幸せになりたいだけなんだよ。
好きな人と笑っていたいだけなんだよ。
何でそれすらも難しいのだろう。。。
多くは望んでいないのに。。。
11月27日は元彼さんの誕生日でした。
昨日で21歳☆おめでとう。
今、誰といるのでしょう？
今、何を感じているのでしょう？
去年、お祝いしている時は当たり前のように今年も一緒にお祝い出来るものと信じてました。
ずっと、一緒に居るんだって思っていました。
でも、現実はメールすらしなかった。
心を整理するために、メールすらしないでおいた。
そして、何時も通りに過ごしました。
病院行って、知人と電話して、スタジオで個人練習して、ＬＩＶＥ行って。
でもね？やっぱり何処か淋しいのですよ。
「おめでとう」
って言いたいのですよ。
皮肉にも、昨日のＬＩＶＥハウスは元彼さんとの思い出の土地、下北沢だったのです。
だからさ、思わず探しちゃうのですよね？姿を。
居るわけ無いのに。解ってるのに（笑）
昨日、電話で「まだお前、引きずってんの？」って言われちゃいました。
この人、私の地雷を踏んでくる（笑）
以前、それで泣かされた。。。
悔しいけど、でもホント、引きずってる。
正確にはどうしたらよいのかが解らないのですよ。
結婚するはずで、その方向に動こうとしていて。
本当に覚悟決めていて。
口では「歌のほうが大切」って言っていたけど、いざとなったら諦め様とすら考えていたから。
歌うことが全ての私だけど。
それでも、歌が障害になってしまうなら諦めようって。
それくらい、覚悟していた。
実際、歌を辞めたら私は生きていられないだろうけど（苦笑）
むしろ、辞めれないと思うけど（笑）
でも、辞めても仕方が無いと覚悟していた。
それが無くなったのだから、どうしたらよいのか。。。
私は誰かを好きになって良いのだろうか？
それすら、解らないです。
「好き」「愛してる」そんな台詞は大嫌い。
悲しくなるだけだから。
例の地雷踏む人。
「俺には甘えろよ？」って言ってきます。
でも、私は甘え方が解らない。
どうしたら良いのですか？
「感情を出しなよ」とも言ってきます。
でも、私には感情の出し方が解らない。
元彼さんといた時は、ちゃんと出来ていた気がする。
でも、解らない。
11月27日は大好きだった人の誕生日。
空は泣いていました。
歌は何処までも響きました。
でも、大好きな人はいませんでした。
あまりにも現実が残酷すぎて、笑ってないとやってられない。
未来に光が見えなくなった。
とある人と出会い、光が見えた気がした。
でも、幻だったみたいです。
その人と関わると、自分の駄目さ加減を目の当たりにさせられて、落ち込みます。
その人の事は、大好きです。
でも、今の私は深く関わってはいけないのかも知れません。
周りは真っ暗になりました。
心は頑なに閉ざさないといけないと思いました。
もう、頑張りたくない。。。
未来地図は真っ黒です。
何も映し出されません。
鬱になって思う。
時々、意識が飛ぶのは死ぬ練習なのかなって。
私が苦しいと感じていることは、周りにとっては微々たる事かもしれない。
でも、私にすればとても苦しくて仕方が無いこと。
これは、変わらない。
そして、そのことは他の人にも言える。
私は、苦しんでいる人をちゃんと認めてあげるべきだと思う。
自分にとって取るに足らないことを悩んでいても、ちゃんと認めてあげるべきだと思う。
そのうえで、もっと苦しいことはあるからそれくらいだったら大丈夫だよ？って、頑張れるよ？って支えてあげれば良いと思う。
でも、この考えは甘いのかもしれない。
けど、私はそうしていこうと思う。
だって、苦しいものは苦しいのだから。
鬱の苦しみとかって、解ってもらうのが無理だって実感した。
心は閉ざしておくに限る。
| 2006年11月22日(水) |
乱入：凹むさ、流石に。。。 |
とある人に、何か一言でも言ってもらいたくて、メールをした。
ガン無視された。
その日あったショックなことよりも、1番ショックだった。
