちばん気が合って、いちばん近くて、いちばん一緒にいたくて、大切な人だった。 長い時間をかけて育んできた、大事で大事で大事で、本当に愛してるって言えて、思えて、感じられる人だった。 先輩はその子を好きだった。 なんでその子なんだろうって思う。 なんでその子なんだろう。 いつもそうだった。 私の方が頑張ってるのに。 私の方が気持ち強いのに。 私の方が必要としてるのに。 私の方が可愛いのに。 私の方が弱ってるのに。 なんでいつもあの子が私の欲しいものを持ってるんだろう。 これが私があの子に対してずっと持ち続けてきた『嫉妬』だった。 今回もそう。 なぜかあの子はいつもうまくやる。 私が欲しい先輩もあの子が好きだった。 私はあの子みたいに先輩にうまく話せない。 だから先輩に何も伝わらない。 あの子みたいに甘えられない。 だから先輩に可愛く写らない。 あの子みたいに淋しいって言えない。 だから先輩からも返ってこない。 あの子みたいに好きになってもらえない。 あの子みたいに必要とされない。 あの子みたいに執着されない。 私はあの子じゃないから。 だから先輩のことも「好きじゃない」って思えない。 なんで私じゃ駄目なんだろう。 なんであの子を好きになるのに私を好きにならないんだろう。 何がいけないんだろう。 あの子の何がよかったんだろう。 うまくやろうとすればするほど怖くなって駄目になる。 それで結局何もできない。 私いつまであの子を妬んでるんだろう。 それでも離れられないのに。 あの子は悪くないかもしれないのに。 あの子だって全部うまくいってるわけじゃない。 それはわかってる。 だけど私が欲しいものを、あの子がいらないって捨てることも、それを私が拾うことも、どうしても悔しいだけだ。 |
３８．７度。→→→2004年03月28日(日) 二人で遊ぶことになったら先輩は急に熱を出した。 誰か友達誘ってって言われたって、なんて言って誘えばいいのとかじゃなくて、誘いたくないっていう気持ちしか起こらないじゃない普通。 二人で外で普通に遊ぶ必要はないってことでしょ？ 遊ぶってなったときに、当たり前に先輩の家だと思い込んでた私も、先輩の家が都合悪いってなって、外で普通に遊ぶのは面倒だと、いらないと、結構思った。 先輩と同じ気持ちか、先輩よりただもう少し頻繁に会いたいと思ってるだけなのかもしれない。 二人で映画見たり買い物したりすることは考えられない。 必要ないってわかる。少し思う。 性で繋がってたいって思う。 だから先輩の熱も、なんで嘘ついてまで普通に遊びたくないかなって思うより、どうやったらその嘘の熱を本気で心配してるっぽく見えて、可愛い女に見えるかなってことばっか考えた。 良心が痛めばいいんだって思った。 他の女と遊んだとかクラブ行ったとかナンパしたとか誰が好きだとか、全部話してくれてよかったし、嘘はついてほしくなかったけど、だけど、この嘘のいいわけの熱が、次に繋がるんだってすごく、嬉しかった。 映画観たいわけじゃない。 買い物したいわけじゃない。 ただ会いたいだけ。 これって、やりたいだけって言ってるのとは違うって思ってていい？ 先輩の夢を見た。 普通に遊んでるだけの夢だった。 嬉しかった。 もうどうしようもない女だと思う。 |
あなたがどんな人でも。→→→2004年03月27日(土) 自分がしたいメールしか返してこなかったり。 友達紹介してきたり。 そいつともうまくやれって言ってきたり。 あたしと寝たくせに、出会いほしいしょ？って言ってきたり。 遊ぶことになったら二人より大勢がいいって言い出したり。 可愛い子連れてきてって言ったり。 人のこと散々バカにして。 あたしのこと好きじゃなくて。 浮気も普通の人だし。 早い話性格が悪いんだけど。 でも。 先輩がいなくなるのは嫌なの。 わかって。 いたわってよ。 お願い。 あたしのこと少しは考えてよ。 先輩。 |
架空の人。→→→2004年03月26日(金) 前の彼を想って、先輩を想って泣くことは、夏にあなたに出会って泣いたことと、どういう風に違うんだろうって思うよ。 それでもあなたは特別な人だからね。 先輩とは違う。 一生架空の人物の如くたまに想い続けるんだ。 会えない現実には泣いても、あなたが目の前に来て、さぁ先輩とあなたとその他とどれがいちばん大事？って言われることがないことを知ってあなたで泣く私はずるい。 好きでもない先輩がいなくなることを恐がって泣く私の方がまだ可愛いよ。きっと。 |
手紙。→→→2004年03月25日(木) なつきへ ３月２５日（木） 送らないで今度家行った時に渡すつもりだったケドそれとは別にまた書きます。長くなったらごめんね。 昨日先輩の家に行ってきました。 おとといメールきてね。もう絶対こないと思ってたから本当にびっくりした。 少女マンガの主人公みたいになってたよ。嬉しくて安心した。ドキドキした。 次にメールきてもあたしからしても、次会ったら先輩とはやろうって思ってた。 やりたいってとこまで気持ち進んでた。 もういいやっていうのと、そろそろ自分解放したかった。ラクになりたかった。 でも実際メールきて、嬉しかったし、ほんとすごい安心したんだケド、先輩が手元にきたらまた渋りだした。 やれるっていう安心感と、先輩から連絡暮れたっていうことから不安も緊張感も薄れちゃったみたい。 