| 文字姫 | old day days list new day |
崖の上に立って。→→→2003年06月30日(月) なんで好きになっちゃったんだろうと考え始めると危ないと思う。 ひとり崖の上に立って、飛び降りようか飛び降りれるかと考えていたのに、飛び降りるくらいなら今のままでいいと、怖くなってしまった感じ。 考えてる自分が怖いよ。 もうずっと、あなたのことだけ考えてたい。 |
望み。→→→2003年06月29日(日) あなたを愛したように自分を愛せればいいのにって最近思うよ。 あなたを愛したようにあなたも愛してくれればいいのにとは、ずっと思ってたよ。 |
過呼吸。→→→2003年06月28日(土) あなたの弱さにリアルな名前を付けて突き付けられた気分。 あなたは自分いじめが得意だから弱い。 わからないことは辛いのかな。 わかりたいのにわからないことは辛いね。 あなたの目だけで判断するのは正直、難しい。 パニック障害。 |
１５秒。→→→2003年06月27日(金) 近況。 今日は遠足だった。 書いてなかったけど、体育で足怪我して、事故ってまた同じ足怪我して、次は風邪ひいて少し寝込んでたんですね。今更なぜかヨウレン菌。 友達にうつされて、喉が切り取りたくなるほど痛くなって、熱も結構あって、しかもうつるからと学校はまた数日休んだ。 勉強なんて今更わかんなくても数学以外はどうでもいいんですが（数学は先生が怖い） そんな感じでまだついてないんですが、私これついてないっていうより、憑いてるか憑いてないかみたいな話だと思ったりしてる。 まぁとにかくもう大体完治して動物園行ってきたわけですが、私動物園はあまり好きじゃないんですよ。小さいころから別にそこまで動物は好きじゃなかったし臭いし。 強いて言えばペンギンは可愛かったのと、マンドリル（ライオンキングに出てくる顔青い猿）の顔見てやっぱすげぇと騒ぎながら、ケツも見事にグラデーション掛かった青なので驚き、さらに股間も青いことには度肝を抜かれた。 青いんだよ？股間が。 金ないからと遊園地（動物園がメインだからショボイんですが）の乗り物には乗ってなかったけど我慢できずに２つだけ乗った。バイキングとジェットコースター。 私絶叫系全然大丈夫ってかすごい好きなんですよ。だからもっと乗りたかった。 近々ルスツあたりの遊園地に行こうと友達と約束した。 日記の整理しよう週間。 友達が本格的にドコモしかいなくなってきた。 あと１人引き込めばもうほんとほとんど。 メアド公開中。 私晩抜いたりするとすぐ腹ひっこむんですよ。 というか腹は結構どうにでもなる。 ダイエット再開。 ＣＤ借りたい。 ヨウレン菌で病院に行った昨日はついでに街で買い物してきた。 友達ひとりに言うと他の友達にまでそこそこまわってしまった。 学校休んで何やってんだって話だよね。 今更ですが堂本剛の正直しんどい。 もうこの番組嫌い。ぶっちゃけあんな時間剛のファン以外あんま見てないんだろうから、なんでゲストに女出すんだって友達は言ってましたが、その通りだと思う。 テツトモとジャージで商店街歩くのはジャニーズ的にいいのかと悩むのに女のタレントと風呂入ったりクラブごっこしたりヌードデッサンするのはいいんですね。 キラキラ着て踊らなくていいから男だけにしとけよ。つかピアノ弾けたのね。ガセだと思ってた。 しんどいならやめればいいのに。 たくさん歩いたからかジェットコースターが悪かったのか首が痛い。 結構痛い。 何をする気にもなれないなんてわけじゃないのに、なんで早く書かないんだろう私。 私以外の世界では何も始まってないことにまだ気づいてない。 予定。 休日。 宿題と色々整理しなきゃ。 ---------- あたしが植物だったら、生きることも、死ぬことも恐れず、戦争も、政治も、学歴も、不景気も、どうでもよくて、あなたのことも、好きにならなかったんだろうね。 好きでもない人とキスしたことはあるよ。 あなたもきっとあるね。 だけど、私は、今もそれを受け入れられないの。 嫌で嫌で嫌で、悲しくて、仕方ないんだよ。 あなたなしで生きることが、もう、本当に、辛くなってきた。 |
無情な時。→→→2003年06月26日(木) このままじゃあなたを忘れてしまうかもしれない。 このままじゃ何もなかったことになってしまうかもしれない。 このままじゃ、私はまた、長い時間、死んだように生きてしまい、このままじゃ、あなたはまだ、私を知らずに生きて、死んでしまう。 頭からあなたが消えるのが怖い。 心からあなたが消えるのが怖い。 それに目を伏せることはもっと怖い。 流れる時間に、感情を殺されている。 |
