５杯くらいは続けて飲めちゃう大好きなコーヒーの、味がうすいぜべいべ〜とか思ったら。
熱っぽくて間接が痛みだした！！やばい風邪の前兆！！
遅ればせながら、五月病の気配ぷんぷん。
やる気無いし、体調悪いし、鬱ぎみで遅刻の電話をしたら、
勤務地でバイト友達が私と上司の電話に気付いたらしく、「どうしたのー？」とメール。

くっ…………。
いっそのこと休んでしまえと目論んでいた私の悪魔ちゃんは一気に呼び戻されてしまった。
遅刻するぐらいなら休みたいんだぃ。罪悪感は残るけど…許してよ。
でも今日は行ってみた。
心のアイドルの彼も出勤日だったので（それかい！！）
何かいいことあるだろうなと、淡い期待を胸に（そんでもしないと浮上できないし）


心のアイドル、お休みマーク……………。

……………………。



何の為に私はココに来たのぉ〜〜〜〜〜〜〜っっっ（仕事だろ）

もっと最悪なことに、今日はネットが落ちまくりで、ネット環境で仕事してる職場なので
気を紛らわす仕事もできない。暇。ひまひま。ヒ・マ！！！！
なんて最悪な日なの。
占いでも見よう！！
「カニ座。余計な言語が災いをよぶ。」
見るんじゃなかったぁ〜〜〜〜〜〜（Ｔ Ｔ）



夕方、もう救いようのない顔をしてた私の後ろのドアが、ガチャリと開いた。

「！！」
そこには、今日のアイドルな彼が、お休みになったはずの彼が、立っていました。
あれーーーーーーーーーーーー！！！？？？
何で来てるのーーーーーーー？？？
むしろそんなことはどーでもいー。
むしろもうすでに大浮上ーーー。さんきゅーさんきゅーー。

ネット落ちで早退させられるところを、わざわざ嫌な仕事に名乗り出てまで、
今日はお仕事をしてきたのでした。
恐るべし、心のよりどころの力。恐るべし、ミーハー魂。あぁ………。


風邪？そんなもん、どっか飛んだみたい…………。

楽しく仕事をして、楽しくご飯を食べて、友達が就職決まって、
おめでたい限りで、今日は凄く素敵な日だと思った。

専門の時の男友達が電話してきて、就職どう？っていう話になって。
私は、まだ全然する気ないよぉーって、笑って言った。
彼の周りの友達も全然決まってないらしいとか、彼も笑って言ってた。


彼の口からサラリとこんな言葉が出た。
「おふくろが死んだから、就職しないとならなくなったんだ」

あんまりサラリと言ったから、
何も言えなかった。

彼はもともとお父さんが亡くなっていて、ずっと片親だった。
確か下に弟と妹がいたはず。
彼と、彼のお母さんの苦労は聞いて知っていた。
苦労のために叶えたい夢に夢中になれない彼の現状も知っていた。

どうして不幸が多いのだろう？
神様のいたずらなら、うんざりだよ。
彼は決して弱音を吐かない。
だから余計に他人の私も、胸がいっぱいになってしまう。

私には両親がいなくなる現状が予想できない。そんな準備できるわけもない。
親はよく「いつ自分達がいなくなってもいいように…」って言うし、
私もその時は親の気持ちを想って「わかった、頑張る」って言うけれど。

何にもわかんない。そうなんないと、多分わかんない。

ひいおばあちゃんや、おじいちゃんが亡くなった時は、その安らかな顔を見ながら
受け止めていなかった。
私は、泣くことができなかった。
泣いたのは、おじいちゃんが倒れてびっくりした時だけ。
愛犬が死んでも私は泣けなかった。
２年後に初めて、悔やみと哀しみで泣いた。

彼はちゃんと受け止めたかな？
私なんかにそんな心配されちゃお終いだけど。
彼のことだから、人知れずちゃんと泣いてはいるだろうけど。
きっと彼のお母さんは、天国でも安心していると思うよ。


そういえば、彼からは久しぶりの電話だった。
私にもちゃんと話してくれたことは、変な言い方嬉しかった。
やっぱり今日は、いい日だなぁと思った。

朝は何故か「ミルモでポン！」のアニメで大受けし、支度をはじめた。
オコジョぐらいのヒットだった。おかしすぎですってばマジで！！


今日は、池袋ウエストゲートパークのお祭！？に行って来ました。
暑かったーもう夏だーー。
出かける瞬間に上着を脱ぎ捨て、サンダルに履き替えて出発したけど。
ＵＶケア忘れてた〜（がーん）
肌が弱くてすぐ、ゆでダコ状態になる私はもうびくびくものでよぅ。

でも、やっぱ野外は最高！！
（あ〜今年のフジロック他にはやっぱ行きたいなぁ）
ギターの弦切れてメンバー「やばいやばい」言っていながらも笑顔。
暗い歌でもノリノリ。
色んな意味で、でろでろに溶けてしまいました。
ごひいきバンドは明日から関西ツアーなのに、厳しい倍率で勝ち取った今回のイベントを
しっかりやり遂げ帰っていかれました。
お疲れさまでした。
今日も惚れ直したぜぃ。ぽっ。