いつものパターンだなってそのことに焦った。だから次の日会うときまでにどうやってＨしたいってとこまでテンション持ってくかとかバカみたいに考えてたよ。ずっと。会うまで。 結局学校終わって会って、先輩の家行って、普通に話もなんとなくして、先輩のことかっこいいともやっぱ思ったりして、ベッド入って、いつも通りだった。 あたしが許せば入れるし、本気で拒否れば入れないで終わる感じだった。あたしの気持ち的にもいつもとあんま変わりはなかった。どっちかっていうとハメたくない寄りっていうか、そんな感じだった。 会う前よりもっと入れたくないって思ってたかもしれない。 けど、別れるときにまた、もう会わないんだろうなって思うのも、そう思わなきゃって思うのも嫌だった。先輩にもう会えなくなるのは嫌だった。絶対嫌だった。 先輩が「もう我慢できない」って言って、どうしようかって焦るのも少しあったケド、この前もその前もそう言って我慢できたじゃんって思った。 言い方も全く同じだったからね。あんたの我慢ってどんだけよって前も思ったし、今回も思った。 結局そのときはかわしてね。だけど先輩に会えなくなるのは嫌だって、でもセフレになりたいわけじゃないって、伝えたかったけど、全然伝わってくれなかった。 セフレじゃ嫌で、だけど会わないのは嫌で、じゃぁどうしたいんだっていうのがわかんなかったから、言葉出てこなくてつまった。 付き合いたいっていうわけじゃなかったし、なんて言えばいいのかわからなかった。 たぶんね、好きになってほしいんだと思う。 普通の好きで好きになってほしいんだと思う。 あたしは先輩のことが好きじゃないケド、あたしが先輩を好きだと思うのと同じ分好きになってほしかった。 自己中だよねほんと。だけどそれが本心なんだってわかった。 重たく愛したいわけでも愛されたいわけでもなくて、だけどちゃんと愛情がある関係になりたい。 あたしのことちゃんと考えて、ちゃんと見てくれなきゃ嫌だと思った。 入れるよって言われてまだあいまいに嫌がってたから、先輩に言葉促されて、先輩あたしのこと別に好きじゃないじゃんって言ったら、好きじゃない奴家にまで入れないって、なんとなく言われた。 ほんとになんとなくだったから、あたしがこんなこと聞いたから先輩に嘘つかせたかもって、聞いたこと少し後悔した。 たぶん好きだって言ってほしかったんだろーね。 自分で言うのはできなかった。 先輩好きって言ったら、先輩も返してくれたかもしれないけど、テキトーにそんなこと言えなかった。 なんて言えばあたしの考え少しでも伝わるんだろうって思えば思うほど可愛いこと言えなくなった。真剣だったし必死だったと思うよ。 ３回拒否ったのかな。 ４回かそれくらい。 どうしようとももうあまり考えてなかったかもしれない。 先輩とやったよ。入れた。Ｈした。 前戯っていうか、そういうのすごい長かったからかわかんなかったケド、入ってるのかも心配になるくらいよくわかんなかった。 痛かったら言ってって言われたけど、痛くなかったし、ほんとに痛くないのかもよくわかんなかった。指と同じようなもんだった。いや先輩デカイんだけど。違和感や気持ち悪い感覚以外なかった。何も感じなかった。これほんとに入ってんの？って何回も思った。勢いだけだった。でも声は出た。 先輩が腰振ってんの見て、初めてあーこの人とＨしてんだなぁってなんとなく思った。 こんなもんなんだって。ちょっと絶望した。 早く終わってくれないかなぁとかまで思ってたかもね。けど喪失感も特に感じなかった。そのことに安心した。 終わって、裸で２人で横になって、先輩はこれがいいんだよって、今までのは前置きでこれのためのもんでしょとか、いやそんなこともないかとか言ってたケド、その割りには服着てタバコにいくまでの時間は短かった。別に何も思わなかったケド。 その後１時間くらいなんとなく過ごして帰ってきた。 先輩バイトでね。汽車きちゃって急いでたから別れるときキスなかったけど別に不安にならなかった。テンションも結構高かった。後悔もなかったしすっきりした感じ。痛さもなんもなかったから実感わかなかっただけかもしれないケドね。でも大丈夫だった。 けどひとりになるの嫌だったし家いたくなかったから友達んち行って普通に遊んできた。 なつきんち行きたかったケドバイト中だったし、落ちてたわけじゃなかったからね。 そんな感じで帰って、疲れたし少しテンションも落ちてきたから、シャワー浴びてご飯食べてすぐ寝た。なんだかんだで疲れてた。 あたしね、先輩と寝ようって思ってから、先輩じゃない、たとえば前の彼とかとも寝ようって思ってたの。どっち先がいいのかって考えてた。 どっちにしたいのか、日にち間隔じゃなくて時間単位で変わってた。安定してない証拠だったと思うよ。 どの道先輩とは寝るし、寝たいし、これはもうあたしの意思だった。 先輩が好きだから寝るんじゃなくて、先輩と寝たいから寝るんだと思ってた。 今は先輩に会いたいから、いてほしいから寝るんだと思ってるよ。気持ちよくなかったしね。今でも実感ない。 あんなよくわかんない行為で子供ができるんだって思ったら余計実感なくなった。 ゴムつけなかったしね。テキトーな人だし。基本的に。 結局さ、あたし先輩に好きになってほしいって言ってることになるのかな。 