いつだって私のそばで柔らかく居てくれるのに
どうして会えないこの少ない時間が
こんなに窮屈に切ないのだろう
溢れてしまった気持ちが特に今日はいっぱいみたい、ごめんなさい。
最近の私は重症です。なんかやばいんです。好きすぎて。。
しかもほら上手く伝えられないから溜まってしまって大変なんです。
明日は会えないからほんとは今日ぎゅってしてほしかったんだけど
疲れてて私じんましんが出てたからすぐにバイバイをしてしまった。
それが彼の優しさでもあるし、私も元気な自分を傍に置いてほしいから。
私のこと好きでいてくれるなんて今更ながら信じられないんだもん。
はっと思い出すと普通じゃないことに気付いて私はドキドキして動揺して
そして嬉しさと寂しさで泣いてしまいそうになる。
おかしなはなしでしょ。おかしなはなしなの。だって。
夢かと想うんだもん。
私達は殆ど電話をしない。
家族がいるし家にいる時は遅い時間だし。
メールはしても2往復ぐらい、約束ごととかそのぐらい。
だってすぐ今は会えて言葉を交わせるから。
でも、たまにメールに忘れられないような嬉しいことを書いてくれたりして、
それは私も保護にしてしまうのだ。
私はメールだとこっぱずかしいから口でしか言えないんだけど。
メールは残るものだからね。
どんどん、どんどんこの病に犯されていく私の内部。
あなたの年も忘れて居心地の良さと気持ち良さに眠ってしまう。
贅沢に甘えては落として、言葉を貰ってはすりぬける。
ごめんなさい、ただ、恥ずかしくて臆病なだけなの。
腕だけはほら、あなたのどこまでも絡みつくでしょう？
押し倒されたらほら、もう何もわからなくなるの。
「もうはなさない」なんて、そっくりそのままあなたに返すから。
：：：：：：：：：：：：：：：：
病気な私を許してほしいです。
次はマシになるから。たぶん。
何があったわけではなく自然な変化でしかなく。
こぼれた水はもう、戻らないんだよ。
あしたは台風がくるんだってさ。
揺れるのかな、あたしのいる高層ビルは。
この間の地震で、かなり揺れて酔いそうになったぐらいだから。
私は、前よりずっとずっと強くなったけど、
前よりずっと、弱くもなった。
こう書いているけど実はきっと、何も変わって無くて
思い込みたいだけ、気を休めたいだけかもわからない。
５月病の憂鬱で、ただそんなことを想うのかもしれない。
単純だなぁ、、ひとは。
光を見れば無敵に幸せを感じられるのに、
影が見えたとたんどうしようもなくなってしまう。
人が仕事してる時にうるさい人がいるとムカムカしたり。
調子良ければそんなの何も感じないのに。
勝手にやつあたり。勝手な感情。
原因が自分だけじゃないとしてもね。
柔軟に周りを沢山見つめられればいいのに。
別に誰と喧嘩したとかいうんじゃないし皆とは変わらず楽しくやってるし、
単に私が体調悪いだけなんだがね（苦笑）
うんほら、3日目だから。女性日の。
いやね、まったく。
私はみんながいないととてもやっていけない人間です。
最近とても想うよ。
前１人でも十分生きれると感じていたのは、ただの寂しい人間だったから。
本当のあったかさを知らない、可哀想な私だったから。
なんつって。
とはいっても買い物や美術館は１人じゃなきゃ嫌だが（笑）
明日はピアスをとって時計もとって、ちょっと縛られない私で行こう。
もともとあまり似合わないんだ、オシャレもアクセサリーもお化粧も。
体にあったジーンズにTシャツ、ちょっとだけ自慢のストレートヘアーで外へ出よう。
最近の窮屈な私から鍵をはずそう。
また久々だ〜〜〜、それは仕事が山場だからです。
って、いつも言ってる気がする。
つまり暇な時なんてないのよん？？
でも今日の地震はびっくりして、妹に電話をかけてしまった。
わりとあっけらかんとしていてほっとした。
今日はうちのチームで定期的に配信してるマガジンの発行日で、