ちなみに今日、やっと念願のサインを貰った（笑）
ほんと今さらなんだけど。
発売してから４ヶ月も経って、ちょっとシワの入った歌詞カードにサインを頂いた。
台紙がなかったので焼そばを下敷き代わりにしてすいません（爆）
そして、友人はずっとハトから逃げていた。害ないってー可愛いってー（？）。
焼き鳥と苺ジュースが美味しかった。
食ってばっかりなのね、やはり。


メンバーにエールを送り別れてから、友人と「スパイダーマン」見るべく映画館へ。
が、混みすぎ混みすぎ。いやんばかん。
まだ見ていなかった「ロードオブザリング」に変更しました。
うん、面白かったです！！
でもさ、何かさ、主人公戦わないのね。守る周りのキャラがえらい格好良かったわー（惚）
運命を憎みそうになりながら逃げまくってる主人公に、けっこう堪らなくなってしまった。
続きは来春？遠いなー。ハリポタはビデオでまとめて見ようと思う（ダメ？）

帰りは久々に飲んで食べてまったり。久々だぁほんとに……楽しかったな。
もう寝なきゃいかんのだけど下の部屋で宴会やっててうるさいから寝不足になりそう…。
あぁ、そうか、世間では日曜だもんね明日。
明日もまだくじけずに頑張れそうです。

久々にいいドラマだな、って思った。
いっこいっこの言葉がいいな。
主題歌もいいね。堂本くん作詞作曲なんでしょ？すげぇや。


今日はいきなり夕立ちに降られて猛ダッシュした。雨くさ〜★
仕事場から虹が見えないかなぁって、上司が一番そわそわしてて笑えた。
そいえば最近、虹見ないなぁ〜。
初めて虹や流れ星を見た幼い日の事って、凄い覚えてるなーーー。

しっかし今日は４時間しか働いてないのに色んなことやった。
メール、発信、受信、入力業務、どれも何かハンパっした！！
いいんすかこれは！！まぁいっか。
だってね、ちょっとお気に入りの上の人に頼まれたからいいの。えへへ。
多分心のアイドルに今後もなってくれるさ。
甘い顔なんだけどちょっと無表情な彼。
仕事ができてたまに見せる笑顔は絶品。
弱いんだってーばよ、こういう人。
単細胞大魔王は今日も単細胞なりに頑張ったよ。
それでいいじゃぁないか。


今日は電車の中で大声で電話してたギャルに、
おじさんおばさん揃って３人で注意をしていた。

私は勇気がないからそこまでハッキリ注意できないから、凄いなとは思った。
んだけど〜、ちと、どうかな〜、と思ったこと。
「常識だ」はまだわかるんだけど、
「この馬鹿が」までは言い過ぎだよね。
注意を越して罵声でしょそりゃー。
しかもいい大人が３人も揃ってさ。
かわいそくなっちゃったじゃん、ギャルの少女が。

他人になら何でも言っていい感じの人が多くて怖いです。
いい人はどうしよもないくらいいい人なのにねぇ。
頑固な人が多いです。田舎の頑固とは違います。
私の田舎は確かに卑屈なの多いけど（苦笑）

明日は祭りだわっしょい！！！
池袋西口公園でライブとか出店とか、そんなイベントみたいです。楽しみ〜！！

ふぅ。日記ぐちゃぐちゃだ。疲れてます（泣）

久々の色んな人の日記は。
色んな出来事とか想いとか、ストレートに心に来るわけ。
ほんっと！面白いよね。
全部読み切ったら、きっと物凄いことになるんだろうね。脳みそが。
全部受け付けれるような脳みそになりたいね。
それはやっこすぎ？溶けまちゅか？
まぁいいじゃない。
この世に嫌いなものが無いくらい、やぁらかい人、ある意味憧れてしまう。


「嫌い」って言葉があんま好きくない。
例えば誰かを嫌いと言って、その人を知らない人間が聞いたら、
「嫌い＝イヤな人」みたいな先入観ができるでしょう。

「可愛い」って言葉が凄く好き。
好きなものは全て可愛いと思う。好きな人は全て可愛いと思う。
愛した人も全て可愛いと思った。
そして、親が可愛いと思えたら、一人立ち出来た証拠って言うよね。
私は…微妙なとこかな〜（爆）
一人暮らし３年目にしていい加減まずいよな！すいません。ぷー。
いいな、かわいいって。

「何でも楽しめる人間」って絶対得だから、私もそうあろうとしてます。
けどさっすがに「クレームも楽しもう」まではいかない。
でも、何時間もするクレームに対応し、何人か泣かされた後の、「皆での愚痴り大会」は
他のどんな愚痴よりも愚痴り甲斐があり、本当に、楽しいのであります（笑）
一所懸命溜めて出した時のトイレ、正にアレだよね。
汚いね。ごめんね。


汚い繋がりで行かせてくれ。
友達の飼っている子犬が、どこでもうんこするらしぃ（笑）
「も〜〜〜〜う、捨てよっかな！！！」
その言葉に十分愛を感じるよ。可愛くて仕方ないくせにぃ。
ビルっ風を受けながら、そんな会話をした。

就職の決まった友達が、何だかとっても輝かしかった。

あっという間に時間がすぎる。
ビルから見下ろす夜景は、とんでもなく綺麗だ。
周りの人はみんな、余裕を持ち、
私もようやく余裕が出て、
いろんな人と顔なじみになって、楽しんでいる。