先輩とかが言う付き合うような好きが欲しいって言ってるのかな。 先輩と寝て、変わると思ってたけど大して何も変わらなくて、でも前の彼氏に連絡とって寝たり、他の誰かとするのも違うって思う。 色々考えててね、順位つけるとしたら、先輩よりも前の彼が好きだなって思ってたの。どっちもちゃんとした好きじゃないけど好きだった。 でも今は先輩のことしか考えたくない。当たり前だけど。 あの子から聞いた先輩の話であたし先輩のこと飾ってるのね。 先輩があの子に見せてた顔はやっぱりあたしにたいするのと違うから。 やっぱね。あの子が好きだったんだと思う。 でも先輩が他の誰かを好きだったり寝たりすることより、あたしが誰かとどうにかなることに先輩が腹立ててくれないことの方が悲しいかな。ちゃんとあたしのこと見てほしい。 どうすれば見てくれるんだろうって思うよ。 とりあえず今はダイエットする（笑） あと次はゴムつけさせるよ。やっぱね。それはいちばん心配だし。 実感なくて流されやすくなってるから気を付ける。ゴム買いに行かなきゃ。 春休み終わったら会いにくくなるかもとか先輩に彼女できたらとかまだ色々あるけどあんま焦りはない。と思う。いやあるかな結構。 今はできるだけ先輩に好きになってもらえるように頑張ってみるつもり。 悪い人じゃないし、先輩もあたしと同じで淋しいだけだとも思うし。 なんか長々とごめんね。 ほんとに長くなっちゃった。 でもなつきにはちゃんとまんま知っておいてほし 衝突あるけどあたしなつきには幸せになってほしいなって ほんとに。 なつきもあたしも今のままじゃな もうちょっと愛される努力するべきなんだろうね。 うちらは自分の気持ちばっかで生きてるから。 相手に何も伝わらなくて辛 何も生まれないのかも知れな 好きなの好きなのって押し付けるんじゃなくて、相手の気持ち理解するようにすれば 色々世話やかせてごめんね。 ほんと。感謝してる。 だからせめて なつきが傷ついたときは言って。 地元サイコー。 今度家行ったらまた話すわ。 じゃぁー。 Ｐ．Ｓ. ＮＡＮＡやっぱ今読んだら面白いわ！先輩にすすめといた★笑 |
オトナ。→→→2004年03月24日(水) 「我慢できない」 「俺じゃやだ？」 「今更でしょ」 「優しくするから」 「そんな、好きじゃない奴家に入れないよ」 「痛かったら言って」 ３回拒否ったかな。 ４回かそれくらい。 何もなかったから実感すらない。 だから後悔も喪失感もない。 テンションなんて下がるどころか高かった。 先輩と付き合いたいわけじゃなくて、ちゃんと好きなわけでもなくて、だけど先輩に会わなくなるのは嫌で、私が先輩を好きなのと同じように先輩に好きになってもらいたいんだって、わかった。 私の１７年間のガードはなんだったんだろうね。先輩。 こんなもんで子供ができるんだって思ったら、なんか、無性に切なかったよ。 どうしたらあたしのこと好きになる？ だけど先輩が好きになってくれたら、あたしどうすればいい？ |
愛じゃない。恋。→→→2004年03月23日(火) 昨日、前の彼と寝ようって思った。 今日は先輩と寝ようって思った。 これが日にち間隔じゃなくて時間単位で変化してる。 どの道先輩とは通る道だし、これはもう私の意志だ。 先輩のことは好きだけど、愛じゃなくて恋に近づいてる好き。 先輩が好きだから寝るんじゃないと思う。 先輩と寝たいから寝るんだ。 だってもう例えば先輩のことを考えたときに、先輩の上で腰を振る自分も、不自然じゃなく思い浮かぶから。 |
凹凸。→→→2004年03月21日(日) 感情が湧かないの。 先輩も彼も好きにならないって言いながら好きになった。 「好きな人」っていうには違う気もするけど。 気になって。 必要としてて。 好きになった。 欲しかった。 俗に言う恋なんてそんなものなのかもしれない。 だけどあなたのことは愛してた。 愛してたんだよ。 すごく。 すごく。 これが恋と愛の違いかな。 それとも恋愛ごっこと本気との違いなのかな。 だったら恋ってなんなんだろう。 恋は恋愛ごっこのことだったのかな。 駄目だ。 わからないことが多すぎる。 あなたを恋愛の対象として見なくなって、気持ちはラクになるはずだった。 だけどもっとレベルの低いところで様々な感情が働いた。 先輩や前の彼への気持ちを初めて知った。 自分が信じていた恋愛感が崩れた。 もしかしたら、今がレベルの低いところにいるわけじゃなくて、私があなたを好きでいた頃が、夢見たいなところにいただけだったのかもしれないとも思うよ。 あなたを愛したみたいに人を愛することは、今の私には怖い。 保障のないことも、形のないものも、あなたのように壊せない。 だから自分が否定してた恋愛ごっこで更に苦しんでる。 悲しいことがあった。 悲しくて泣きたいときもあった。 だけど泣けなかった。 泣けなくてまた悲しくなった。 だけどそれでも泣けなかった。 感情が湧かない。 感情が動かない。 泣けない。 笑えない。 感じない。 何も感じなくなっちゃう。 だれか たすけて。 |