私の担当だった。
日頃の業務周知とかをまとめてるだけなんだけど、自分で好きなように
編集出来たりするから楽しいんだ♪
思いがけず今のところで私はいっぱいおもしろいことやらしてもらってる！！
今の環境から仕事場が移転するせいで、6/8まで修羅場です。
一生懸命悩みながらも皆で楽しくできてる今の環境が最後かもしれないから、
好きなこの場所で今は精一杯やりたい。
大体は一緒に行くけどお別れになる人も多いし、移転先は今より厳しいので。
今が楽しいってこんなに幸せなことはないけどさ、
「あの頃は良かった」なんて思いたく無いもの、移転先でも楽しむつもり。
せめて「あの頃も楽しかったよね」でいたい。
辛くなるまでそこにいなくていいの、
でもしんどくてもそれを楽しさに変えれる自分でありたいって思う。
盛大なグッバイ飲み会をきのうやった。60人位余裕でいたかな？
楽しかった♪
が。
超バレバレでびびりました。 泪。
何かと言うと、彼とのこと。
まぁ2ヶ月たったしバレるのは時間の問題だと思っていたけど、まさか、
こぞってあんなに知られているとビビるヨ。
ざっと20人位の人達に「どう、幸せ？」って聞かれた。
自分達から言った人達はこっちが驚くぐらいに秘密にしててくれてるんだけど、
噂で聞いた人達からの情報漏れがひどいのなんのって。
最初に恐れていた事が今ごろやってきた感じ。
私達はまだ弱いから、照れ隠しな行動でお互いに傷付け合ってしまうことも多い。
弱いから、お互いに文句も言えないんだけど（笑）
Mはとても私にストレートだと思ったけど、それは私の思い込みだった。
物凄いパワー使っていつも私の機嫌とってたんだね（笑）
強いひとなんてどこにもいないじゃんね。
今しかこんな想われる事ないかもしれないよ。
って言ったら友達に「先なんて考えちゃだめ！！」って怒られちった。
バカップルになりなさい！だって。
そっか。いいことゆうなぁ（笑）
そう言われたこと思い出しながら今日二人で歩いてたら、
やさしい顔で私の頭なでてくるから、思わずぎゅーって腕を握りしめた。
けっこう泣きそうになった。
テンテコマイなまいにちが過ぎる。
疲れがとれない。眠りたい。でも働かなきゃ。逢わなきゃ。買わなきゃ。
自分に必要なものは与えなきゃ。
仕事で、他部署にメールをおくるとき。
丁寧に丁寧に、失礼のないようにって、へりくだって、くどくなってるようで。
だから、「シンプル」に「要点をまとめて」、
わかりやすく、伝わりやすく、な文章に憧れて、
削ぎ落とし、消去することに努めたんだけど、
どうしても削ぎ落とせない文章ってあるんだよね。
自分なりにこれは言っておかなきゃ気持ちが悪い。
逆に、此れは言いたいんだけどでしゃばれない。
性格がそのまま出ている感じで。
そうそう、出てる出てる、くどい考えとかが（笑）
男の人はさっぱりしているんだとずっと思っていたけど、
最近は女の人の方がさっぱりして見える。
男の人の方が引きずって、甘えて、欲深いような事例がおおくて。
まぁ、どちらにせよ昔から私は男よりだったから、
昔はさっぱりだったし、今はねちっこいし、
だから女よりの今の彼がいいのかなとか。
けれどいざとなったときの女の執念はすごいから、わからないな、結局。
今日の稲妻もすばらしかった。
疲れたなぁ。。。
胃がいたいー。
仕事場のひとたちに私とMが付き合ってることばれだした。
どかんとばれて尾をひけばいいんだけど、
少しずつじわじわとばれてくから…うちらが選んだやり方なんだけどさ…
仕事になりません（滅）
きのう実はディズニーに行ってきて、知ってるみんなにはおみやげを買ってきた。
毎月、ディズニーに行くのが恒例になってきた。
ビックサンダーマウンテン中毒の私達は、閉館30分前に行って
ラストスパート3回乗り回してきました。
へっへっへ。