今までいつも、私はひとりになろうとしたけど。

居場所を見付けてしまったら、離れられなくなるでしょう？

すぐ抜けだせる距離を私はいつも保ってたんです。
なんて淋しい人間かしら！！
でも、抜けられない苦しみを、何度も味わって怖くなってしまったから。
でも最近ちょっと変わり出した。


「全部受け止めてみちゃえよ」


自分に壁を作る事で、どのくらい損をするかがわかったから。
あれは卒業式。
卒業式の日に初めて喋った人が、かなりいた。なんて勿体無いことをしたんだと思った。
後悔することほど、怖いものはないんじゃないの？

いらないものは「いらない」って言えばいいや。
その変わり欲しいものは全力で追いかけようよ。
辛かったら、誰かに話せばいい。
周りにはちゃんと、誰かいるから。

ひとりだと思ってたけど、ずっとひとりで生きてく、それがいいんだと思っていたけど、
そんな事思ったら、ひとりになりたくなくてもなってしまう人に叱られるよね。

ものを与えられているのに、心の空虚を持つ人は凄く多くて。
普通の幸せも忘れている。
普通普通って、何も普通なんかじゃないのに。
凄いことなのに。
私もまた、誰かとの他愛もない話しをすれば、そんな事コロっと忘れる。
幸せが普通な、私になる。

にゃろめー。２日もあけてしまったＹＯ！ぷー。
今日はつらつら書いてしまおう。ちょっと頭くらーりぎみだが
きにしない黄に市内。変換間違っても気に詩なーい。


昨日は「１１時間労働」の末、帰ったのも１１時でそう、魔のイレブンデーだった（謎）
電車が止まってたし。（こういう日に限ってね）
遠回りやら待ちぼうけやらで体力的に限界。
一昨日の夜も１１時帰宅だったせいで（こちらは遊び）疲れも溜まってたようだ。
そして今日、１５時間睡眠〜〜〜〜ＹＥＡＲ！！
や、珍しいことじゃなく。長い睡眠はいかにも『このまま永久に逝きそう♪』な
無気力感に襲われるけれど、私にはそんな時間の余裕がある幸せを
きゅっとかみしめてみたり。そして、またーり。

土曜の仕事帰りに、某方々の路上ライブを観た。
すっごーい渋かったんだけど、生きている儚さを唄をうたうバンドで。
見てくれオヤジなんだけどさ（あ、失礼）
私らみたいなまだまだ若僧には表現できぬ感じ。重たい言葉をさらりとうたうんだよー。
音楽やってる人って若い人は勿論凄いなーって思うけど、年いってからも続けてる人は
更に凄いと思う、そして、器の広い分本当の優しさを、伝えてくれると思う。
なんちてー。

前にある人が「全てを許せる人になりたい」と言っていて、私もそうなりたいと思う。
さっそく許せない問題をかかえてしまってだめじゃーんだけど…。
そう言ったそのひとの言葉とその人の存在には心から感謝しています。
私のスタンスを変えてくれたひとだから。もう会わないけど。
元気かなぁ。

今日は一ヶ月ぶりくらいに服を買った。（笑）
何だっけな、インド…じゃなくてインドネシアかな。の服のお店で綺麗なＴシャツ。
お金が入ったら常連になる予定だったお店（笑）我慢ならず早めの入店でした。いいわー。
店員さんと服を眺めながら「変な服だよね」ってずっと言ってた。
おいおい！好きな奴が言う言葉かい！しかも店員さんまでっ！！
愛情の裏返しってすばらしい。
憎まれ口ってだいすきだなぁ。
だいすきだなぁ…。

いつものごとく猫ちゃんにもフラレて（飽きませんわ）休日、おしまい。
明日は午後出勤だ〜。ってか、あんなに胃の限界まで頑張ると意気込んでた仕事が、
慣れてきやがった………………挑戦オシマイ？
え？もう辞めれる？（笑）慣れるもんなんだなぁ。ほんと。びっくりしてしまうよ。
そうか。そして飽きてくんだいつも。飽き性なのはとっくに知ってたけど。

今度はいつまで続くのか試してみようかぁ！！！（物理的に問題有）

周りがみんないい人ばかりなのに辞めるのは勿体無いぞー自分。
でも、みんな年上なのに、みんなに同い年か年上だと思われてた私って、
凄く可哀想だと思う！！！（いや慣れてるけどさ！！泣）
いいの。若い頃ふけてると年とってから若く見られるっていうでしょ。
現にうちのお母さんがそうだったし。
今はたまに私と姉妹に見られたりするし。

ていうか、私はそれだけを励みに生きているのよママ〜ン（Ｔ◇Ｔ）

シフトの紙を破ってしまったら、上司が一言、
「喰ったな？」
……すいません、喰いました。
お腹減ってたんです……。



……冗談はさておき、今の仕事の待遇の良さは驚き。でも、解る。
精神的にかなーり、やられるから。
ズルして楽な仕事を回して貰う。
罪悪感たっぷり。でもそうでもしないと今の私はもたない。ほんと。
でも続けたいのよ、慣れなきゃわからないものをわかってからやめたいのだ。
変なこだわり。時間の無駄だとしてもいいやと思える自分。へん。