誰と何を。誰に何を。→→→2004年03月20日(土) あんたにすごく会いたくなったり会わなきゃって思ったり会っちゃ駄目な気したり顔も見たくないって思ったりしてる。 すごいぐるぐる頻繁に変わってる。 最近は顔見たくないのが大半だった。でも急に無性に会いたくなる。 ぐちゃぐちゃしすぎてて何が何なのかわかんない。 何もしたくないのに何もないことが怖い。 何してても楽しくない。 何してても辛い。 あんたにも頼れない。 何もない。 どうすればいいのかわかんない。 泣けばいい？ 伝えればいい？ 頑張ればいい？ 諦めればいい？ 死ねばいい？ どうすればいいの？ |
「失って初めて気づいた」。→→→2004年03月15日(月) 生理痛と便秘で学校を休んだ。 別に頑張れば行けたけど疲れてたから休んだ。 眠かった。 疲れてた。 犬を売る夢を見た。 地元の西友に３０万で売って４０万で売り出されてるうちの犬の夢を見た。 汚い店で売られるまろんを見て、貯金４０万もないよって焦った。 まろんは可愛いから、今日買われちゃうかもしれないし、すぐいなくなっちゃうんだろうって不安になった。早く買わなきゃって焦った。 まろんにもう会えないかもしれないって怖くなった。 悲しかった。 起きたら半べだった。泣いてた。 目が覚めて、夢だったんだっていうことで本当に心から安心して、まろんのいる１階へすぐ下りた。 まろんは夢の中の方が見た目には可愛かった。 現実でも充分可愛いけど。 すごくリアルな夢だったけど、実際２０万もしなかったのに４０万で売ったなんて、私の中でまろんはそういう値なんだろうなって思った。 家を出たときに使う貯金もおろそうとしてた。若干の躊躇いはあったかもしれないけど。 起きて、まろんを見て安心した自分も、まろんが大事だって思った自分も、いなくなったらどうしようって焦った自分も、すごく、人間っぽいなぁって、思った。 私何に疲れてたんだろうって思った。 でもまだ疲れは取れてない。 |
次の人が来るまで待って。→→→2004年03月14日(日) 先輩の家に行った。 先輩にそこまで魅力っていうか、よさを感じなかった。 次会ったら聞こうと思ってたことも、上げようと思ってたテンションもそのままだった。 もう会わないかもなぁって思って別れた。 疲れたけどひとりでいたくなかった。友達の家に行ってから帰宅した。 帰り道、先輩から電話がきた。 無言電話っていうか、ガヤガヤした音しか聞こえなかった。 この人の気持ちがわからない。 私は先輩を好きじゃない。 先輩も私を好きじゃなかった。 だけど今先輩がいなくなるのは痛いみたい。 |
ストレス発散。→→→2004年03月13日(土) ＊多少(?)失礼なことを訊かれても怒らない女子に５０の質問＊ １ 失礼なことを訊いても怒りませんか？ わかんない（死）怒るかも。 ２ …絶対？ わかんないって。 ３ じゃ、手始めに「あの人なら私の方が上だワッ！」って思わせる女性芸能人。 モー娘。のいちばん最近入った子達（名前よく知らない） ４ …もしかして、「自分て可愛い」とか思ってます？ 思わないようにしてる。 ５ 恋人はいますか？ いませんー。 ６ 好きな人がいればその人を例えてください。 好きな人じゃないけど、先輩は市原隼人を細くした感じかもしれないとか少ーし思った。市原隼人の顔好きじゃないけど。 ７ 芸能人で言うと誰に似ているとよく言い張る？ 新山千春、松たか子、飯島直子、観月ありさって言われたことあるけど実際微塵も似てないと思う。 加護辻前くらいのモー娘。にいそうな顔とも言われた。 ８ 「絶対にあの人にはなりたくない」女性有名人は？ んー。森山中とか（死） ９ 同じく「絶対恋人にしたくない」男性有名人。 ぇー。いっぱいいすぎてわからないって。あ、スマップで言えば吾郎ちゃんとクサナギは無理かな。頑張ってるし全然嫌いじゃないけど。 10 「この人に抱かれるなら死んだ方がまし」と思わせる男性有名人。 死ぬくらいなら抱かれますよ。 11 「この人に恋人を奪られるなら入水した方がましだ」と思わせる女性有名人。 深田恭子とか。リアルで嫌ね。 12 思いつく限り最悪の別れを書いてください。 こっちが未練アリアリなのに自然消滅。 13 過去の恋愛で、一番最悪な別れ方を細かに書いてください。 嫌です。傷抉るなよ。まじ。 14 …すみませんね。嫌なこと思い出させて。 まじ笑えねーよ。 15 じゃ、気を取り直してその方のお名前などを…。 やっとこの質問集の意図が掴めてきた。 16 世界中の男性が意のままになるとしたら、まず誰のもとに一目散？ んー。キンキキッズ。どっちかな。光一さんかな。 17 逆ハーレムを作れるとしたら、その構成員を好きなだけ挙げてください。 柏原孝、成宮寛貴、玉山鉄二、堂本光一。 んで家で堂本剛を飼う。たまに光一さんを呼ぶ。 …なんかすごい切ない妄想だねこれ。 18 自分が血を吸われるとしたら吸血鬼はどなたを希望？ ハイド（即答）でも光一さんでもいいよ（最近好きすぎ） 19 そういえば、まだお名前を訊いていませんでしたが、訊いて欲しいですか？ いや別に。 20 …はぁ（溜息）。じゃあ訊きますけど、お名前は？ はぁ（溜息）…あいです。 21 なるほど。「いいお名前ですね。」（←超事務的。） あはは（無表情） 22 現在の自分の体重を正確にお答えください。 嫌よ。何のためによ。 23 カッコいい男の子知ってるけど、紹介してあげましょうか？ お願い。 24 「ていうか、『質問』じゃないじゃない！」って思いました？ いや。「まじで!?してしてっっ!!」