Luna。→→→2003年06月25日(水) Luna：精神異常者、心身喪失者。 あなたのその弱さ、脆さ、繊細な心が、好き。 あなたは優しい人だから。 Lunaのごとく。 |
声、言葉、優しさ、ぬくもり。→→→2003年06月24日(火) あなたの 瞳 想い 弱さ 笑顔の そばに居させて |
わかってたこと。→→→2003年06月23日(月) 頭ではわかってたんだ。 あなたじゃない、他の人でもよくて、あなたじゃない、例えばもうひとりに依存することも、できた。 あなたが好きで、あなたの傍にいたいだけじゃなくて、ただ、あなたのことを好きだと思うことで、傍にいたいと思うことで、苦しむことで、自分のバランスを、保とうとした。 気付いてたんだ。 頭では理解できる。 あなたを好きになって苦しむことも、あなたが遠いことも、困難なことも、わかってて、苦しむように仕組んだんだ。 あなたじゃなくても愛せたんだ。 だけど、私はあなたを選んでしまったから。 |
恋愛の無謀。→→→2003年06月22日(日) あなたを好きじゃない私に意味はあるんだろうか。 私を好きじゃないあなたに意味はあるんだろうか。 あなたを好きでいていいんだろうか。 あなたを想ってていいんだろうか。 私があなたを好きでいることで、私以外の世界に何か、動きはあるんだろうか。 あなたを好きでいていいんだろうか。 あなたを好きな私に、どんな意味があるんだろう。 ただ好きなだけなのに。 |
だからそんな顔しないで。→→→2003年06月21日(土) あなたが駄目だって言うことはしないよ。 あなたとの約束は破らないよ。 だから、守れなかったら、なんて、言わなくていいんだよ。 |
口裂け女。→→→2003年06月20日(金) どう生きても私は幸せだと思えないと考えたことがあった。 いい扱いをされても いい生活を送っても 今望んでる状況下に置かれても あなたに愛されても。 今なら、彼女の気持ちがよくわかる。 私きれい？ ねぇ、私、きれい？ |
好きだけじゃ駄目ですか？→→→2003年06月19日(木) こんな環境の中 苦しんでいるあなたを軽蔑して もう諦めて 嫌ってしまえればいいのに あなたが笑うと 苦しくて仕方ない 好きだから 好きだから 好きだから 好きだから 人を好きになると 苦しくて仕方ない わかってたはずなのに |
今がよければいい。→→→2003年06月18日(水) 今頑張るのが、例えば将来のためだとか、例えば老後のためだったら私できない。 年取って死んだ時のことなんて考えてられない。 年取って死ねるか、わからないから。 近況。 ネットの調子が悪いのか悪くないのかよくわからない。 異常に進みが悪かったり普通になったり。もう何がなんだか。 別にいいけど。ネット上の整理もして、部屋の整理もするつもり。 車にひかれたので昨日はまた歩けなかったんですが、一晩安静にしてるとなんとか歩けるようになった。 学校遅刻して病院にも行ったし今は普通に打撲の症状。あちこちに青タンと。 車にひかれた、とは言っても、接触しただけなのでタイヤの下敷きになったとかいうわけじゃなく、単に転んだのと同じようなものなんですが。 車に乗ってたおじさんが昨日持ってきてくれたゼリーがうまくてほとんど食べてしまった。最近食欲旺盛で困る。 熱を測ったら微熱。 また風邪かしら。 キミはペット最終回って何事デスカ!!（力いっぱい） 次回最終回、みたいなこと言っておいてもらわないとさ、こっちにだって色々あるんだよ。心の準備とか（ねぇよ） このドラマは久々のヒットだったな…次はタッキーと長谷川京子の月９に期待。タッキーがどこまで脱ぐか…いや、演技で笑わせてくれるか楽しみ（楽しむな） 伊東美咲が押尾学と共演するとか聞いたんですが、押尾学、伊東美咲にナニかしたら許さないよ？ でもいちばん気になってるのは結局剛さんの新ドラ。 昨日誕生日だった友達にはピアスをあげて喜んでもらったし、明日誕生日の子にはお菓子作って〜と言われたので今マドレーヌ焼いてマス。 何気に初マドレーヌ。でも思ったとおり簡単だった。 お菓子の他のプレゼントは買いに行こうと思ってたけど、事故ったのでそれをいいわけにしてもう少し先延ばしさせてもらいまふ。 テキトーなものあげるのもなんだし。足の調子そこそこよくなったら街だ。 