夏休みっす！！（自主的）


明日、実に半年振りに実家帰省です。
隣県で近いんだけどさ。
今年は久々に清里にでも行ってあの濃厚なソフトクリームでも食ってきますわ。
ひょ〜たのすぃみぃ〜。肥えて帰ってくるのでしょう〜〜。
仕事の腕にぶりそ〜〜〜〜。
こわ〜〜〜〜。


てわけでしばらく更新できないかもです。コソコソ更新したいとは思ってるけどね。


あたしは未だかつて、ホームシックになったことが無い。
「えぇと〜。ホームシックっって、なぁに？」
セバスチャンもびっくりです（内輪ネタ）。
一人暮らし3年目だし今は当然と言えるだろうけど、初めての年。
「あんた変だよ」って位、淋しくもなく、お金が無いなりに生活をし、好きな学校へ通い、
たま〜に実家に帰るのも、友達や好きな人に会うのが目的だった。
今思うと一番素晴らしい日々だったなぁぁぁ。

っつーか、今もそうでなければいかんのよ！（苦笑）

私は縛られないと何も始められない人間の為、あえて忙しい専門を選んだ。
課題三昧な日々は、勿論きつかったけど、物凄い多くの力を得た。
今のように、本当の自由を手に入れてしまうと、逆に何していいかわかんない。
ここでどれだけ踏ん張れるかが、一番大事で、ここで差がついてゆくのね‥‥ガクン。

本物の自由なんかじゃないよねきっと今は。


今更実家に居場所なんてないわさ。
箸はどこにしまってあったっけ？とか（笑）
もう、私はあの家に帰ってはいけない気がする。
というか、少なくとも今は。


実家は凄く好きだし、おいしい果物がタダで食べれるし、富士が観えて空気が綺麗で、
自慢できる場所で、凄く大切な、甘えられる場所です。
そう、甘えてしまう場所なんです。


久々の帰省、目一杯羽伸ばしてくるぞぉ！



私の応援してるバンドの、初ワンマンが決まった！でも大坂‥行けるなら行くべき？おめでとうー！！

二人の足跡を眺めていよ〜♪


今日はお休みで、私の心に今一番響く音楽を流して寝てただけ。
2日後にはバイト終わってから実家へ直行なので、洗濯合戦に疲れて寝てただけ。
てゆうか夕べ久々に飲んだらもたれてしまって寝てただけ。
でも夕方から買い物には出た。
ルパンを観ながら食べるお菓子を調達しなくちゃならなかったからね。
（ファーストコンタクトの話って、あれは結局ルパンの作り話なのん！？）


何となくついてった飲み会で、私のBDを祝って貰った。
凄い、微妙だった（爆）知らない人の方が多くて。
個室でカラオケとかあったけど、終電の迫った友達について出た。

何と言うか、こういう時年下はツライなぁ。な〜ンて思ってしまった。
人の親切事が素直に取れない時が一番嫌だ。
でも初めて、「年相応だよね」って言われた。

マジっすかぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜（ここで背景に花ね）
子供って意味？ガキだなぁって意味？アリガトウ！！（涙）何かが間違ってルワ‥‥


前に私を「ショウガ」と例えた、カミングアウト乙女塾な友達が、
なんだかずっと私のそばで私に元気をくれてた気がする。
「僕が女の子好きだったらいくのになぁ〜（私に）」と言いながら、私の髪をなでる。

別に、ある意味同性の彼になでられても全然イヤじゃない。
しかも褒めてくれる度に「言われるの迷惑じゃない？」って機嫌を伺われる。
普段から周りの人に、「怒ってない？」ばかり言ってる彼だけど。
「また始まったよ（笑）」って私達は流すけど。


彼にとっては真剣なんだろうな。
「嫌だったら触らせないよ」って安心をさせる。

本当に嫌だったら本当に私は逃げるからね〜（私の拒否反応は本当にハンパじゃない）


バッティングセンターにハマってるバイト仲間に、
今度一緒に連れて行って貰うことにした。わぁーい面白そうー！！
てゆうかバット振った事ないし！！

男の人といると、どうしてこんなにラクなんだろ〜。
それは、私が男っぽいからでっす☆（終了）
もっと媚びなさいと言われる。だから彼氏ができないのよと。でもね。
気になる人には媚びてるつもりなんですってば。
てばてば。