って思った。 25 私が訊いていること、失礼すぎると思いますか？ いやそこまで。 26 海は死にますか？山はどうですか？ まさしに聞いてください。 27 ブラジャーは全カップ派？半カップ派？ 全。半ってあんま見ててきれいじゃないと思う。 28 自分の体の中で一番おいしそうな部位はどこ？ 二の腕とか。太ももとか。やわ肌同盟。 29 「二度と食べるまい」と神にまで誓った食べ物（及びそれに準ずるもの）は何ですか？ なんだっけ。忘れた。 30 無駄毛は何日置きに手入れしていますか？ 早くて２日。遅くて週１（爆） 31 携帯のメモリ、どれくらい入ってます？ １００以下。 32 そのうち、恋人に後ろめたさを感じる類のものは何件くらい？ １０件前後。 33 …大丈夫、口は堅い方ですから。 嘘つきって嫌いなのよ。 34 幼い頃、親に怒られるときの常套句は？ 「何度言ったらわかるの」「お姉ちゃんなんだから」。 35 初めて「狼」に食べられたのはいつ？その知識を得た年齢は？ は？今ちょっとひいたよ？（素で） 小３くらいに「快感フレーズ」というマンガに出会いましてそれで知識はそこそこに。 36 ガチャピンの中には何が入ってる？ 夢（真顔で） 37 小学生または中学生のときの理科の授業で解剖した生き物は？ 答。 高校で最近幼虫やりました。半ベな私を友達が助けてくれました。彼女のことを本当にいい人だなぁと思いました。 38 昔、消しゴムに書いた好きな人の名前を教えてください。 嫌。ひみつ（あったのかよ） 39 過去に起こった出来事の中で一番腹の立ったことを思い出してください。 そして、あの時の怒りまで一緒に思い出し、再びムカッ腹立てちゃったりしてください。 はいはい。思い出してますよー。 40 マヨネーズを飲むのと、マヨネーズに飲まれるの。どっちが望ましいですか？ 全然前者。 41 大目玉を喰らうのと、大目玉に喰らわれるの。どっちがましですか？ 断然前者。 42 「ていうか、だんだん質問の趣旨が変わって来てる」とか思ってます？ ちょっと。 43 「なんか、そんなに失礼でもなくなって来てるし」？ うん。まぁ。 44 …じゃ、あなたの浮気相手の名前でもぶっちゃけちゃってみてください。 心が浮ついたことならあったかもなぁ（聞いてない） 45 したらば、過去の恋愛における軽い若気の至りなどを。 今若気が至っちゃってますけど。 46 「若気の至り」と書きましたが、そういえばまだお歳を訊いていませんでした。 おいくつですか？ １７です。 47 お若いですね。 ギリギリお若いですよ。 48 ま、お世辞なんですけど。 そろそろ笑えない年になってきてるなぁって最近思う。 49 今までにあなたがなさった最高に失礼な出来事のカミングアウトなどを。 最高でしょ？そこまでいかないと思うけど。 50 こんな失礼な質問に最後までお付き合い頂き、ありがとうございました。では、最後に一言どうぞ。 友達の誕生日に何載せてるんだろ。 ＊男好きに100の質問＊ １．あなたのお名前は？ あいです。 ２．あなたの性別は？ 女。 ３．あなたは男好きですか？ いや、そこまでは（じゃぁ何やってんだよ） ４．周りに男好きだと言われますか？ あまり。 ５．自分は男好きだと周りに言えますか？ 自分から言うことでもないと思うんですけど。 ６．あなたの年齢は？ １７。 ７．自分の男好きを自覚したのはいつからですか？ 最近ちょっと。 ８．兄弟はいますか？ いますよ。 ９．自分の兄弟は男としてどのくらいのレベルだと思いますか？ 彼のクラスの中では全然かっこいい方だと思いますよ。中１レベルでは。 １０．男性に魅かれる時、いちばん気になるものは？ 魅かれる？なに？？ １１．皆に言うと驚かれるあなたの好みを暴露しちゃってください。 ４組の○野くんがかっこいいって言ったらすんごくひかれた。でも顔は普通にかっこいいのになんでだろう。 １２．好きになれる年齢の守備範囲は？ ２０代まで（最近やっと現実的） １３．「少年」の年齢の範囲は？ 小学生〜高校生（１８）まで。 １４．「青年」の年齢の範囲は？ 高校生（１６）〜２０代まで。 １５．「おじさま」の年齢の範囲は？ ２０代後半〜。 １６．理想の顔を持つ有名人はいますか？ 柏原孝。 １７．理想の声を持つ有名人はいますか？ 喋り方が変わればキムタクの声結構好きなんだけどね。実は。 １８．理想の体型を持つ有名人はいますか？ 昔松本潤の体型で騒いでたなぁ。 １９．総合的に見て、いちばん理想的な有名人を挙げてください。 柏原孝。 ２０．２次元のキャラクターで理想の人はいますか？ あんま詳しくないんですけど。でも大抵マンガに出てくる彼は理想的なもんでしょ。 ２１．ぶっちゃけ、今のあなたの理想ってどんなですか？ 柏原孝の顔を持ち、堂本光一のように真面目で経済力があり、堂本剛のように考えの深い人。 ２２．あなたの理想のタイプの変遷を教えてください。 柏原孝に尽きる（ことにしとく。面倒だから） ２３．彼氏・旦那さんなど愛する男性はいますか？ いません。 ２４．その人は理想と比べてどこか違いますか？ いないけど柏原さんには適わないだろー。 ２５．あなたの理想の人は身近にいたりしますか？ 若干いました。柏原さんじゃないけど。 ２６．特に好きな職業はありますか？ 