遅刻して学校へ行って職員室で入室許可書を書いていると、色んな先生から「大丈夫か？」と言われたから驚いた。 事故ると知らせるものなのか。そうなのか。 大嫌いな生活指導の先生にまで言われた。これがいちばん驚いた。 てか、しっかり名前覚えられてたのは、頭髪のせいよね。そうなのよね。 月曜は黒髪で行かなきゃいけない。手段はまだ考え中。 事故のこともあって昨日１日は最高に鬱だったのに今日はそうでもない。 自分の精神状態がよくわからない。 ８時以降は食べたくないのに夕飯はこれから。マドレーヌの試食もこれから。 ケータイに保存してる着メロがほとんどキンキ。 ８０パーセントキンキ。１０パーセント堂本剛。 残りに平井堅など（ここ笑うところ） 出れなかった数学の分のプリントを友達に借りてくるのを忘れてしまった。 どうしようか。面倒。 同床異夢って何。 もうすぐ学祭。 私出るのか？なんて考えてたけど、普通に出るらしい。 そういえば学祭は夏休み前。 予定。 学校。 ---------- もう 今さえよければいいのに なのに 今さえもよくないんだよ |
足枷。→→→2003年06月17日(火) やっと膝の怪我も治ってきて、ギブスも取れて自由に動けてたのに、今度は車にひかれた。 前回の膝がちょっと重度のねんざなら、今度は同じ足のふくらはぎを重度の打撲と言った感じだ。歩けない。 この足駄目にして、私をこの家から出られなくするつもりだろうか。 |
ナントナク恐い。→→→2003年06月16日(月) ただなんとなく 恵まれた環境の中で 愛したつもりになっている両親に愛されたつもりになりながら 犬は可愛くて 学校に行けば友達がいて 大切な友達もいて メールすれば返事は来るし 電話すれば話もできて 宿題をこなして 行事の準備もして 休日を待ちながら学校に通って あなたのことを考えながら ただ考えるだけのまま 生きている自分が 恐くて 仕方ないんです。 こうやって今生きてることがすごく恐いんです。 死ぬほど恐いんです。 死ぬほど。 死ぬほど。 死ぬほど。 |
夏。→→→2003年06月15日(日) どうしたらこの、こんなにも苦しい、この私、伝わる？ あなただけでいいのに。 辛いよ。 辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。 夏が来ても、あなたがいなきゃ意味ない。 |
苦しいとき一緒にいよう。→→→2003年06月14日(土) 病めるときも、健やかなときも、一緒にいると誓って、男女は夫婦になる。 健やかなときを共にするのは、病めるときを共にするよりも容易いはずだから。 健やかなとき、楽しいときを共にするのは誰とでも楽しい。 病めるとき、苦しいときを共にするのも誰とでも苦しい。 だけど、病めるとき、苦しいときを共にできる人が、いるのなら、その人が、「かけがえのない人」だと、思う。 全てだと私は思う。 ねぇ、私、苦しいとき、一緒にいたいんだ。 あなた苦しいなら、一緒にいたかったんだ。 苦しいから、あなたといたかったんだ。 近況。 友達とカラオケ。せっかく久しぶりに行ったのに生徒手帳を忘れる。 ので、買い物してからいったん帰って生徒手帳を持って近所のカラオケボックスへ。 ほんとに結構久しぶりだったからだいぶいいストレス発散になった。 キンキ歌いまくったっていうか、それだけが目的だったからキンキオンリー３時間歌い続けたんですが、それでも全曲は歌いきれませんデシタ。 光一の歌い方を真似しながら、剛をフォローする光一はすごいと思うと話したりしてた。 これでもし光一が、剛に、お前甘えるな、いい加減にしろ、みたいなことを言う人だったら、キンキキッズはとっくに崩壊してると話していた。 お互いじゃなきゃいけないってこういうことじゃないかと思う。 だから、私キンキ好きなんです。 友達の誕生日プレゼント購入。ピアス。 来週は２人誕生日の友達がいる。 金ないとか以前に、買いに行く余裕がなくて困る。 アルバム２枚。 ＤＶＤ鑑賞。 来週はうたばんにまたＭステだし。 食べたくて食べたくて食べたいんですが、痩せたくて痩せたくて痩せたいんです。 近々顔写真を載せようかなんて検討中。 まじで。 友達にマンガを借りた。 くおん摩緒の某ホストモノ。 いちご狩りに行きたい。 だけどあまり行かない方がいい気もする。 便箋を買った。 少し考える時間が欲しいけど、時間がない。 予定。 宿題とかテスト小勉強とか。 大学行く気ないのに。 それより、手紙書かなきゃ。 ---------- あなたをとても好きな私がいます（仮に私Ａとしてください）。 一般的に見たあなたを好きな私もいます（私Ｂってことで）。 あなた自身を好きな私Ａが、周りから見たあなたを好きな私Ｂを、許すことが出来ないでいます。 だって、あなたが、私Ｂが好きなあなたを含まない、私Ａが好きなあなただけのあなただったら、愛することができるか、私は考えられないから。 |