あからさまに違う私を背負って。
出発、朝は遅刻ぎみ☆　ペットボトルは泡たつばかり。いつものこと（泣


今日は不思議なクレーマ−さんに当たって、明日まで持ち越し。るんたった。
担当になってしまったからには〜もう笑うしかないのぉぉぉぅぉぅ。


フ。



夜更かしがたたって眠かったけど、でもこういう時の方がテンション上がって
何でも夢中になれる。後でくるけど。（今ちょっぴりキテるカナ）

夕方、30分休憩に、ぬるい職場の外のベンチ越しの、石で（溜り場）、
バイト仲間8人位でハトを眺めながらの軽食。


暗くなりかけた外に、とんでもなく高い高層ビルは綺麗。
ビル風はたまに涼しい。
黄昏れる私達は、平和に風に吹かれて。
何でも無い戯れが、何だか久しぶりだったせいもあるんだけど。

幸せだぁとおもった。
好きだぁとおもった。
うれしいとおもった。
そして、淋しいと、おもわず口にしそうになった。

強がって守ろうとしたあたしは、どこかを彷徨いはじめている。


普通なことなんて、なにもないよ。



そして皆はスズメに餌をあげようとして、ハトが横取りするからひどく悔しそうでした（爆）
うーん。素敵なお兄さん、お姉さん方で好きだよ。

関係ないけど、きのうスマスマで草薙くんがアンジョンファンの役やってて個人的に
大ヒットで凄い、癒された！！！！！！（ホント関係ないし；）



周りは年上ばかりだけど、私はいつまでも甘えていたいんだと思う。
上の人になったら、責任感が実は強い私は、ハマってしまうと思う。

でも、ハマらなきゃイケナイ事がある。
自分でまいた種は自分で刈り取るまでいかなきゃいけないと思う。
やり遂げなきゃいやな私は、やり遂げられることを前提にしか行動しない。
だから好きなことから、好きな人からは一番に逃げる。だから、

許して。まだ急かさないで。ゆっくり眠らせて。何も考えたく無いの。
ただ流れていたいの。流されてたいの。

って思って。そんな私を逃がしていてくれた親に、最大の感謝を込めよう。



明日は、蝶をくれた彼がいるから仕事場行くのが楽しみな、やっぱし単純なアタイでちた。
Aha〜☆


こんなちっこい日記？をMYに追加してくれた方々、有難うございます。正に天使だと思います。

誕生日は好き。
新たな期待が巻いて、大らかな私になれるから。
タイトルの言葉はいつも必ず、誰かの誕生日に言っている言葉だったり。


はいはい、勢いで日記のデザインもちょっぴり変更ヨ！！YEAR！！
何も変わんないけど、唯一変わるのが、年齢という名の肩書き。

電話とかメールとか、意外な人から来たりして嬉しかった。
あえて今日は、一人で過ごした。
好きな音楽と、美味しい料理と、買い物と、散歩と、唄と、ネット（笑）で終わり。
食べ過ぎで胃にキテイル。イヤーン。
一人に慣れてるからできることで。慣れちゃいかんよそこのキミは！！！

仕上げるつもりの絵はまだ仕上がってないけど、描いてて日付け変わる瞬間知らなかった。
ちょうど絵の女の人の唇に、紅を入れてた。
私は前から唇に紅を塗ることで、絵に「自分」を込めてきた。
紅すきなの。大事よ。


21日にバイト先で「明日BD」って言いふらしてたら、
何かの付録の蝶のおもちゃ（原寸大）を2人に頂いた。
というかある人のものが欲しくて、わざと言いふらしたのもある（笑）

ちょっと気になってるヒトだったモノデ。カノジョイルヒトナンダケドネ。

嬉しかった。
その人に帰り際、「しあわせな誕生日を」って言われた。

うーん、せつなかった。（爆）




20歳の私は沢山のものを求めて、求められて、沢山の出合いと沢山の別れがありました。

樹海を見てた。長くて先が見えない。苦しい。助けて。ばっかり。
でもね、キライじゃなかったよ。ありがとう。ばいばい。ほんとにさよならです。



キレイごとにすがるのが得意な私は、傷付く時間を避けようとしてた私は、
21になった今、どうやら誰かを、何かを求めはじめてしまったようだ。

ウナギ喰ったか日本人！！
喰わなきゃ日本から追放されるぞ！！
（と友達が言ってた。ちなみに私も友達も食べてない。だめじゃん。
3日前にウナギおにぎりは食べたけど。）