公務員（とか言ってみる） ２７．特に好きな服装はありますか？ カジュアルな感じなら。Ｂは無理です。ごめんね先輩。 ２８．好きな制服は？ ブレザー。素肌にＹシャツが好き。ネクタイも好き。 ２９．好きな髪型は？ ツンツンしたのは嫌い。ロン毛も嫌い。坊主も嫌い。 柏原さんとか成宮くんとか。直毛ちっくな感じが。 ３０．好きな仕草は？ どっか見てる感じが好き。ちょーっと伏せ目な（伝わりにくい） ３１．好きな体型は？ 細身万歳。 ３２．好きな感じの肌の色は？ 白すぎる黒くない。普通の肌色。 ３３．好きなタイプを動物に例えると？ チーター（かっこいいとこ言ってみる） ３４．好きなタイプを色に例えると？ 黒とか。 ３５．好きなタイプを食べ物に例えると？ あー。デザート系。見た目もよく中身が甘い感じ。 ３６．好きなタイプを飲み物に例えると？ アイスコーヒー。カクテルだとやらしすぎる。 ３７．好きなタイプを乗り物に例えると？ メリーゴーランド。ああいう安定感がね。 ３８．好きなタイプを季節に例えると？ 春。ああいう暖かさがね。でもいちばん好きなのは夏っていうね。 ３９．好きなタイプを血液型で言うと？ Ｏ。相性いいから。そういえば最近出会った人たちの血液型なんて１人も知らないなー。 ４０．好きなタイプを12星座で言うと？ さそり座。ああいうややエロな感じがね。 ４１．お兄ちゃん・兄貴系は好きですか？ 好き好き。 ４２．やんちゃな弟系は好きですか？ ちょっと勘弁。 ４３．正義のヒーロー系は好きですか？ まだアリ。 ４４．ショタの域に入るちびっこは好きですか？ 純粋な心でなら。 ４５．体育会系は好きですか？ あまり。体型にもよる。 ４６．グラサンは好きですか？ 嫌い。ごめんね先輩。 ４７．ビジュアル系は好きですか？ あまり。顔だけならまだ大丈夫かも。 ４８．遊び人は好きですか？ 好きではないです。 ４９．純情一本気な少年は好きですか？ 大好き。 ５０．優等生は好きですか？ 好き。 ５１．古典芸能の家元系は好きですか？ その人による。顔とか。 ５２．いつも飄々としたニコ目は好きですか？ ニコ目？なに？？ ５３．眼鏡の似合う男性は好きですか？ 似合えば。でも眼鏡はあまり好きじゃない。 ５４．会社人間は好きですか？ 私のこと考えてくれなきゃ嫌よ。 ５５．家事のできる男性は好きですか？ 好き。 ５６．自由人は好きですか？ あまり。 ５７．俺様系は好きですか？ きらーい。 ５８．ひねくれた天才は好きですか？ 好きじゃなーい。 ５９．女顔の少年は好きですか？ 好き。 ６０．野性っぽい男性は好きですか？ 顔による。 ６１．亭主関白主義の男性をどう思いますか？ 自分勝手だと思う。何様っていう。 ６２．下ネタに一切関わらない男性をどう思いますか？ 何考えてんのかわかんない。 ６３．妙に流行に敏感な男性をどう思いますか？ 流されてるなぁって思う。自分を持てよ。 ６４．自分より身長の低い男性をどう思いますか？ さすがにちょっと…。いや顔によるのかなぁ。いや、いや…（苦悶） ６５．パンク系入った男性をどう思いますか？ アホだと思うと思う。 ６６．サイバーと言うより電波系の男性をどう思いますか？ 私には関係ないなぁって。 ６７．はっきり言って顔は悪いけど超良い人をどう思いますか？ 顔がよければいいのになぁって思う。 ６８．超美形だけどめちゃめちゃ性格悪い人をどう思いますか？ 顔いい奴はなぁって思う。 ６９．極度ではないヲタ系をどう思いますか？ 隠れオタだなぁと。 ７０．メールの返信が単語しかない男性をどう思いますか？ 返事あるだけいいけどムカつく。 ７１．必ず長文だったりメール打つのが速い男性をどう思いますか？ ちょっとひく。 ７２．現代社会のあり方に何の疑問も示さない男性をどう思いますか？ アホだなぁって。 ７３．周り全てを見下しているような男性をどう思いますか？ お前は何者だ？って思う。 ７４．個性的な自分に気づかない男性をどう思いますか？ ほら、本人がよければいいのかもしれないし。 ７５．夢を追いかけたら恋愛は忘れてしまう男性をどう思いますか？ いいとは思うけど淋しいなぁ。 ７６．少し痩せてる人と少し太ってる人、どちらが好みですか？ 痩せてる人。 ７７．ボケとツッコミならどちらが好みですか？ ツッコミ。あたしつっこめないし。 ７８．動物好きと動物嫌いならどちらが好みですか？ 好きな方が断然。 ７９．甘える年上と生意気な年下、どちらが好みですか？ どっちも嫌だなぁ。 ８０．親戚と年の離れた幼なじみ、どちらが好みですか？ どっちでもかっこよければ。 ８１．金持ちのボンボンと貧乏学生、どちらが好みですか？ 金持ちのボンボン。顔にもよるけど。 ８２．派手な天才と地味な秀才、どちらが好みですか？ どっちでもいいですよー。 ８３．黒髪の純和風な人と金髪の王子様系、どちらが好みですか？ どっちでもいいですよー。 ８４．友達の多い人と少ない人、どちらが好みですか？ 多い人かなぁ。誰と友達でもいいわけじゃないけど。 ８５．いじめっ子といじめられっ子、どちらが好みですか？ どっちも好みじゃないですよー。 ８６．俺についてこい！なタイプと放任主義者、どちらが好みですか？ 俺についてこい！なタイプ。 ８７．妙に経験豊富な高校生と未だ耳年増な大学生、どちらが好みですか？ 