最近まで学生という保険の中に居て、今始めて本当の自由を手にしたわけ。
「苦しい」ことから逃げれる環境に今までは居れたけど、楽しいことばかりが続くと
何も得られなくなってくるのが現状だった。
というか、「何も感じなくなる」のがわかる。
苦しい時って感受性とか、創作意欲が凄いのに。
まるで、「幸せバカ」になる。それでいいのにさ。
何、贅沢なこと思ってんだろ？

だから今ちと苦しい中を、抜けようと思わずむしろ、前向きにどれくらい戦えるか
自分試しなんかしている。
自虐的？そうでもない？
強がる自分はそうキライじゃないんだ。
本当に強くなった気がするから。

昨日の、強烈な人形世界に見入り過ぎたせいか…ずっと頭痛がするぜぃ（￣△￣；

お人形繋がりな話をしよう。
お人形にはよく、「〜姫」って名前が付いてる。
「お姫様」って、私の中で何か特別な存在。

ある日、友達と前世の話になった。
「私は月の妖精だったんだよ〜〜〜」って友達が言った。
「何それ！？月に妖精がいたの？」
「うん。そのうち同類が迎えにくるかも。早くこないかな〜。一生会えないかな〜。」

友達は別に宗教団体にいるわけでもなくオカルトを信じてるわけでもなく、
むしろ霊とか全く信じていない人である。

彼女は夢でみるんだって。だからそう思ってるんだって。
夢ってもう一個の自分の世界っていうよね。

そして、私もよく同じ夢を見たり、強烈に情景が残る夢をみたりするってことを
彼女に話したら、なぜか彼女は完璧に「確信」していた。



私は『大きなレンガのお城の窓辺に立つ真っ白いドレスのお姫様』だったらしい（飛）


よく見たんだよねーこの夢。そいで、デジャヴとかも昔はやたら多くて、
描く絵は大抵お姫さまで、将来の夢は？って聞かれれば必ず、『おひめさま★』で、
（年長でさすがに恥ずかしくなり看護婦さんに変更←でも白衣にゃ変わりなし）
お母さんにふろしきでお姫様風ドレス作って貰って、小３位までは履いていたという。
そうか。そうだったのか。私ってそうだったんダ！！？てへ！！
私は凄く年の割に落ち着いて見られるのだが、（ぼーっとしてるだけという噂も…）
その落ち着きも前世の身分からくるものらしい（彼女曰く）
ははぁ〜〜ん。（？）

そしてその日から彼女には、『ひめ』と呼ばれています。
同じく私も彼女を、『ようせい』と呼んでおります（何か違う）


でも、かといって、今ピンクハウスとか着てるわけではなく。だって違うんだぁ何か…。
オートクチュールの古着を見てしまったら、たやすく着てはいけない気がした。
いえ、着てる人を批判するわけでなく。むしろ羨ましいと思うよ。

私は好きなアンティークものに、多分ずっと手が出せない（泣）

田舎から上京してきた母と妹に連れ添って、
アンティークビスクドール達の集う、人形展を観に銀座の下町へ行って参りました。
地下１階のその空洞とも言える広い空間はひんやりと薄暗く、
沢山の古い着物と共に彼らは綺麗に並んでいた。

オペラ調の聖歌が流れたと思ったら、今度はゴスロックが響き渡り…何とも異様な空間。
ドリンク券代わりに配られたのは花札。
ゴシックで耽美な雰囲気は大好きだけど、私にとってそれは日常ではなく。
普段なら絶対迷い込めない場所。

‐‐‐‐‐デモココハ、ソレガアタリマエニナル場所‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐


半世紀から一世紀以上昔に作られた人形達は、服の風化もとっくに始まってる。
なのにどうしてかしらね。
なんていい顔なのかしらね。
色んな国の色んな時代から産まれたお人形。
自分に産まれたことを私達より幸せに思っているんだろうか。
今の御主人様にこんな風に、お披露目して貰えて。

日本人形達の前で、私は遠い昔のトラウマに似た感覚が蘇った。
私は幼い頃、実家の客間に飾られてた大きな五月人形が怖くて、
その部屋の隣にあるトイレに一人で行けなかったのだった（涙目）
世にも奇妙な物語で「人形が泣く」話しを観たのがいけなかったのだろうよ…勘弁して。
懐かしさからくる動揺で半分涙目になりながら、私は改めて彼らを見つめた。


昔怖かった世界って、今思うと好きになったものが多いかも。
昔よく「みんなのうた」で、『まっくら森のうた』とか
『メトロポリタンミュージアム』っていうのが流れていて、
それが画像とともに怖い童話のような感覚で残ってるんだけど、
これ思うの同世代で私だけじゃないはず。
少なくとも私の周りは皆そうで、また見たいよねぇって話になる。

そう、そして、カラオケで探して私は歌った！！（爆）
「まっくら森」だけはハイパージョイに入ってた！！（興奮）
話しズレました。（でもこれポイント←！？）


今回はアンティークドール以外にも、現在活躍中の人形師さんの作品も飾られていて、
私達家族が好きな人形師さんの作品もあった（それが目的なのもあった）。
四谷シモンさん、恋月姫さん、天野可淡さんなど。
恋月さんの人形は、以前コンクールの絵のモデルにさせて貰ったほど。
人形の表情や、指、足の先までも生きてるみたい。
キレイ。大人になりかけた少年、少女のお人形。
どこか病的な臭いさえする。だから惹かれるのかな。