誕生日が明後日〜という話をしたら、タイトルの言葉を大切な人が言ってくれて、
もうそれだけで。十分にココロが。浮いております。プカプカと。
興奮してそりゃもう眠れません（変）。


今日は路上ライブ観に行って、まぁいつものバンドなんですけど。
凄い人だかりができた。こんなん初めてーーー！！！！
嬉しかった。もう他人事ではないしさ。
嬉しかった。

新宿南東口で夜9時すぎにやってたバンド観た方！それです。
って居たらすげーーー（笑）
超ベッタリ座り込んで観てました。目を輝かせて観てました。


もう一年間、月2くらいで観てるけど、知らないこといっぱい。
前好きなバンドとか、追っかけの範囲で色々知ったけど、もうそういうのはいい。
無心で音楽聞けなくなるから、いらない。
でもね。近いとね。自然に知ってしまうけどねぇ（涙）

知りたいけど知りたく無いんだってば。ばばば！解る人挙手！！！



お！インドネシアから友達が一時帰って来たみたい。
会おう。すぐバリに留学してしまうから。送別会。って書くと何か淋しいなー。

明日で5連チャン勤務が一段落っ。よくこなしたなぁ。
慣れてる自分にびびるよ…9〜21時勤務。ケホケホッ。

でもね、楽しいんだぁ。ちょっとガッコウみたいで。

そして自分も一段落。何も変わらないのにね。何なのかしらね。
ってもう明日になっちゃった。まだアレ完成してないよ。
仕事帰り、美味しいもの買い込んで仕上げよう。
今日は予想外の路上でできなかったからねん。
別にいいの持ち越しても。だってきっかけが作れるだけで大きいんだもの。


やばい本当に興奮して眠れないかも（爆）

バイトで最初からは見れなかったけど、金曜ロードショー観ました。

「耳をすませば」って、6、7年前に観たきりで、ハッキリ言ってあまり覚えてなくて。
何だけど、今日観たら、ぼろぼろぼろ…。まただぁよ（笑）
雫の気持ちが嫌って位わかって、昔の自分と勝手に重ねてた。
勉強そっちのけで何かに夢中になって、眠たくなんてなくて、そしてやり遂げた瞬間、
自分の現実の非力さに気が付く。
そしてそこで初めて、「自分」がスタートする。
この映画を観た頃は、このメッセージが当然ながら見えていなかったようですじゃ。
今日やばい位涙出タ。


私は中学2年の時、何ヶ月か登校拒否をしていて、
多分あの時期がなけれが今の私はないでしょうって位、成長した時期だった。
まぁちょっと色々重なった時期で、友達関係とか家庭問題とか部活とか恋愛とか。
ストレスが溜まってるのを、私は自分で気付かなくて、
過呼吸が勃発し、貧血で倒れたりしたもんで、ドクターストップがかかった。
それで休みがちになったのだけど。

寝ずに描いてた時期があった。
勉強の意味がわからなかった。

けど、ある時期を過ぎたら、私は「勉強したい」と思った。
うん。自分が何もできない、何も知らない人間だと悟ってしまって。
それで、中3は頑張って学校へ行った。高校へ行きたかったから。
先生には美デコースの高校勧められたけど、あえて普通科を選んだのは、
どんな可能性も試してみたかったから。

若干１５歳。
どうして急ぐの？選ぶの？選べるの？？？

そう、雫のように焦っていたんだけど、でも、雫のように涙を流せてたハズ。


泣き方さえわかっていれば、多分大丈夫。
今、もうすぐ21だけれど、もしかしたらもう遅いのかもしれないけど…でも。


帰りたい〜帰れない〜さよなら〜カントリ〜ロ〜ド♪
あれ？戻りたい〜だっけか？ま、いいや。


チャリで下ったあの道はもう今は無くなってしまい、あの風の匂いも景色も想いも、
今は全て私の心の中だけになってしまったようだよ。
だけど過去を武器にできる時期はもうお終いに近いから。