何でも良かった。
否定の言葉でも構わなかった。
兎に角、その人から一言が欲しかった。
でも、何も無かった。
出逢った時から、私の心を救ってくれていた大切な人。
乾いた心をぬくもりで満たしてくれた大切な人。
寄りかかってはいけなかった。
こうなることが怖くって、寄りかからないようにしていた。
でも、気がついたら寄りかかってしまっていた。
そして、嫌われてしまった。
もう、会わせる顔が無いです。
もう、会う勇気もありません。
だから、今度会うので最後にします。
そうしようと思います。
だから・・・大切な人は作りたくないんだ。。。
結局、傷つけ、傷つき、終わってしまうだけだから。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
紅い線が腕に刻まれてます。
暗い部屋に、蝋燭の炎が優しく輝いてます。
スピーカーから言葉が零れてます。
私は、何で生きているんだろう。
解りません。
生きている理由が解りません。
いなくても良いのではと思います。
きっと、私がいなくなって困る人はいないと思う。
悲しむだろうけど、生活が狂うことは無いだろうし。
淋しいけど、これが現実。
この暗い部屋の中で、一人でいると、消えてしまいそうで怖くなる。
音は歪んで聞こえ出し、世界は真っ暗で何も見えない。
誰か抱きしめて。
怖いです。
消えてしまいそうで怖いです。
消えてしまいたいと思うのに、消えてしまうのが怖くて仕方が無い。
誰か私を抱きしめて。
ここに居るって、教えて下さい。
消えてしまわないように、強く強く抱きしめてください。
頭が可笑しくなりそうだ。。。
幸せになりたい。。。
| 2006年11月20日(月) |
乱入：珍しく（長いです） |
ワイン１瓶で酔いました。
日本酒を1升呑める、この私が！
ボジョレーにヤラレマシタ。。。
世界がぐ〜るぐ〜る回るの。
戻しはしなかったけど、気持ち悪いし。
わけ解らないし。
まぁ、行く前から体調も心も絶不調だったのですがね（爆）
ストレスでお腹痛いまま行って、呑んで、お腹壊した。
酔っ払った。バケラッタ!!（寒っ!!!）
というか、絶対に最後のジャスミンハイがいけないと思う。
普通に「ジャスミン茶」を頼んだのに、「ジャスミンハイ」に注文した人が
変えて注文してた。
は〜い！
お茶のお酒飲むと悪酔いする人です☆
チクショウ。
まだ、具合悪いよ。。。
あぁ、2日酔いとかじゃなくて、お腹ね？
・・・いや。今日は酒が残ってるぽい!!
うわ〜。初めてだわ。。。
寝よ。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
おはようございます。
お酒に強いって素晴らしい☆
復活しましたよ。
まだちょっと、お腹の具合は良くないけど（苦笑）
煙草の煙が苦手です。
少しでも吸うと、気持ち悪くなります。
酷い時は倒れます。
でもね？喫煙家に『吸うな』と言う気は全くない。
だから、「煙草、良いですか？」と聞かれたら「どうぞ」と言います。
自分が煙を吸わない方向に行けば済む事だから。
しかし、何も断らず当たり前のように吸う人は頭にくる。
お酒は嫌いじゃない。
むしろ好き。でも、殆ど呑まないです。
薬もあるけど、何となく。
喉が焼けるの嫌だし。
声が大切だから。
飲みたい人は好きに飲めば良いと思う。
勝手に飲んでいれば良いと思う。
強要しちゃいけないと思う。
何が言いたいかって、この2つを兼ね備えた馬鹿男と出会ったのです。
そいつが、私のジャスミン茶をジャスミンハイにした犯人です。
私がお酒、本当は弱かったらどうするつもりだったんだ？？？
急性アルコール中毒とかで倒れてたら、どう責任を取るつもりだったのだろう？？？
この人は、私の琴線を刺激する種類らしい。
駄目。
苦手。
イライラする。
この人と接すると、「私、要らないじゃん」と凄く感じる。
１月までのお付き合いだけど、勘弁して欲しい。。。
本気でキツイ。
でもね？