前者ー。かなぁ。 ８８．超現実主義者と妄想族、どちらが好みですか？ どっちも嫌だなぁ。 ８９．女好きと女嫌い、どちらが好みですか？ 女好きかなぁ。どっちかなぁ。って感じの質問が多いな。 ９０．男好きと男嫌い、どちらが好みですか？ 男でしょ？なら男好き。 ９１．女性向け恋愛シミュレーションに興味はありますか？ ある。あるある。 ９２．逃げられると落としたくなりますか？ なるなる。 ９３．好きな人にいぢめられたいですか？ いいえー。 ９４．あなたは一途ですか？ 相手によります。 ９５．男好きとタラシの違いは？ 男好きでもタラせてなければタラシにはなれないでしょ。 ９６．現実で同時にたくさんの男性を好きになれますか？ なれません。 ９７．浮気は許せますか？ 相手によります。でもいい気はしません。 ９８．「男」について何か熱く語ってください。 男の性欲は女には絶対理解できないものなのよ。 ９９．男好きである自分を世界の男性にアピールしてください。 かっこいい人が好きです。 １００．お疲れさまでした。100問答えた感想をどうぞ。 なんか趣旨がよくわからなかった。プライド見ながらやってる時点でどうかとも思うし。うん。 |
気持ち奉仕。→→→2004年03月12日(金) 好きって気持ちがわかんないんじゃなくて、誰も愛せないとかじゃなくて、誰を愛せばいいのか考えてる。 誰を愛せば返ってくるんだろう。 誰を愛せば得なんだろう。 悲しまなくてよくなるんだろう。 今の状態から解放されるんだろう。 誰と何をすれば。 誰を好きになれば。 |
ヒマ。→→→2004年03月11日(木) あー暇。 暇暇暇暇暇。 クラスの子達と遊ぶ予定だったのが二人風邪ひとり法事で駄目になって。 暇。 こういうときに限って友達はみんな予定あるし。 家いたくないけど今あたしが遊びに行ったら犬ひとりになるし。いや一匹か。 仕方なく今週のプライド今更見てた。 せっかくかなり面白くなってきてたのになんでキムタクが殴っちゃったんだかって感じでちょっと冷めたなぁ。坂口憲二があんなアホな理由で選手生命絶たれちゃった後だから余計に。 もうちょっとバレないようにやれよ。てかなんで殴ったんだろう。 アキが悲しむって思わなかったのかな。まぁでも野島伸二だからね（いちばんの解釈の仕方） そのあとは牡丹と薔薇見てこえーとかひとりで騒いだ。なんて暇人。 カヨさん怖すぎるよ。でも私なんでユキオさんがそんなにモテるのか全くわからないの。 だからあの姉妹のドロドロ感よりカナリアが自然で生きていけるわけないべっていうことで腹立ててた。 今面白ドラマ多いからね。 プライドと白い巨頭しかマトモに見てないけど。 山Ｐのも見たかったしクサナギのもちゃんと見たかったなぁ。 ２回くらいしか見てないけど。再放送に期待しよう。 てか吾郎ちゃん最近頑張ってるよね。 慎吾とクサナギがすごい頑張ってていいなぁって思ってたけど吾郎ちゃんもなんか。でもちょっと空回ってる気もするからちゃんと流れに乗れればいいね。がんばれ吾郎ちゃん。でも＆Ｇはどうかと思…ゲハゲハ。 ずっと買おうか悩んでたディープラブ買っちゃった。第一部。しかも定価で。 なんでかすごく読みたくなったから仕方ないなぁって。 ちょっと読んだけど私が知りたいのは最後の方だし。アユが最後どうなるのかをね。 でもさすがにあの文章ってか書き方はちょっと冷めるよ。もうちょっとでいいから小説っぽく書こうよ。アユはかなり可愛いって言われてる、とか言われてもさ。読む気失せるから。 別に援やってるわけじゃないけどなんとなく自分とダブらせて読もうと思う。 昨日先輩からメールきたんだ。 私からするんだろうなぁってか絶対もうこないと思ってたから嬉しかったけど、友達に紹介される気ない？って。 微妙すぎてちょっとへこんだ。 断れるわけもないしメールしとくけど。 先輩はかっこいいって言ってたけど写メとプリクラ見る限りかっこよくないと思うんだよねぇ。別に会わなきゃいいか。どうでも。 今夜あたりメールしとかなきゃ。 最近紹介とか別に頼んでないのに多いんだよね。なんでだろう。 その後普通にメールしてて先輩が好きだって言ってた人の話にちらっとなったんだけど、連絡すらとってないって言われた。じゃー藍にすっかー…って。 あたしもじゃー先輩にすっかーみたいな感じに言っといたけど流した。 もう付き合っちゃおうかな。 セフレほしいわけじゃないし。 先輩はどうやって人を愛すんだろうなって思った。 変わったなぁって自分でも最近じゃ思うくらいだけど、変わったって言うより、ただ単に今は捨て身でどうでもよくなってるだけなんだと思う。 好きな人じゃなきゃやだとか。 そんな簡単に愛せないとか。 今はそういう感情が面倒でしかない。 私が前言ってたような愛なんて探してたら何もないまま人間の寿命なんてさっさと終わっちゃうよきっと。 周りの友達やその辺歩いてるカップルがしてるような恋愛なんてクソだと思ってた。 うまく説明できないけど、好きだから、楽しいから付き合う、とかいう感覚じゃなかった。 生死を考えるような感覚だった。 でも今はそんな恋愛望んでない。 いや。望んでないとかじゃなくて考えないようにしてるだけか。諦めとは違う気するけど。 普通に付き合って普通にデートして普通にエッチして普通に別れるのは嫌で普通に好きな人と普通の恋愛をしよう。 