そういえば友達が人形作るって言ってたなぁ。どうなったんだろう？

リアルなのにリアルでない。
ありえない顔、ありえない体制、ありえない長さ、
全てがここではありえるもの。
お人形の世界でありえるもの。

『ジェンガ』
バランス積み木ゲーム。抜いては積み上げ、ぐらぐらする緊張感はたまらない。
今日は、初めてそれをやってきました。というかやらされた。というかイジメ？（笑）

今日は好きなバンドのライブでした。
観て、いつものようにメンバーと談話を楽しんで。
そこにいましたのが今日の主役、事務所の社長さん。
一見、長髪に柄シャツ（今日は赤い水玉…）にグラサンで、とてもダンディーな人。
喋るとそのイメージがガラガラと崩れ去る人。
愛犬に目が無い人。
メンバー共々、社長も根っからの関西人。

成りゆきで社長とメンバー男性陣と会話していた私は、ドトールへ行くと言う彼らに
「おごって貰えるんなら〜えへへ」と軽い気持ちで付いて行った。それが間違いだった。

いきなり社長は、デニーズで買ったという、ミニジェンガを取り出した。
ドトールの丸いテーブルで、その激戦は始まったのであった………（泣）


真剣勝負に、嫌な汗出まくり。
（きっと周りのお客さんも出まくりだっただろう）
「何で私ここにいんだろ？」不思議でしょうがなかった。
男性４人の中、紅一点でうはうはなハズが…
ってか、なんで皆さん、そんなプロってんの？語って笑いながらやってんの？（謎）
ちなみにこのテのゲームは、苦手な私。応用利かないのよ！！（関係あるのか？）

そして、やってしまった。
「〜ッッガラガラァァンン！！！！」『ヒィィィごめんなさぁぁいぃ！！』
まじで謝った（泣）
二回目。また、私がやっちまいそうだったので、足引っ張りたくない理由で、
「パスください」と言ったらカンタンに承諾を得ることができた。
ここで倒されるより続いた方がいいねってことで。
皆さん、あまりに普通に言ってたから流せたけどさ……。
何気にヒデェ事言ってますよ。しかもパスってありえないじゃんこのゲーム？（笑）
私はアナタ達のライブを観に来たのよ。そうでしょう？ねぇぇ？？？

ちなみに今日はサイン貰う気でＣＤとか持ってきてたのに出しそびれたし…。

そして、ドトールを出た後、社長のジェンガへの愛の語らいが、３０分程続きました。
その後、社長の「おもろなかった映画」の話へ突入しました。
ですが、その社長の話し方が、あまりに面白く、腹筋がもたない感じでした。
そして、「おもろなかった映画」を「噂のまずいお菓子を１度食べてみた〜い」的な
好奇心で観たくなってしまいました。
あぁもう社長、何て人だ（笑）
次のライブが楽しみです。

いえ、アクマで、ライブ観るのが、楽しみです。

目がしゅぱっている。
バイトでパソコンの見過ぎ。視力低下はもうイヤンなのに。

こんなんじゃぁ、携帯の待ち受けになってるジゲン様も
ろくに見れないじゃないかぁ。
あ〜〜〜、ジゲン、ラァヴ。渋っ。
ゴエモン様は最近、むっつりだという噂が浮上中。
私の周りではめっきりウケが悪い。
可哀想に…ううん、決して嫌いじゃない。むしろ好きダヨ！！
ただ、むっつりはね…。フ〜ジコちゃ〜んにダメ出しされないよにしてねぇ。

最近トキメクのは、韓国語を話す草薙くん。まぁもとから好きなんだけど。
『韓国語なカレがスキ！！（＞＜）』
だって、凄い。格好良いよ！！頑張ったね。免許はあんなに才能なかったのにね。あは。
生に会ってみたいなぁ。

そういえば、上京してから有名人には何人か遭遇できたけど、一番強烈だったのは、
からくりテレビで有名な、「ふぉっふぉっふぉっ」な彼。
そう、加藤淳さん！！
本職はデザイナーなんだよっ。何酔っぱらいのコーナーでスカウトされてんだよ（笑）
うちの学校に講議しにきてくれたのでした。
実は凄い人だったんだね。
すんげー笑った。すんげー飛躍人。生で見た方がずっと格好良かった（笑）

わからないよね、テレビの中の人なんて、未知の世界で。
野次馬でミーハーな私の心をくすぐる。
他も結構有名所会ったけど、それはココロにしまっておくことにしよう。
だってさ。
誰しもテレビとイメージ違ったからさ（はぁと）
うん、でもいい意味ですよ、芸能関係の皆様は素敵ですよみんな。



ところで、カウンターと反比例して投票数が多かったんだけど（笑）
誰ですかー。嬉しいなぁ。頑張ります。芸人魂がどぅも出るけど（涙）

まだ梅雨じゃないよね…？雨はキライじゃ無いけど、

さぶいんだよぉぉぉぉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！（＞＜）
血の巡りが悪いから大変なんだよぉぉぉぉぅぅ！！！！！！！！（＞＜）

私は絶対雨女じゃない（と思いたい）けど、好きになるバンドが決まって雨バンド！
雨ならまだしも、嵐、時には雪をも呼ぶ。
雨だと、湿気で楽器の音とか（ギターの弦なんか特に）重たい感じになったりして。
でもダウナーな音を好む私にとってはもう、その歪みが堪らなく好きだ。
たまに晴れてカラッとした時の音の、勢いの良さもすごく好きだけど…！！
まぁ好きなバンドならなんでも良いんじゃぁ（どうせファンバカさ〜）