苦しそうに、笑わない人に。→→→2003年06月13日(金) あなたが苦しいと悲しくなる。 だけどあなたが苦しいと安堵する。 あなたが笑えないととても安心してしまう。 今もあなたは苦しんでるかな。 きっとまだ苦しいはずだね。 笑ってないはずだね。 あなたが苦しそうで、私はとてもそれが悲しくて、だけど、苦しくないあなたに私は介入できないから。 だから私は安堵する。 気が狂いそうだよ。 |
あなたまでの壁。→→→2003年06月12日(木) やっとパソコンが直りました。 といっても実は昨日から直ってたんですが。 テストも昨日までだったので丁度良かったです。 昨日はテストが終わってネットが直ったのでさっそく久しぶりにネットな時間を堪能し、なぜか行き着いた某有名掲示板サイトの某ジャンルの書き込みを見て酷く気分が悪くなった。 やっぱあんま無闇に行くもんじゃないなこのサイト（ボソ） 今日は膝を怪我して以来初めて自転車に乗りました。 友達の家へ。 ほんとはまだ今週中は半ギブスなんですが、取り外しは自分でできるのでもう全然外してます。ていうか外さないと歩けません。 お陰でもうだいぶよくなってきたのですが、一応今週中は学校ではしてることになってる（つまり実はしてない）ので、さっさとほんとにちゃんと素足になりたいデス。 テストも終わったし、夏服にも移行したし、明日は学祭の云々でLHRもあるし。 早く、夏休みになってほしいと思ってる。 近況。 ここ書くの久しぶりデスネ。 ぢみに少し面倒になってたり（ゲフゲフ） ええと、書くことはもう溜まりまくってるんですけど、全部思い出せるわけがないし時間がもったいないので（ヲイ）、思いつくものだけちょろちょろと。 昨日は学校帰りに母の運転で病院に行って、その帰りにちょっと西友に寄り道してきたんですが、すんごく久しぶりに本屋に行ったんですね。膝以来ロクに外出できてなかったから。 で、ずっと見たかった雑誌の数々を隅々まで立ち読んで来ましタ。 だって、だってさ、キンキ、表紙か巻頭かどっちか!!ってくらい載りまくってるんだもん。新曲出すから。 先々週の堂本兄弟だけじゃ足りなかったのか、どんなもんヤ！のラジオレポでまで光一が剛にひっついてて萌えてました（萌え言うな） あすなろ抱きなんてそんな、素敵すぎる。 だけど冷静に考えてみたところ、光一は彼女ができて浮かれててその喜びを剛を使ってまで再現してるか、逆に彼女ができなすぎてその歪んだストレスのようなものの起こす現象か。 後者だと思うけど、それより「光一」と打って「高位置」と変換されるのには昔から笑わされてきてた（どうでもいい） なぜか急にどうしても酒が飲みたくなったので、友達の家に向かうまでの用事をすませる折に購入。 ２缶だけですが、ちょっとテンション上がってました。 フラフラするし、私実は弱いんだろうか。よくわからない。 いくらでも飲めるし意識ははっきりしてるけど足元と頭が若干ふらつく。これって、単に酔ってるのか？ 休止宣言します。 休止ってか、放置プレイ。 ごめんなさい。 堂本剛の正直しんどい。 あれは剛の友達をつくるための番組だと言ってるけど、彼女を探すための番組だと解釈してもいいんでしょうか。 ファンもいちいち傷ついてらんねぇよな。 剛さんは、あんな格好して、あんな髪型にして、あんな歌詞書いて、あんな精神状態の、こんなにもおかしな俺を愛せる女、いるか？と世の中の女性に挑戦しているんだと本気で思う今日この頃。 田舎者なんで、渋谷がいいのか池袋がいいのか銀座がいいのか歌舞伎町がいいのか代官山がいいのか、わからないです。 日記の書き方変えようかな。 どうしようかな。 予定。 学校。 明日が終われば週末。 ---------- 目の前にある壁の向こうにあなたがいるとわかったら、私はその壁を登って越えようとしたり、なくなるまで戦おうとしたりするのではなく、すぐに壊してしまうのだろう。 今の全て、あなたのために壊してしまいたい。 |
