| das Herz ...shottan |
じいちゃん - 2005年03月29日(火)
私以外の人間には超怖かったらしい
亡くなる数日前
入院してるじいちゃんのベッドに潜り込んで
夜勤明けの私は眠っていました
発見した看護婦さんが超ビビってたよ
じいちゃんが亡くなってから
色々なことを思い出してます
じいちゃんは三矢サイダーが大好きでした
500円を渡して 私におつかいを頼みます
「サイダーば三本買って来てくれんね？」
50円玉一つ
そのお釣りが私のお駄賃です
「はい、買って来たばい」
じいちゃんは三本のうちの一本を私にくれます
その一本を 私はじいちゃんと一緒に飲みます
サイダーがなくなるまでは じいちゃんとゆっくり話が出来ます
私を引き留めるために
じいちゃんはいろんなジジ菓子を出してくれます
黒砂糖の塊と氷砂糖
チェリービーンズ
麩菓子 はったい粉 ニッケ玉
白い砂糖が塗ってある動物のビスケット
美味しい！って思うものはきっとないんだろうけどね
何故か美味しいんだよね
別に サイダーがなくなっても
一緒にお話してていいんだけど
じいちゃんは サイダーがなくなると
「ほんなら、勉強してこんね」
そういって私に背を向けて
大好きな時代劇を見始める
それでも居座ると
「はよ行かんね」
って 追い出すのね
こないだ駄菓子屋さんでね
ジジ菓子を見つけて たくさん買って食べました
懐かしい味がしたけど
あの時みたいには美味しいと感じなかったのね
私がコウモリの大群に囲まれた時も
車にはねられた時も
ゴキブリの大群に遭遇した時も
いつも助けてくれたじいちゃん
本当は美味しくないジジ菓子の味を知って
じいちゃんはやっぱりいなくなったんだなって感じた
でも三矢サイダーは今も大好きです
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マスターS - 2005年03月28日(月)
消火栓に蹴りを入れるマスターＳの姿を見て
あぁ この街に帰ってきたなぁって思いました
こないだの日記にも書いたけど
私を呼び出した マスターＳ
多分ね 呼び出されなかったら
私からまた会いに行くことはしなかったと思う
もちろん会いたくなかったんじゃないよ
誰かを想うことって
思いやりのなかに 遠慮っていうか
自分が必要とされてないんじゃないかな？
って思ったりね
そんな理由で人の繋がりが絶たれてしまうのは
すごく寂しくて 情けないことだと思うのね
私はね なんだけどね
マスターＳはマスターなのに
あまりお店のカウンターで見かけない
レアな人です
早い時間にのみに行くと
ダンサーＡが一人でお店をやっていて
お客さんも少ない時間なので
よく二人でじわじわ話し込んだりしていました
ほんとに小さな出来事で
私はそのお店から遠ざかっていました
そこでしか出来ない相談も 悩みも
私の中で消化するだけにしようって思って
正直避けてました
面倒な客になりたくないなっていう遠慮がありました
マスターＳは
私にお店の客と店員という関係じゃなくて
話をしてくれました
私が ある人と離れてしまったときに
落ち込んでる私に
「本当に縁があるなら、自然にまた会えるときがくるよ」
「会えなかったらそれまでの関係なんだよ」
「必要とされてるなら、向こうから連絡してくるよ」
そういって慰めてくれた人がいました
でもね お互いそう思ってたらどうなるんだろう
って思ったんです
私ね やっぱりね
嫌なとことか 駄目なとことか ひどい事とか
それがいくつあってもね
私の好きなとこが一個でもあったらそれでいいのよ
マスターＳは 私にきっかけをくれました
ダンサーＡは 今まであったラインを消してくれました
だからね 私も動いてみようと思ったんです
だからメールしました
迷惑なんだろうって思ってたから
私と友達になりたいって言ったのは
社交辞令みたいなものなんだって思って
二度と連絡しないって決めてたんだけど
短いメールを送りました
仕事忙しいんだろうねって
とりあえずレス頂戴ねって
伝わる人には伝わるけど
伝わらない人とか
必要としてない人には
頑張っても伝わらないんだなって判りました
けど これでよかったんだなって思いました
私が言いたかったのは
友達になりたいでもなくて
飲みに行きたいでもなくて
お店の人間だからって
一歩引いた感じで見られてるんじゃないかなって
そんなことを思ってる寂しがり屋のマスターＳのお店に
また 顔を出してくれないかなってことでした
もし 私と会っても
私は知らない人のふりをするし
あなたもそうしていいからって言いたかったんです
せっかく出会ったのに
自分と関係ないところのトラブルで
人が離れていくことを