　
今宵は音に溺れながらある女性を描いていた。
とっても素敵な女性です。
そして素敵な人を描こうとすると、自分の画力のなさに泣くんだ、決まって。
頭のイメージと紙上のものが一致しないから。
好きな人は描くもんじゃない、と何度も言い聞かせているけど描いてしまうよ。
だって嫌いな人より好きな人描くよ、そりゃぁ。
でもっ。でもぉっ。（葛藤は続く）

そういえば絵を描いたの、２ヶ月ぶりだった。
ちょっと絵から逃げてたかな。
手が鈍ってたよ。

４月頃から頼まれて作る作ると言って手付かずだった、知り合いバンドのチラシも作った。
イラレとかフォトショの使い方を何とか思い出して仕上げた。
はぁぁ………。
だから私はアナログ人間なぁのぉ！（でもたまにやるとおもしろいねぇ。爆）

脳内がマーブルっているわ。
今の部屋をアトリエにするのが、今の夢。

京都生まれのラーメン屋さんに入って、
ラーメンとクリーム白玉あんみつを食べた。
外食すら久々だったのもあるんだけど、

んまかったーー。
んますぎたーー。

油の浮いていないおつゆ。とろけるような白玉。
お口の中がワラッテタァヨ。
お給料日が遠すぎるとか、部屋にまだ収納が足りないだとか、
言ってる場合じゃあないよ奥さん。
食わな〜損だよ奥さん。
久々の贅沢なんだから許してよジョニー（誰）

新生活のストレス発散はやはり食なのか！？シューン！

新生活のもどかしさってタチ悪い。慣れればなんともないのにねー。
物忘れ、物失くし、物壊し（泣）激しすぎ。
頭の整理が本当につかない。
日記書いてれば多少は整理ついてた事も、ムダ。ムダムダ（倒）

でもでも、大事なことは無理してでもしなくちゃ、いかんよね。
本当に大事なものって捕まえとかないと、スグ行ってしまうもん。
大事だってことすら、わからない位早く行ってしまうもんね。
わかってんのに、なんで出来ないんだろうねー（悩）

明日は久々のお休みだから、溜まってたするべき事を、しようね。ね？；
そして、何作って食べようかなー（結局それかい）

今日はちょっとお礼文を。
私の日記なんかに投票してくれる方、本当に有難うございます。めっちゃ神だわ。

本業務について２日目。
関西の方からのキッツ〜イ、クレーム。
怒る内容が、怒る理由がわかるから、ココロが痛くて痛くてタダ謝るばかり。

そんで、不覚にも、私…泣いてしまったぁあ（あぅ；；）
どうしちゃったの私、こんなに泣き場所なかったんかい（苦）

いや、でも泣いたのは、電話切ってから。
私の事見てた、周りの人達が、あまりに優しくって。
リーダーも電話中ずっと隣でフォローしてくれて。
だから、切ったとたんに、ぶわぁと安心しちゃったのだろうね；
私最近こんなに愛に飢えてたんだぁってわかったね（それは置いといて…）

こんなに温かい仕事場って初めてかもしれないというか初めて。
人が多いバイトで深入りしないかわりに、いつも皆が仲間意識持ってる。
不思議すぎ。

私、頑張りたくなってしまった…。
最初からこんなに恥かいてしまったけど、
最初から意地や強がりやそんな壁を作らずに居れてるってことが、
嬉しいなって思ったから。
そんでもって負けたくないなって思ったから。

私はクレームに対応するよりも、
間違った事をいいお客様に伝えてしまう方が何倍も恐ろしいよ。
責任のある仕事というのを初めてやったけれど、
「やりがい」というのはこういう事なんだろうな。
きっと私ＯＬさんとかナメてたなぁ。
普通に出来る事っていうのが、実は一番凄いことなんだ。

ええと。
畜生、もう泣きません（笑）

友達が、
「哲学と現実を一致させるのは無理なのかのぅ、私には」
って言ってたから、無責任にも否定しておいた。
私もそうだけど、考える理想とかが多すぎて、現実が追い付かないだけなの。
ゆっくりちょっとづつならきっと、大丈夫なはずなの。
全ては無理だけど。


ごめんね現実さん。顔色伺いながら来てるでしょ？
でもキレイごとにすがらないと、空の見方とかも忘れそうになるんだ。
昔、無意識に感じられた事が今はいくつ、意識しなければ見えないんだろうね。


今日はまったりお休みしてた。
肉じゃが作りたかったのにみりんが切れてた。およよ〜！（砂糖で十分だけど）
全部炒めたところで、カレーに変更。
ニンジンなっしんぐ。
苦手でいつもすり込んじゃうからまぁ関係ないサ。
金無くてたまにお肉入ってない時より十倍はマシさ！（￣▽￣）

私は節約上手でいい奥さんになれるかもしれない。
一人暮らし３年目だし。
肉の特売日は見逃さないわよ。
あ〜。こんな自分がちょっと可愛い（泣）
でも一人暮らしが好きだから分からないなぁ（ホームシックってナニ？）


５／５子供の日。私もまだまだ色んな世界を知らない子供なんだけどなぁ。
まだまだ脛かじりのハタチ。
私を作り上げた環境と親に感謝するばかりの、自立できてないお子様。