to heart。→→→2003年06月11日(水) 依存させてほしい。 束縛させてほしい。 愛させてほしい。 私の全てになってほしい。 依存してほしい。 束縛してほしい。 愛してほしい。 私が全てであってほしい。 それだけのことだった。 それだけのあなただった。 それだけの愛してるだった。 ごめんなさい。 私のこと利用していいんだよ。 私のこと利用する弱いあなたを、利用するから。 だから依存させてほしい。 愛させてほしい。 あなたが全てだと思いこんだまま死なせてほしい。 お願いです。 依存させて下さい。 苦しい。 苦しい。 苦しい。 |
開放区。→→→2003年06月10日(火) 今生きているのは、生まれたからじゃなくて、生きたいからだと思った。 あたしの開放区は、あなただけになっても構わないって、今は言えるよ。 今なら言えるよ。 だから助けて。 あたしに狂ってくれていいよ。 |
あなた。→→→2003年06月09日(月) あなたが、生活の一部になるのと、全てになるのとでは、どっちが幸せだろう。 私はどっちを望んでるんだろう。 あなたのことを想って、あなたの帰りを待って、あなたの子供を産んで、あなたの隣にいる私は、あなたが、あなたが全てなんだろう。 |
どうしようもないなら。→→→2003年06月08日(日) 好きな人がいて死にたくなることはいけないことですか。 死ぬほど好きな人がいることは、いけないことですか。 |
イメトレ。→→→2003年06月07日(土) 前に、彼女ほしいって言ってたじゃないですか。 私じゃ駄目ですか？ どうすればあなたと関われるのか、どうして関われないのか、わからないんです。 あなたが好きです、あなたがいればいいんですと、私が言って、それをあなたが、あなただけが信じてくれれば、私は。 |
どれくらいの判断を私は。→→→2003年06月06日(金) このまま私がずっと好きでも、いくら好きでもどんな手段取っても、あなたと出会うことなんて一生ないと思うんです。 自然に出会うことはないと思うんです。 助けて下さい。 あなたがすごく好きなんです。 どれを略いて、どれを重要視すればいいのか教えてください。 何を伝えればうまくいくのか教えてください。 すごくすごく好きなんです。 神様。 |
有無。→→→2003年06月05日(木) 年中が五月病な藍です。 こんばんは。 堂本剛の正直しんどい、北海道だから放送が遅いのか知らないんですが、上原さくらだと思ってたらはしのえみでした。 つか、あれは許さないよ？私。 今私テストを明日に控えた無力な学生なので、友達が見つけたキンキのプロモ集を拝むこともできません。 学校に行っていると、精神状態の上下も激しいんですが、それでもやっぱり、行かないときほどあれこれ考え込めないものですね。 お陰でバカみたいにお腹が空きます。 これは、幸か不幸か。 愛がないよ。 |
甘え。→→→2003年06月04日(水) もうずっとずっとずっとずっとずっと精神状態の起伏がとても激しい。 なんで？ なんで私ここにいる？ 私救ってくれるの誰？ 誰？ |
世界中敵にまわして。→→→2003年06月03日(火) 友達と思い切り笑ったからか、今はとても気分がいい。 しかもなぜかすごく眠い。数学やらないといけないのに。 明日から学校だ。 少しサボリ癖がついてきてたけど、今のテンションなら多分大丈夫だ。 やりたいことなんてひとつしかなかったはずなのに、今は他にも思いつく。 まずはテストを越えないと。 私と同じ頃のあなたを見てます。若いね。 なるべく早く行くからね。 だから、どうか待っていてください。 あなたが好きで仕方なかったと、早く、あなたに言いたいから。 もう、世界中敵にまわして愛してもいい。 |
考えすぎてます。→→→2003年06月02日(月) あなたを好きなのがそこへ行くための口実なのか、そこへ行くのがあなたを好きなための口実なのかが、わからなくなった。 私は、私がいちばん可愛いのに。 |
苦悶夜。→→→2003年06月01日(日) 堂本兄弟を見てまたｷﾝｷの関係がわからなくなった。 剛がまともなのが切なかった。 何？なんでそんな普通にかっこいいのよ。 なんで目が病んでないのよ。 ﾄﾞﾗﾏやるから？彼女できたから？本気で光一とできてんの？ はぁ、私どうすればいいんだろう。 |
| mail 小姫 bbs |
|
Design by shie*DeliEro thanks for Photo→Cinnamon |
|