何度も乗ってると、今まで見えなかったものがいっぱい見えてきて。
「あんなとこに鹿が！」とか「あんなとこにゴリラが！」とかね。
あとは毎月決まった日にちにお寿司を食べる事が恒例になりそう。
今日、疲れてて。
その上付き合ってるのバレたりして。
祝福をくれるのならまだしも、ショックを貰って（！？）（爆）
けっこうへとへとになってちょっと泣きたくなった。
ほっといてくれよ。
だから嫌だったのよ。なーんて勝手なこと思いながら。
Mが、私が言うのもなんだが浮かれてるんだヨ…；
メールみんなに飛ばしたりしてさ。
あんたやりすぎ。そりゃ小姑も暴れるわな。
いつもならこら！ってできるんだけど今日はそんな力も無く、無視ってました。
まぁ、ある意味バカなくらいのストレートさで安心です（滅）
今はいいかな、いっぱいになってしまっても。
弱い私と弱い君でそのうち強くなれればいいのに。
超ブルーだったお仕事に今更ハマっている私です。
嫌いは好きのはじまり、よくある話しですね…。
今日は思わず夢中になって他の仕事なーんも手つけられなかった。
最後まで残ってお仕事してしまった。
てか、移転先の仕事場で、今のチームの存続が厳しかったんだけど、
なんとか存続決定しました！！！
いぇ〜〜〜い！！
でも、ブースが少ないので固定席むずかしいんだろうな、
しかも沢山いる日にゃぁ受電に回るんだろうなって感じで。。。
まぁでも、いいよ。
ボスがTさんであれば、私は行きたいよ。
さぁお祝の焼肉パーチーを近々開催です。
SV研修も、業務的なことではなく、存在理由というか。
コミュニケーターを育てる立場としての人間的な、人生観にまで触れる内容で
なかなか面白かった。
CMさんといかに信頼関係を築けるか。
スーパーバイザーってカウンセラー的、もしくはコーチ的な存在なんだなぁ。
私は基本的に人間好きで、前はカウンセラー目指したい時があった。
まぁでもカウンセラーなんて本当に大変なお仕事で、
私は話は聴けても他人事を背負えないなと思ってすぐ消えた夢。
ちょこっと何か近付いた気がしてはいけないかな？
そんなことより、他人事より、自分を何とかしなさいって感じなんだけど！
突然だけど私はツボを押すのが好きだ。
手とか足は得に好き。
で、無意識に手は押していて、もう弱く押すのは効かないのね。
爪をたててしまうんですね。
気付くと手の甲とか爪あとでみみず張れなんですね（泣）
病気だ！とか言われるけど気持ちいいんだもん、仕方がないじゃんね？
てことで、おやすみなさい（？）。
| 2003年05月11日(日) |
流されているのかな。 |
きのうはなんだかかなり不安でいっぱいいっぱいな日記でしたが
１日過ぎてみて、今日少し仕事したら落ち着きました（早）
意外にソフト使えてほっとしているせい。
細々してることが好きで助かった。
単純で申し訳ない。
うちのビルにすっっっっごい美味しいチーズケーキ屋さんができた。
濃厚で、絶叫な美味しさ。
どうして、もっと早くできてくれなかったのぉぉぉ。
今日食べようと思って9時すぎに仕事終えて行ったのに、閉まってた。
まだ食べた事ない彼に食べさせたかったんだけど。
しょうがないから、爆弾焼き（キムチ味）食べて帰りました。
（爆弾焼きも職場変わっても食べに来よう…しくしく）
あしたは、朝からSV研修に行かされる。
この私がSV研修だってさ。ほほほ。
おかしくないかい？？？
自信はゼロ。だけど、ここにいるあたし。
別に、悪い気なんてしないよ、お金だって貰えるし。
でもやっぱり、ここは私がいるべきところではないな、と思う。
最初からだけど。
音楽に揺れて、体中から溢れる未知の欲に溺れていた頃の苦しさとちがう。
なんだか、空しくてしょうがない。
でも、私の心の中の空洞は、前よりずっと埋まっている。
ただそう、麻痺しているだけかもしれないけど。
本当の意味で流されているのかな。