私の中の感情を全て引き出して貰える場所、それがライブだと思う。



音の中にいると自分が見えなくなるから、好き。
帰る時に我を見つめ直したり、今日の思い出を語ったりするのが好き。
ライブハウスのヤニ臭さが残る自分は、けっこう嫌い（苦）

この空間って抱きしめて貰うよりずっとあったかいんだぁ。


今日は大好きなバンドを満喫した！陶酔もいいとこ。
私のホシイ音とリズムをいつも与えてくれて、毎回観てるのに毎回観てない気分になる。
飽きない。
詩と音が、切なく痛い。なのに、癒されて楽しくて溜息でいっぱい。
ファンバカ炸裂☆☆☆
日記バレるのはイヤンだからバンド名は控えさせていただきます。
だって今日は初プロモもスクリーンに流れたの！
興奮しすぎてもう、涙目でウケてたの！！（謎）


拍車をかけるのは、メンバーとの距離なんだろうな。
今さらサインをねだるのもハズカシイくらい、近い。
そのうち手の届かないとこに行ってしまうのかなぁ、シャレにならんなぁ。


「君は遥か遠い街へと　形のない夢追い掛けて
　いくら手を伸ばしたとしても
　もう届かないこの現実に　張り裂けそうになる」


このバンドの「街」という歌の歌詞。そのまんま。
手の届かなくなった人達、実はけっこう多い（汗）
こればっかりは慣れない。
嬉しいのに哀しい。
でも私は彼らを誇りに思うし変わらず観てる。
それでいいよね？


私は思い出があれば取り合えず生きれる人間なので。
あれよ、お金を使うなら服と飲み会どっちに使う？って聞かれた時に迷わず、
「飲み会」って答える部族なわけさ（？）。

高校の頃はライブ行く度に、描く絵が変わってた。そんぐらい影響される空間。


ところで今日は「ミュージックデイ」とかなんとかの日だったそうで！？
いろんな所でライブ三昧だったんでしょうね。
今日もいっぱいパワー貰ったから、マックリブ美味しく食べれたよ！！（？）

最近、うぐいすの声で目が覚める。

…そして、寝直す（ぉい）

引っ越して一ヶ月ちょっと。
窓を開けるとでっかいエノキが沢山の葉をつけて空に伸びて立つ。
区で保護されてる、立派な木なんだって。
引っ越してきたばかりの時は、全然葉っぱなんてついてなくって、さぶそうだったのに。
葉が付いてく過程を私は見て無いんだよぉ。こんなに早いもんなの？

ちょっと小高いとこにあるアパートからは東京ハズレの民家が上から見渡せる。
西日が部屋をオレンジに変える。
だからここに決めた。
前の部屋が壁うすくて嫌だったから、今回は防音にしようと思ったけど
我慢するよ。だってこの部屋に呼ばれちったんだもん。

早く公園でスケッチしたいな。そう、公園デビュー公園デビュー（笑）

猫が、やたら、多い。
写真におさめようとしていつも、フラれる。
そのくせ、私が重い荷物を持ってる時に限って寄ってくる。
今日もそう。
手塞がっててカメラ取れないっつうの！
袋の魚を嗅ぎ付けるなっつうの！！！
でも憎らしい程かわいいよ、猫ちゃんは。
なんて気紛れ。なんて思わせぶり。


そして現実でも、そんなヒトがきっと私のタイプ。

行ってはイケナイ分かってるのに。

私の顔が何からできているか、貴方は知らなかったでしょうね。




明日は今日みたく、出かける時間より後に起きるなんて恐ろしい事はしないでいよう（汗）
しかしそれで何で間に合ってんだよワシ…（才能か）
明日はライブだ！ヒャっほ〜い！！
あーもう、早くはやく酔いしれてしまいたい。

今日はまだ慣れないバイトの研修で、発見をしたことがあった。
某カスタマーセンターで超キレイな有名ビルで働くことになったワタクシ。
クライアント様に失礼のないやぅに、電話業務をする。
ペアを組んで、お互いにかけ合う。

ってかさみんな。

「あのぉ〜、別れたダンナがおたくのサービス使ってて解約しとけって言うんですけどー」
「チョットイイデスカー。ワタクシ、外人ナンデスガァ、使エマスカァ？」

設定までしなくていいから！
しかも相手役真面目に必死に答えてるよ！！（笑）

みんな素敵です。アホもココに類を呼んでしまったね（？）
何てったって私もつい最近、友達にお勧めの映画を聞いたら、
「「アメリ」が凄くいいよ！！観てね！すっごく良くて可愛いんだけど、
けっこうアホなの。アホ好きでしょ？」

『アホ好きだよ（素）』

ねぇ、素で聞いて素で答えるって、うちら大丈夫なのかしら。

でも今日は、仲良くなった子に私と同じCocco好き発見。嬉しかった♪
おぅよ！シングルだって全部あるよ持ってるよぉ語ろうなぁ☆うりうり〜〜。



今日の研修でもう一つ。
クレームや迷惑電話がかかって来た時の対処の練習。

「あのさーおたくどぉなってんの！？前ッ然繋がんないんだけど。上の人出せよ」

「イタ電がかかってくるからぁ相手の番号から身元引き出して訴えたいんだけど〜」

『ちょっとねぇちゃん顔かせやぁ〜』

夢かしら？
これは「クレームとイタ電の練習」に違いない。









何だか、私は言葉遊びっぽいのが好きだなーとつくづく思った（？）。なので、文芸にジャンル変えをしてみました（早っ）昨日のも日記じゃなくて過去の記録だったし…これを機にポエマー目指すのも悪くないかもね。いや、よくポエマってるっぽいし。