人って色々いるじゃないですか？
だから、割り切って行くしかないかなとも思うのです。
苦手はどうしたって苦手なのですよ。
そこを認めたうえで当たり障り無い様に関わることも、必要かなって。
どうにかしないとね？
本当に、私って駄目な子だから。
まだまだだから。
逃げちゃうだろうけど、出来るだけ頑張りたいと思う。
きっと、リスカとか沢山したくなると思う。
きっと、わけ解らなくなって、泣き叫ぶことになると思う。
きっと、情緒不安になって意味不明な行動をとると思う。
けれど、精一杯頑張りたい。
限界の限界を超してるし、もう、怖いもの無しだろ？
壊れるしかないし。
その過程の一つにすぎないわけだし。
毎回思うけど、何処まで頑張れるのかな？
生きれるのかな？
ホント、無理。
でも、何とかしないと。。。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
多分、今何気に一番頼っている人の家に行ってきました。
男の人の家にいくのは、本当に怖い。。。
凄く憂鬱。
でもさ、取敢えず信頼はしているので行ってきました。
行って、良かったよ？
詩の書き方？とか、マイクの事とか、自分のあり方とか何とか、色々教えてもらって来ました。
でね？お話聴いていて「やっぱり、私って駄目なんだな〜」ってしみじみ感じた。「中途半端なんだなぁ〜」って凄く感じた。
何が私の邪魔をしているんだろう？
そう思ったら、「自分」だって思った。
そして、凹んだ。
更に自分が嫌いになった。
死にたくなった。
帰りはダークですよ。
でも、行って良かったと思う。
話は違うけど、この殿方のお家。
外観がまず、好みでした。
室内もかなり好みでした。
つうか、スッゴク落ち着きました。
思わず、寝た。（失礼）
そんぐらい、居心地が良かった。
住みたいとか思った。
素敵です。あの家。
居座ってやろうかな（笑）
でも、本当にアレだけ落ち着ける空間は珍しい。
自分でもびっくりです。
びっくりと言えば、男性の一人暮らしなのに、お茶出してもらっちゃった☆
何か、凄く嬉しかったけど、申し訳なかった（苦笑）
こんな私に茶なんか出さなくても良いのに。。。
というか、初めてのことに感動（笑）
凄く美味しく感じた。
やはり、入れてもらったお茶って美味しい♪
あぁ。幸せの味。
私さ？幸せになりたいや。
我慢ばかりしたくない。
思い切り歌いたい。
感情を出したい。
素直になりたい。
幸せな笑顔に囲まれたい。
そんなことを、作詞について聞いてる時にふと思った。
お茶を飲んで、やっぱり思った。
曲を聞かせてもらって、やっぱり思った。
何か、沢山考えさせられてます。今日。
容量オーバーで飽和状態です。。。
でもね？すっごいはっきりしたのは、やっぱり「歌」が好き。
うん。大好きだわ。私。
馬鹿みたいに好きだよ。
大好きな歌のためにも、変わりたい。
素直になりたい。
| 2006年11月18日(土) |
乱入：無理だよ。。。（ダークです） |
「あ。駄目だ。」
ある日、突然に本能的に感じる時がある。
今日の昼にもあった。
今なら死ねると静かに思った。
「死ねたらどんなに嬉しいだろう。」
そんなことを感じ、考え、想い・・・そして、自分が怖くなる。
来年にLIVEに出るから。
来年に沖縄に行くから。
そうやって、生きる口実を作っているのに
それが無力になる瞬間がある。
正直、LIVEのメンバーと関わると「あぁ。私って要らないね？」と感じる。
「本当に、ココに居て良いのですか？」と思ってしまう。
勿論、勝手に悲劇のヒロインになっていることぐらい理解している。
でも、本当に「お前、要らない」と言われている気がする瞬間がある。
限界を超して。更に上の限界を超して。飽和状態になって、世界が解らなくなった。
プツンって何かが突然切れる。
気がつくと「泣いている」か「暴れた後」
苦しい。
限界。
何処で間違えた？
何を間違えた？
もう、無理だよ。。。
大切な人に全部を話して、いっそ嫌われてしまおうかと思う。