でも、自分の意志で君といるし、自分の意志で仕事をしている。
今の場所が甘えだとしても、失うことは私には辛すぎる。
なら、いいのかな。
大事だと思うならいいのかな？
いらないことまで考えてしまうからもー寝よっと。
そういえば最近あまり寝れていなかったしね。
Exselもまともに使えない私が、なぜかPower Point使って仕事するハメに。
業務のフローを作るんだけど。
チームの上の5人で作るんだけど。
初心者ってあたしだけ？
てか、段取り悪くて覚えが悪いの私、だけでしょ？？
必死にやらなきゃ追いつけないよーーーっっっ。
まぁ彼氏も一緒なんで何とか助けて貰いますが（その気まんまん）。
だってあいつ尋常じゃない脳みそしてんだもん。
悔しいが。。
あーやだなーやだなーーー
作るのは構わないけど覚えるまでの時間がかかるのとか、
みんなができてるのにあたしできないのとか（今までもこれ多いし）、
追いつけなくて悔しくて情けなくて哀しくなるのが、
いやだぁなーーー
何気に負けず嫌いだし、だからここまできてしまったし。
きっと今までいた世界が狭すぎて賢い人とか頭いい人あまりいなくて
どっちかっていうと勝ち組だったからみじめに慣れないだけ。
それにしたってこの世界頭いい人多すぎて何なんだろう〜〜
というかどうしてこの世界で恥さらしながら私もいるんだろう〜〜
その割に役職ついちゃって、研修とかまでして、どうするんだろ〜〜〜〜
ぅいいぃいいいぃぃいぃいいい〜〜〜（＞＜；
（声にならない今の気持ち…）
まぁやるしかないんだけど。
あーあ。
お金貰いながら勉強するいい機会だからとことんやってやるさ！
って、気合い入れるといつも空回りしまくるので
普通でいこう、普通で。
何でも遊べるようになた私なはずなのにな、
めっきり全然、自分のペースじゃないし、いつもテンぱっていすぎて。
あっと言う間に時間なんてすぎてくのにな。
7月の誕生日までに私は何かどうにかしなきゃいけないのに。
ずっとそういう使命を想ってきたのに。
それ達成しなきゃ泣いちゃうわ。
落ち着け、落ち着け、大丈夫、大丈夫、
このとんでもないスピードで動いている私は人生の一部にすぎないかもしれない。
落ち着け、落ち着け。
落ち着いたなら、私の本当を早く見つめ返して。
ねぇ、私、今、だいじょうぶ？
| 2003年05月06日(火) |
ようやく、恋愛に沸いて出た渦 |
久々に、ローテンションな日だった。
連休明けってのもある。やる気が出ない、疲れやすい。
まぁそれもあるけど、今回はなーんも不満もなかった恋愛に沸いて出た渦が。
1ヶ月半でようやく出て来たか？って感じで（笑）
仕事中ずっとそんなん考えてた。
君と同じフロアにいるもんだから、気が散って大変だった。
（こういう時はやっぱ同じ職場はきついです）
不満…ではない。
向こうの方が不満は感じてるだろうから。
私はよくいう、恋愛すると自分が醜くて仕方なくなるという、あれ。
どうにかならないかな、贅沢な悩みなのにな、これ…（泣）
付き合う時、気持ちに応えきれなくて申し訳ないと言った私に君は、
「それでもいいよ」と言った。
待つとかそういうのではなくて、そのままの私を認めようとしてくれた。
今は段々「俺と仕事どっちが大事なんだ！」と、
まぁ冗談混じりに言ってくるのだけど（＾＾；
でもそれは当たり前の事で、私だって君を優先させたいわけで。
そこで「前はそんなこと求めなかったじゃない」と思う私は、
超最悪だと思う。
昔言ったことを掘り起こすっていうのは、卑怯なことだと思ってる。
しかもこれは、私の甘えでもあるんだし。
気持ちなんて日々変わるものだと思う。
でも、でもね、１人で勝手に変わられてもわからないわけで。
つまりは、その都度お互いに伝えあうことが大事なのでは、と。
最近はすごくそう思うから、
君の気持ちをなるべく多く聞き出そうとしてる。