私はやっと今、自分で歩き出したところなんだから。

お気に入りのジーンズのお尻に、穴が開いた。
しょっくです！！！
すげーしょっくです！！！

てことで、
縫い合わせました（待て）
そして、黒ジーンズで白い繊維が出てたので、黒い水落ちしないサインペンで塗りました。
ポケットの脇だから、そんなに目立たないから、何とか大丈夫。
トップに丈の長い服着れば全然余裕。
てゆうか、履ければいい（涙）
てゆうか、同じジーンズ買いに行きたいけど今時間ないし。明日から5日連続出勤だし。
なんとゆう、がめつさ。自分で呆れちゃう‥‥。

いつ開いたのか考えた。
多分先日遊びに行ったライブハウスで、しゃがんだ場所に、何か突起物があって、
思いきりお尻をガガガっと引っ掻いた時のだと思う。痛かったから。
ん？
待て待て。
あの日もしかしてあの後、私パンツ丸見えだった？
いやいやいや………。いやいやいやいや………………；。
でも突っ込んでくれるべき女の子友達とかはいなかったんだよね。

イヤイヤイヤイヤ…………………（Ｔ□Ｔ；；；；


大丈夫！
気の許した友達しかいなかったもん！
好きな人とかもいなかったもん！
大丈夫！
また飲みに行こうねって誘ってくれたもん！
その後も連絡取ってるもん！
にこにこ！


まぁ奴等はどうせ、女として私を見てないからいいんですけども（いいのか）
そういうファッションかと思ったかもしれないし（ケツなのに！？）
てか尻なんていちいち見てないだろうね。


今、絵の下地に塗ったジェッソが乾くのを待っているところで。
まだ本塗りまでも行ってないけど終わるのか…？；
がんばろ。


ドラマの「天体観測」で、私が仕事場隣の公園で見たロケのシーンが流れてたぁ！！
きゃ〜変な感じ！長谷川京子ちゃんと、男優は伊藤英明さんだった。
あのマッシュルームヘア〜のせいで顔見えなかったんだ（笑）
ちゃんと近くで見とけばよかったな。けっこう好きな俳優さんなので。でも嬉しい。
このドラマ、バンプの曲流すのはわかるけどタイミングをもう少し考えてほしいかも。
せっかくドラマがいいのにな。バンプの曲ちょっと生きてないような…；；

バンプ、ジャパンフェスで見て来ます☆
いつもチケ取れなくて、公開ラジオしか行けなかったからとても嬉しいのです。

誰もあたしを抱いてはくれない
見せたくもない体
見せたくもない顔

風にからまった髪で目の前を塞がれた
差し込むのは花
差し込まれる路

爪に光る取れかけたアートの欠片
削って剥いで
何も痛くない
何も怖くない

きっと明日耳に増える
ふたつくらいの穴の数
心地よい震え
心地よい目眩



何かが必ず変わるから
わからないまま
わからないふりをしながら　

歩むべき路　いざない運べ　足跡のない雪を　さぁ　早く　　　　さぁ　早く













お給料日だというのに、財布の中身が180円なのは、銀行が空いている時間に
おろしに行けないからです。

すいません嘘つきました。休憩中におろしに行くのが面倒だったのです。
○十万貯まってんのにね。せつなっ。
でも貧乏性だから、マゾだから（？）、食べ物はまだあるから、別に困らない。
最高財布の中身20円になるまでおろしにいかなかった時は流石に自分を疑ったけど。
え？そんなに変わらないって？
160円違えばあなた。下手すれば昼御飯一回分！
こんなんだから最近やばいんだ。疲れが取れないとすぐ蕁麻疹が出る私は、案の定。
ぽちぽちぽちっとな。出だしたの。かゆかゆですの。
慣れてんの。慣れるなよぅ（泣）

最近胸を張って。私は此れ！というものがあって。
お仕事も何だか。10代20代30代40代50代の人達と会話をしながら。価値観に揉まれて。
幸せなのに。満足しないで、なんて贅沢なことをホラまた思う。


超ぎりぎりな安定感です。
多分一番、私が今欲しているものは。

がむしゃらだった時代。
今をとにかく大事にして、一生懸命にこなしていた時でも、目標ってあったなぁ。
それって自然に、目標が引っ付いてきてたんだろなぁ。


自分が何かに夢中で柔らかくなれてる時って、何事にも前向きでいられるんだけども、
いつ堕ちるかしら、とか、余計な事を考えては進めない自分。
大嫌いだっ！！（苦笑）
だって、すぐ落っこちるんだもん。気力ってやばいほどもろいんだもん。
カルシウムが足りない？