今しかできないんじゃないかな。 卒業したら好きとか顔がいいからといかいう感情もなくなっちゃうって思っておかないと駄目だと思う。 セックスで誰か人間を繋ぎ止めておけるならそれもアリだって今は真剣に思う。 そりゃ、好きって気持ちが基にあって、やりたくて、淋しくてするのがいちばんだと思うけど。 基がなくて、ただやりたいわけでもなくて、淋しいだけの、人間に傍にいてほしい、私みたいな人間もたくさんいるんだよ。 好きでも、愛されない人間もいるんだよ。 私が愛さないから愛されないのかな。 でも先輩のことは好きなのに。彼のことも好きだったのに。 私が望む愛はなかったけど。 今すごく開き直ってる時期だから、今開き直り切っちゃえばいいのかもしれない。 今しかないかもしれない。 そして今がずっと続いて、こういう人間になってるのかも、しれない。 少なくても、あなたに依存してた、あなたを好きだと思うことだけで安定できてた、あなただけで生きてこられた私では、もうないんだ。 |
そろそろ。→→→2004年03月06日(土) セックスって、気持ちいいとかやりたいとか、性欲を満たすためにするか、好きだからするかのどっちかだと思ってた。 でも淋しいからすることもあるんだってやっとほんとに理解できたよ。 |
キスキスキスキスキスキス。→→→2004年03月05日(金) 斉藤くん しんちゃん 白田くん 橋くん タカ 京子 みき あゆみ ひな みきちん いくちゃん ゆうき 政之 ここに今日先輩が加わった感じ。 セフレモドキばっか増やしてどーすんだよ。 セフレじゃないけど。 仲いい元中にはまじ告りされちゃうし。友達でいたいから結構ショックだった。かわしていいのかなぁって思いながらかわした。 とりあえず明日も先輩とデート。 好きな人いるって言ってたし慰め合う感じになれればいいんだけどなぁ。 先輩かぁ。 本気になっちゃ駄目だよ。まじで。 |
性の。→→→2004年03月04日(木) 私は 最近たくさんのことがあるようで たくさんの感情が張り巡らされてるような感じで たくさんの人と関係を持ってるようで 誰でもいいようで だけど中身はスカスカで 私の感情はカスカスで 働かなく 感じず だけど 誰かと居ようとしている。 だから たくさんのことがあるように たくさんの感情が張り巡らされてるような感じに たくさんの人と関係を持ってるように 誰でもいいように 見えるだけで でも実際は違って 私の気持ちも 相手の気持ちも 経過も 形も 得たものも ましてや愛なんて 何もないわ。 みんなそのままどちらともなく他人になった。３人。あれ４人か。５人か。 いや、１人は向こうからだ。 私に気持ちがあったから。 だけど駄目だった。 何に気持ちを掛けていたのかもわからないような相手に愛を投げても駄目だった。 一方通行だった。 辛いだけだった。 あなたに対するのと同じなのかも知れないって思う。 だけど愛はあった。 たくさん動いて たくさんの人となんとなく出会って なんとなくたくさん別れて まだひとりで だけど私は 私は 寝てないよ。 愛があっても 寝なかったんだよ。 愛に気づかなかったんだよ。 楽しいわけないじゃない。 少し前に友達と 私にはあんたがいて あんたには私がいて 確かに 強く 思い合ってるけど 愛があるけど でも私は 誰もいないって言うし あんたも 誰もいないって言って 私たちは苦しんでるじゃない？ だから 私たちが言う「誰もいない」は 性がある 「誰か」 なんだろうって ひとりじゃないけど ひとりなんだろうって 言っていた。 あんた相手にする気にはなれないからね。 でもあんたに対するような『愛』を 性に持っていかなきゃ駄目なんだと思うよ。 だから今も ひとり。 |
捨て身。→→→2004年03月03日(水) 弟の部屋でＡＶ見ながら男２人とメールしてるとかどうよ。 １人はいいけどもう１人は明日カラオケ行くことになったし。この人かっこよかったんだよね。記憶によれば。 でも部屋誘われたと思ってテキトーにＯＫしてたらバイトの話だったからびっくりした。 だってウチ来いって言われたら普通家だと思うから。 ＯＫするあんたもすごいよ、って言われて、普通に恥ずかしかったし、なんか無性に切なかった。 あたしこれからずっとこーやって生きてくのかな。 こんな風に生きてくのかな。 なんでなんだろう。 少なくても今はそうしかできないんだろうな。 これほんとにあたしなのかな。 あたしなのかな。 このままでいいのかな。 ねぇ。 ねぇ。 |
保健体育。→→→2004年03月02日(火) HIVの感染経路は、性的接触、血液、感染している母親からその子どもへ、の三つに限られている。 予防対策は明確で、すなわち、コンドームの使用を怠らない、不特定多数との無防備な性的接触をしないなど、一人一人が「リスクの高い性的接触を避ける」ことである。 |
キオミ。→→→2004年03月01日(月) 浮気してもあなたが好きよって言える。 辛いけどとかしないでくれるならとかじゃなくて、本当にそう思ってる。 心から言える。 もしかしたらそれが本当に愛してるってことなのかもしれない。 |
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