距離が縮まれば求めるものだって変わるのは自然、
贅沢で我侭になるのは当然。
でもまだそこを受け入れきれない私が、「話が違う」と思う私がいて、
嫌なんです。
こんなに想われているのに、こんなこと思う自分が嫌で仕方ない。
しかも私、話下手。いざとなったらの話が、とにかく下手。
君は私のこと、多分まだ理解できていないはず。
うまくはぐらかす私を気に入らないはず。
ちゃんと話さなきゃと思ってる。はやく吐こうと。
でも、実際に君に逢う時にはそんなことさらさら思わないんだよな（爆）
笑顔見たら嬉しくてそんなこと忘れるんだもん。
すぐ、許してしまうんだもん。
……。
だめじゃん！！
私のバイト先は年中無休で、
私は平日よりも暇で通勤ラッシュもない土日祝の出勤が大好きなのだけど、
珍しく4、5は連休をとった。
というのも妹がいるからで、一緒に過ごそうと思って。
こっちきてから多分、始めてふたりでご飯食べたんじゃないかね？
どっか行っておいしいものでもおごってあげようと思ってたんだけど、
人込みは疲れるからって拒否。
いいのかいうちで？むしろうちがいいんじゃん？ってことで買い出しに。
昨日はカルボナーラを作ったら、ちょっと、美味しくて二人で悶え〜〜。
妹は、今どきまだお化粧も知らない良い子なんですが、
興味はあるんだよね、やり方がわからないだけで。
眉を、揃えてあげました。
もともと形はいいからホント、整えるだけだったんだけど。
いや、我妹ながら色白で黒髪が似合う、まつげの長いべっぴんさんだがや〜。
ちょこっと教授してあげて、あとは毎日自分でやってごらんと道具を与えた。
全然、すっぴんでいけるんだけどね（あたしとは違って…）
近所のシュー屋が、GW中に限定で
「チョコバナナシュー」と「レアチーズシュー」をやってるということで
それを買って、近所のでっかい公園で今日はたべた。
激とろけぇ〜〜〜（＞＜）
公園は子連れの親子でいっぱい。
でっかい鯉のぼりがかざってあって、噴水も上がって、今日はいい風もあったな。
パンツ一丁の子供達がえらい騒ぎで走っていた。
スケッチブックを持ってくればよかったねと後悔した。
でもって今夜はカレーです。
久々に作ったらちょっと濃くなったもんで牛乳で薄める。此れ大成功。
カレーはお決まりで、2杯はイケるよね。
おなかパンパンです。
ちょっとお姉ちゃん、お姉ちゃんぶってみました。（エヘ。）
そうそう、母の日が近いので。
お花を贈る事にした。ネットでいい鉢？置き物？みつけたので早速買い。
実家の妹にも連絡して、届いたらよろしくって、母の日ミッション完璧。
父の日は、何がいいかな？
お母さんがネクタイ買うだろうから、……ウィスキーボンボンか？（爆）
ウグイスって、いつまで鳴くのかな？
今日の夕方妹とお昼寝をしているとき、ずっと窓際の木で鳴いてた。
風とかさえずりとかに包まれると、あまりのふぁふぁ感にずっといたくなる。
何もしない休日がすんごい久々だったから、かなり疲れが取れたかな。
明日からまた怒濤の日々がはじまっちゃう。
もう少し、のんびりしてたいのに。
腹八ぶんめ、だよね。
| 2003年05月02日(金) |
どうしてこんなにも度胸が必要なのか |
今日はふたりで渋谷で指輪を受け取り、タワレコで買い物をしてから
お台場へ向かった。
今日はちょっと私の体調が良くなくて、はしゃげなかったけれど、
映画をゆっくりみて観覧車に乗って、
海辺でゆっくり話してクレープとかを食べて、
コイビトらしいデートをしてた。
そこに、会社でひとりだけ私達のこと知っているお姉さんから、メールがきた。
「○○さん（同僚）が、ふたりのこと怪んでるよ！シフトかなり合ってるし」
「え！…ばれそう〜〜〜！；」
ふたりで、笑＆びびり。
ペアリングをはめれば１発でしょう。
もう、自然にバラそうと思っていたのだけれど、何かが止める。