無知な頃に戻りたい。


今日はよく唄ってたな。


また台風が来るよ。
てかさっき、大きめの地震が来てビビッタヨ（泣）

絵のサイズを、A2からB3へ変更して、描き込もうと決心。
何だか今は、取り合えず期限（誕生日）を決めてやり遂げたい気分。
満足感を得たいのです。
そしたら次が見えるかも？という、淡い期待を胸に。
ゴーゴゴーーー！
一般のコンクールとかってB4とか主流っぽい気がするんだけど（知らないだけ？）
A4とかB4は何か、大きいのばっか描いてたから逆に小さくて描きづらい。
よく表現しきれるなぁ、とか思ってしまう。
いや、大きく描いて縮小すれば、いい問題なのだけど。
その方が綺麗に見えるし。
うんまぁ、ようは面倒臭いだけ。えへ。


台風来る前に〜と思って、洗濯物は片付けたけど部屋が一向に片付かない。
てか、まだ引っ越しの時の段ボールあるのはどうよ！！！？？？
だって、良いCD収納とか見付からないんだもん。
探しに行くのがおっくうなだけという話も。
いかんいかん。名古屋の友達が泊まりに来る前には何とかしきゃーーー。
それに、いいヒトが出来てしまったらどうするのさ（笑）
今、ゴミの分別に苦戦している。


明日も仕事だ。
ちなみに、TシャツにGパン、スッピンで行けるうちの仕事場って凄いと思う今日この頃。
オフィスワークなのに。友達、寝まきで来たし（爆）

がんばれがんばれ。

うだる暑さでごわす。
近所の猫が子猫を産んだのでごわす！！
帰り道、手のひらサイズのお子達は人を怖がることも知らず道に寝転んでいる。
もぅっっ。危ないじゃなぃさぁ‥‥ん、涼しいのかぃ？
よちよち‥‥（猫馬鹿）

でも今日はバイト疲れでかまってる場合でもなしに‥‥‥スマン（待って無いって？）
良い疲れではある、うん。充実している。
仕事場のビル内に、お気に入りのベトナム料理屋さんもできたし。
（店員さんのテンションの高さに惚れ）
お仕事もだんだん任されてきて、楽しいと思うし。
先月のお給料20万以上入ってたし（キャ）
貯金だ貯金だわっしょいワッショ〜イ！！
貧乏性の私は、使わず溜めることに幸せを感じます。
そして一気に使う。
それも物じゃなくて思い出に消えていく‥‥それは私がロマンち・っ・く☆だから（爽）


バカはさておき（自分で言うと更に空しいな）、
遂に我が誕生日まで10日きってしまった。
‥‥前にも10日きったとか書いた気がするが20日の間違いだったのだろうハハハ。

遂に、描き出した。
『アタイ、ヤット飛ンダヨォ！！』
B2パネルにケント紙水張りして、まるで学生気分。
てゆうか本当に戻った感覚が、今あって幸せな気分なのです。
ここ数カ月間がいかに喪失感に覆われていたのかって事が、びんびん感じられた。

構図も何枚かサムネイル出して決まってる。
誰に見せたいわけでも今はないんだけど、せっかく描くなら誰かに見せたいなぁ。
でも、パネルでかすぎてパソコンに取り込めないしな（笑）
いつもはパカチョンカメラ（って言わない？使い捨てのこと）で、
日の光を利用して撮ってたけど、
デジカメ便利なんだよねこういう時。買うべきか？いずれ買うつもりだし。
ペンタブいらないからデジカメほしぃ〜〜〜よぅ。
だってアナログ人だもん（だからペンタブ必要なんでしょうが‥‥）
絵描きソフトの色も綺麗だけど、一番思った色が出せるのがまだ絵の具。

絵の具を出してしまうときっと、部屋は良い具合に散らかる。
誰も入れたくなくなる。
あたしだけの空間になる。あたしの部屋。アトリエ。

くふっ。
明日がお休みなのが、超超超嬉しい。

戸田選手のあの髪型は期間限定品、その理由を聞いてどきどき、
しかし宮本選手しか見てないしのぐです、こんばんは。



一昨日とは270℃程別人ですがな。きゃは。
極端なんだよあたしは（沈）単純な人と呼ばれればかなり幸い。

一昨日の寝不足がたたって、昨日は仕事に行ったものの船をこぎすぎ、先輩に突っ込まれ。
ナチュハイパワーは炸裂しまくり、とにかくずっと笑っていた（謎）
おかしくなっちゃったのかしらこの子は！と心配する人は決してひとりもおらず、
一緒に遊んでくれる方数名。あっはは〜。
「食べ飽きてるだろうけど」と、地元の名産物、信玄餅を先輩に頂いた。
いえいえもうとんでもない！！飽きないんですコレは。
でも地元のと包みの模様とか形が違ってて、おおぉ！？と信玄餅フリークは感激したさ。
味は同じだったけど。（違ってたらイヤン）