人よりたくさん経験してしまう
そんなマスターＳとダンサーＡに
また会いたい 飲みに行きたいと思ってるなら
全部無かったことにして
会いに行ってほしいなって言いたかったんです
それも伝えることが出来なかったのは
そこまでの過程で
私がたくさんの失敗をしてしまったからだと思う
なんとなく 諦めとかじゃなくて
消化させてくれた二人に ありがとうです
ほんと感謝してます
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考えすぎないようにね - 2005年03月23日(水)
クモンベイベーちゃん！
何気に逃げてたことにぶつかる時がきそうです
人間関係にはいつも一生懸命にやってきたつもりだったけど
今回は それに関わる全ての人から逃げようと思ってました
その方が みんなの為だと言い訳してました
でも それって
今までの私やり方じゃないなって思ってたよ
でも疲れてたの
ある人からメールが来て
今度 ゆっくり話をすることになりました
きっと私が忘れたくて
忘れられなくて
しらんぷりしてたことについて言われると思う
辛い言葉を言われるなら
会わない方がいいのかなって思ったけど
でも私に会って
話をしたいって言ってくれたことが
すごく嬉しくて
本当は話を聞くのが怖いです
悩んでたら
Ｋ太郎が
あんまり考え込まないようにね
って言ってくれました
ありがとう
話聞いてくるね
でも その人の前では泣きたくないから
帰ったあとに泣かせてください
愚痴も言わないし
なぐさめもいらないから
誰かそばにいて
ただ泣かせてくれ
そんなオトコマエな夜になりそうです
旅立つ前にいろんなことを
自分のなかで消化します
自分の失敗を何かのせいにしたくはないです
アレは失敗だったなあって
次はこうしよう！
って思えるようになりたいです
だから頑張る
どこにいても
もう会えなくなっても
どんな辛い思い出があっても
みんなのことを思い出して
うっかりニタニタしちゃうような
そんなキモイ私でいたいです
今まで通りの
痛くてキモくてバカで
みんなが私のことを思い出したときに
ニタニタしてる顔を思い浮かべて
ぶほっ って吹き出してもらえるような
サイコーに気持ち悪い私でいたいです
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うーん 鬱 - 2005年03月15日(火)
っていうか
いくら勉強しても
自信がない
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自己中心にまぁいいと叫ぶ - 2005年03月13日(日)
この病院では何も言うまいと決めた
だってやる気がない人には怒ることすら面倒
私：死亡退院の時の締めの記録って、いつもどんな感じで書いてますか？
奴：適当でいいよ。だって死んじゃったんだもん。
まぁ いい
私：あの、これ、朝の薬ですよね？なんでここにあるんですか？
奴：あ、忘れちゃった。
私：インシデントですよね。レポートは発見者と当事者と、どちらが書くんですか？
奴：その薬捨てといて。気付かなかったら事故にならないでしょ。
まぁ いい
私：コールで○号室に行ったら違う名前の違う抗生剤がつながってましたよ。止めときました。
奴：それね、つないだ後に気づいたけど、患者サン気づいてないし、そのままにしといたの。
まぁ いい
私：コールありましたよ。
奴：もう！
(病室にて：くだらない用事で呼ばないでよ！)
まぁ いい
私：ちょっと！○○サン、VFですよ！
奴：慌てなくていいよ。どうせ死ぬんだから。
もう いい
本当は良くないよ
でも注意したら
また私が言われるんだもん
バイトのクセにって
全てフィクションということで…
お前が死んじゃえ！！
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とりあえず - 2005年03月09日(水)
やることはあるから
頑張ってますよ
頑張ってるかなぁ
いや あんま頑張ってない
調子いいときは12〜3時間 集中できるけど
乗らないときは30分でやめたり
だめだよなあ
最近は頭痛がする
お腹が張る
それがイラツク原因のひとつなんだよね
ふたつだけど
整理なんか無理っぽい
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あーぁあっ - 2005年03月07日(月)
めんどくさっ
クサッ
臭っ
草っ
ッスよ
生ガキ美味しかった
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