「別に、こんなことで悩む事ない、自分達が良ければそれでいい」
って、自分を説得してる私達なんだけど、
何かと噂が回り回るこの職場、要らない噂で私達がかき回されないだろうか？
彼は影響されやすいところがあるから、要らないこと吹き込まれないだろうか？
とか、私は考えてしまうんだ。
彼も「バラそう」と言ってはいるもののテンパってる顔が伺える。
テンパる君は相当可愛くて私はいつも撫でてしまう。
何をこんなに悩むのだろうね？
観覧車に揺られながら、歩きながら、電車に乗りながら、
私をぎゅっと包みこんでくれる君がこんなにも好きだよ、と、
大声で言いたい私がいるのに、なんでだろう？
眼を開いて、真直ぐなこころで、答えればいいだけじゃない。
どうしてそれにこんなにパワー、度胸がいるんだろう、わからない。
わかってるのは、どんどん君が愛おしくなってくことだけ。
ひぃーー。
妹と私。
4歳の歳の差がある。
私が朝から仕事の時は、8時に家を出て、昼からの時は、11時に家を出る。
妹は10時から絵の学校で、9時頃家を出る。
合わないんだよね、すれ違うんだよね〜〜〜。
夫婦じゃないからいいんだけど（笑）妹と疎通したいもん。
妹にはリズムがあって、夜11時には床につく。
私が帰るのが早くても、10時半…（ほぼ11時すぎ）のため、夜TVや音楽はつけない。
でも、それはそれでいいと思ってる。
きのう、月末だけど平和に仕事が片付いて、
凄く久々に早く帰って、いろんな話をした。
今の学校の授業の話しとか。（週1で映画観てテーマ考える授業があるんだって！
ちなみに昨日は小林サッカーだって笑）
ようやく友達っぽい人ができた、とか。
あと、課題が難しくてわからないから見て欲しいとか（私にもわからなかったが爆）
とにかく元気で話してくれることがとても嬉しい。
一緒に住むまでこんなこと、思ってなかった。
別に、いい姉でもいい妹でもなくて。無関心で。
だけど今、毎日置き手紙をしているほど（！）仲がいいというか、
お互いを想い合えるというか、決してドライではない姉妹になれてる。
毎日妹や私に、電話やメールの嵐の母親よりも、想いあっている（爆）
親になったことないからわからないし、まぁ心配なんだろうけど、
いい加減うざいですわよ（メール3回に1回はちゃんと返していますとも！）
昔からこんな親だったから、私は好きな人ができても言ったことがない。
今回は妹に言おうかと思ったけど、
内緒にしててなんてきっと負担になるからまだ言えない。
友達と遊んで遅くなる時とか、母親は私に直接じゃなくて妹に聞くもんだから、
妹も大変だろう（私に気遣ってにごしてくれてるようだから。）
だから、友達や彼と逢う日もなるべく仕事と言うようにしよう、と思った。
彼は「嘘はよくないぞ〜」と言った。
嘘は嫌だけど、妹に嘘言わせる方がもっと嫌なんだもん。
私が嘘付いておさまるものならさ。
…あした早速嘘ついて彼とデートしてきます（滅）しくり。
まぁ、だから私は前から嘘だけは得意なんだけれども。
それも嫌だわさ（苦笑）
例の難しい課題がOK出たよ！って、嬉しそうな妹からのメールが届いて、
答え教えて！って、今日はギリギリ23時に家についた。
「…なるほどねぇぇぇ！！」
空間図形の問題だったんだけど、何とかひとりでやったって言ってたから、
偉い偉いとほめた。
ほんと私もわかんなかったし、真面目だねぇって褒めた。
「真面目がいいよ。だらけを知らない子でいてね。」
無責任にこんな怠惰姉から言われても説得力0だよな。
でも本当にそう思ったんだ。
妹が寝静まった今、のんびりお茶のみながら今月のスケジュール表を作ってる。
壁に貼る用。私のお手製。
なーんもできない姉でごめんね（特に食に関してはね…泣）
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