吹っ切れた？といわれればそうかもしれんが、別に忘れたいわけでもなくて。
忘れてはいけないと思うし。
たまに破滅的になるだけ。別におかしいわけではなくて。
人間だから、見方、捉え方、気持ちの問題。気力、意志、体調の問題。
そんなもんでしょう。カラダなんて、所詮自然には叶わないでしょう。


今日だって、いきなり夕立ち。参ったよ〜。
帰り道、突然人の良さそうなおじさんが、な、なんと「入りますか？」と言って、
私を傘に入れてくれたのだ！！
ぅおおおおーーードラマチック……！！！
おじさんだけど。いや、私おじさん好きだし（笑）
「ストーカーじゃないですよ。ちょっと酔ってるからこんなこともできてしまうんです。」
５０歳は越えてるだろうそのおじさんは、正直すぎる程今の気持ちを私に言う。
「うちの息子は３０歳なのにまだ独り身なんです。」
‥‥‥‥私に嫁に来いと！？

そんな世間話をしながら（？）、ほんの５分間のアイアイ傘は終了。
「有難うございました」と言ったら、おじさんは嬉しそうにおじぎをして帰っていった。

何だか私は嬉しくて涙が出てしまった。
最近涙もろいなぁ。年かな…。

ちなみに今日は友達のライブを観に行き、前のバンドのドラムとも４ヶ月ぶり位に会った。
最初、全然気付いて貰えなかった。変わってねぇよ私！？
多少ヤサグレたかもしれんが（？）
ドラムこそ、ベッカムヘア〜でわかんなかったっつーの（笑）
そのドラムスコは私からの着信をルパンの声に設定してある。
「ふぅ〜じこちゃ〜ん☆」
ちなみに、それは私の要望である（爆）


帰ってから手帳を眺めて、改めてスケジュールを整理した。
先に行きたいライブが一杯だった。
今年の夏は熱いわ。いろいろ観て色んな出合いをしたいな。
これから出会うはずの、まだ出会っていない人達へ。
最高級の私と出会わせてあげるから、覚悟してな！バキューン☆

あ、もう言ってて恥ずかしくなってきたので逝きまーす！（＞＜）

きのうまでを捨てても生きれる私になりたい。


７月７日、晴れ。
「会いたくて　会いたくて　星に願った」
ドリカムの歌、無意識に昔よく歌ってたな。
今では、ちょっと軽く歌えないうた。
あなたが蘇るうた。愛おしいうた。哀しいうた。
さっき、携帯のメモリを消した。


さぁ今宵、踏ん切りをつけましょう。
もう枯れる位泣いたでしょう。
思い出とは、どうしてもこんなに。
あなたを縛った罪への罰ね。
けど愛を知りました。
その声を永久に欲しいと思いました。

なかなかあなたを越える人が現れないなんて、そんな縛られてた私から、今宵でばいばい。
星に願うのは、あなたの幸せと、私の‥‥。

Happy birthday,dear〜xxxx.




空の紅と風に吹かれては、星に願っては、一日中泣いていた。
一番好きなCoccoの「やわらかな傷跡」を流して拍車をかけた。
見返りも何もない無償の空と風は、
あまりに偉大で優しいばかりに、とてもこわかった。
私の心が、タイムスリップを図った。



最近燃えたの、炎が。けど一瞬でプツンと消えちゃった。
燃やそうと意気込みすぎたところに、
でっかい現実がおおったから。
私の脳みそが驚くぐらい波打った。
恨めるハズもない時間に恨みを投げてしまった。

いくらわかってることを言い聞かせても。
思ってる事を繰り返しても。
現実の早さにこの心が勝てなくて。
強がっているけど、本当はもう、
堕ちていすぎて、
もう這い上がれないんじゃないかって。
誰かにこぼすものの、
笑ってしか言えなくて、
もう、最悪で。
思い出は走馬灯のようで。
わけがわからなくて。
苦しいって言葉さえ忘れて。