そっか。何だ。ココは自制なんてする必要ないないのね。
私を知る人に誰も言ってないもんね。気負う事なんてないじゃん。
早速メールをくださった方の一言で、とても気楽になれました。
みんなきっと、違えど、おんなじ。ありがとう。
ステキな場所だな〜。




おととい私は、何年かぶりに声を出して泣いた。
自分で驚いたさ！！も〜目なんか２日位腫れてて…連休でほんと良かった。

何でかって言うと、
大事な友達を、裏切ってしまった。

裏切るつもりがないのに、裏切ってしまったから。

‐‐‐‐‐‐

私は、バンドを組んでる。
そのバンドから私は、趣味の移行で脱退する事を決めてた。

バンドのリーダーでもある友達のＮは、男友達だけど身の上話しとか
恋愛相談とか、二人で出かけたりとか普通にできるヤツで。
「男と女の友情は成立するんだぜ♪」と信じて疑うことのない仲。喧嘩もするし。
私の目指す方向もＮはわかってくれてて、応援してくれてた。

そして私は抜ける事を、他のいろんな人にも相談していた。
まだ私はそのバンドの中で、何もかいま見れてなくって、
もう少し様子をみるか、潔く抜けるかを迷っていた。
私はバンドが楽しかったし、できたら続けたいとも思っていて。

そして、話の内容っていうのはやっぱり、今のバンド内の状況の話題にもなるわけで。

バンドは今、あまりうまくいってない、いろんな意味で。
周りの人はみんな気にかけてくれていたから、私は有り難くて
包み隠さず話す事にしてた。メンバーに話すのと同じ位。

甘えてた。
その、私の簡単に開く口が、Ｎを追い詰めていたなんて。私は思ってもみなかった。

まさか、こんなメールが突然くるなんてさ。



「一体周りの何人にバンドの事話してんの？俺が恥かくんだよ！！
俺のこと裏で何話してるかもう信じられない。見下すな！！！
バンドは解散。意見あったらメールで。無いだろうけど。」


ショックと驚きと疑問しかなかった。わけわかんなかった。

Ｎは焦ってたんだ。物凄いコンプレックスを持ってた。
それはプロを目指してるからこそ。自分が中心になって結成したバンドがうまく
いかないことに、自分の自信も、在り方もわからなくなってたのかもしれない。

そして私が抜けるから。
一番近くにいながら、一番不安な事を、弱みを言えなかったんだ。


きっと何人かから、私の言葉が伝わって、彼のプライドを裂いたんだろう。
Ｎがここまで自分を追い詰めて考えてたなんて、知らなかったよ。
Ｎは優しいばっかりに溜め込む人間だって位わかってたはずなのに。
わかってなかった。言ってもらえなかった。
そっか、電話も許してくれないんだ。
こんなに痛い想い今まであったかな。
言い訳どころじゃない。諦めの気持ちが沸いた。儚すぎた。悲しくて情けなかった。

でも、異常な感情の波でわかったんだ。
私にとって、こんなにキミは大事な存在なのよ。
信じてくれなくていい、でも私は一度もキミの事追い込もうなんて思った事ない。

許されてるメールを返した。
知らぬ間に傷つけた事を謝った。
相談した人達が誰しも私達を気にしてる事、それに私は感謝してるという事を
伝えたかった。Ｎを応援してる事も。
そして最後に「ありがとう、ばいばい。」と打って送った。

Ｎが少し、感情論で言ってることも踏まえて文を作ってた。
ぼろぼろに泣きながらも冷静だった気がする。
諦めてたからかな？

自分に否が無いはずなのに、私は全てを許してた気がする。

あ、追い詰めた事で否はあるな（＾＾；




Ｎは返事を返してくれた。冷静に考えて、謝ってきた。
そこで初めて…私に言ってくれた、気持ちを。嬉しかった。
それで、絶縁を逃れた…とか思った瞬間、またまたどばっと溢れてきた涙、涙。
結局、私達は今まで以上に仲良くなりました。とさ（笑）


‐‐‐‐‐‐‐‐


裏切ったのか、裏切ってないことになったのか、わからないけど、
それはお互いがそう感じたら、そうなるって事なんだろな…。
いくらそれが誤解でも。


結局バンドは抜けることにした。私がいたら他のメンバーの足も引っ張るし、
向こうも私の事考えて無理のない練習するだろうし。お互いの為。


ちなみに、今回泣いた事はＮに内緒にしてある。だって、仮にも女を（笑）
泣かせたなんて、きっとＮはずっと引きずるからさ。
今の彼女にも苦労してるみたいだし（笑）
まぁ、またいつかの奥の手って事で（ぉい？
しかし、メールというのは実は電話より怖いよ。私は電話の方がラクだ。


泣きたいのに泣けない日々だったから、スッキリして良かったな。
久々の修羅場にとっても疲れた私でした（笑）
泣いたあとの食欲にはマジで悲しくなったぞぅ……；