何が狂ったの。
そんなの知らない。

私の変化に気付いてしまった優しい人達が、心配の言葉をかけてしまいました。
もう、どうしようもなかった。
どうしようもなかった。




何て名前の星かわからない星が、ただ小さく静かに輝いていたので、
いつの光が届いてるんだろうと考えながら、
その星に向かって、「あなたになりたい」と呟きました。

実際はもう七夕の日付けだけど。


七夕が誕生日だったの。あの人の。
去年は学校の研修でロスに行っていて、おめでとうを言いそびれた。

フェードアウトしてもう一年以上。早いなぁ。
あああぁ色々思い出してきた。今更もうどうでもいいことなのに。
やっぱり「会いたい」とか「連絡しよう」とか、ヤメとこう。まだ危険。はぁ‥‥（情）


今日は夜にアルタ前で、久しぶりに同バンドだったギターと会って来た。
彼とは絶交騒動があってから初めて会ったけど（爆）
特に違和感も全くなく。
ライブのチケットをタダで貰って、その上おごって貰ってしまった。
といっても１００円のマックシェイク〜っっ。

元気そうだった。髪伸びすぎてた。
今は４バンド掛け持ちの上、ほぼ毎日バイトで、忙しくて髪切り行く時間がないという。
まぁでも、忙しいのはいいことじゃない？
もしかしたら新バンドで、私にヘルプ頼むかもしれないけどいい？って聞かれた。
いいわよ。いいさよ！
（ヘルプならタダでスタジオもライブも出来るしぃvv←それかい）

そして、今のバイトずっと続けるの？って聞かれて、「わからない」と答えたら、
「絵の関係の方がいいんじゃん？」って。

ちょっと、グラっときたわよお兄さん。
今のバイトも社会勉強になってるから、急ぐ必要はないと思うし、
焦ってはいけないと思うし、充実していればその必要も無いと思うし、
ただ、自分を本当に見失わずにいられるかどうか……本当は不安で堪らなかったの。

ありがとう。最近は少しずつ、見えてはきてる。
そう、わかってくれる人の言葉があるから。
自分じゃわからなかったものに気付かせてくれる、そんな存在がいるから。

心から、頑張ろうと思ったよ私。

人の声に支えられるなんて簡単な事、高校の時に一番身に染みてたはずなのに。
自惚れちゃいけない、とか。頼ってはいけない、とか。
壁を立てたら見事に私は１人になって、あぁラクだと感じた。

そう、究極の大馬鹿者。

いっそ私は周りの焦りに飲み込まれた方がいいんだ。
ただこのマイペースさがどうしても、横道も見たがるからさ（涙）ごめん。


まだハタチのうちらには、きっとどんなことでも糧になるハズだよね？




きのう、偶然バイト先の脇の公園で、ドラマか何かの撮影をやってたんだけど、
長谷川京子ちゃんがいたのだ！
き、きゃわいかったぁぁ〜〜〜〜（*＞＜*）
どうしてあんなに綺麗でいれるのだろうか。不思議だ。
やっぱり、心が健康だと外見にも反映されるというし、それかしら。

この生活の中、どれだけ余裕を持って、どれだけ多くのものを見れるのだろうか。
さぁ、勝負ですよ。

ちと間が空き過ぎましたわ。


Ｗ杯の最終日頃から、あたしには革命が起こってきてた。
せわしくて頭がパンクしそう。
眠れない。
時間が足りない。

今あたしはハタチ最後の十日に何かを託そうとしていて、
そして新たなあたしに拍車をかけようとしている。

まるで去年を思い出す。
十代最後にある作品を残そうと、
十日間ほとんど睡眠なしの生活をした。

予想以上に私は悔いが残らずに、年をとることを嬉しいとまで思った。
出発だ。やっと始まった。
そう思った。そう思えた。


さぁ、革命だ革命だ。
おお、そこの娘、近う寄れ（何）


↑タグも使えちゃったりなんかしちゃったりしてぇ。
え、何、以外と簡単なんだね。
今まで理解しようとしてなくて損をしたのは、ハイ自分です。


ホムペ作りも勉強しようかなぁ。
てか、そうしよう、うん。そしたら拍車がもっとかかる。かかんなきゃ錆びるもん私。

もし出来たらここは閉鎖しょう。
決まりだ。