「助けて欲しい。」
彼にはそんなことを言えないから苦しい。
言ってしまった時点で、終焉が来ることでしょう。
嫌われて、忘れ去られる覚悟が出来たら言えるのに。
でも、このままだと私が壊れる。
どうしたらよいのか、解らない。
だから、大切な人は作りたくないんだ。
だから、人と関わるのは嫌いなんだ。
苦しいだけだもん。
惨めになるだけだもん。
もう、無理だよ。
助けてよ。。。
くるしいよ
息できないよ。
それでも、笑って平気な顔をしている自分が大嫌いだ。
昨晩、葵ちゃんに近々危険かもとの旨のメールを出した。
なのに、すでにヤバイ。
あぁ。もう、壊れているのかもしれない（笑）
ダークな話をすれば、相手を傷つける。
自分も傷つく。
悪循環。
なのに、話してしまうのは心が膿んでしまっているから。
歌いたい。
歌いたい。
歌いたい。
でも、こんな私じゃ、歌えない。
歌えない私は生きられない。
歌いたいよ。
私の全ては歌と共に。
でも、歌えない。
悲しい。。。
歌えない自分も大嫌い。
「助けて」って・・・
たった一言なのに。。。
何で怖くて仕方が無いのだろう（笑）
| 2006年11月17日(金) |
乱入：実は不思議の国です。 |
実は、未だに不思議の国に居ます。
このまま、永住しそうです。
ココをmixiで紹介していたのですが、あまりにもやりにくいので（色々と）消しちゃいました。
見られたらヤバイ。
元気な振りしてるのがもろバレだし。
大切な人のBANDのLIVEが２７日にあります。
元彼さんの誕生日は２７日になります。
去年は一緒にお祝いしてました。
アラビアンロ○クでケーキとか出してもらってました。
幸せな時間を過ごしてました。
あんな悲惨な思いをするなんて、微塵も思ってませんでした。
ただただ、幸せでした。
「来年も一緒に過ごせる」と信じてました。
でも、その「来年」は来ませんでした。
そんな痛い日に、LIVEに行ってきます。
元彼さんとよく一緒に行った、思い出の土地に行ってきます。
こんな日のLIVEに限って、そんな土地でLIVEです。
大笑いですよ。
本当は、行かないつもりでした。
辛すぎるから。
限界過ぎて、発作出して、帰れなくなりそうだから。
でも、行くことにしました。
何かを変えたくて。
何かを吹っ切りたくて。
大切な人のBAND見て、帰ってくるだけにしようと思います。
笑う自信なんて皆無だから。
楽しい時間を過ごしたら、動けなくなる。
寂しさが、悲しさが、孤独さが、何十倍になって襲ってくるから。
「助けて下さい。」
その一言が言えない。
助けて欲しい人に言えない。
一人で泣くことしか出来ない。
もう、ぼろぼろだよ。。。
頑張りたくないよ。。。
一人で立つのは疲れた。。。
足が傷だらけで、真っ赤だよ？
意識は遠くに
私ハ・・・ダレ？
暗いことを話せば、話した相手を傷つける。
それぐらい解ってる。
昔は、それすら解らなかった。
でも、解ってしまった。
知ってしまった。
そしたら、もう、言えない。
話しても大丈夫な時を見極めないといけない。
けど、見極める気力すら残ってない今。
だったら、言わないで貝になるしかない。
笑って元気なフリをしてるしかない。
不思議の国は穏やかです。
不思議の国は優しいです。
不思議の国は何もないです。
ただ、ただ、静かに時間が流れています。
僕は何時になったら、現実に戻れるのでしょう（笑）
| 2006年11月15日(水) |
乱入：はにゃ〜ん。。。 |
大切な人から、朝一でメールを貰いました。
たった一言だったけど、それだけで幸せになってる自分が「可愛い」と思った（笑）
そして、彼のBAND HPがリニューアルされたので覗いてきました。
無理!!（＞＜）
格好良すぎです。
彼、格好良すぎです。
写真なのに、はにゃ〜んと骨抜き状態ですよ!!!
こんなに素敵な男性と知りあいだなんて、何て幸せ者なの!?
あぁ〜未来が怖い。。。
絶対、悪いことが起きるよぉ!!!!
ミュ?
火傷したのはそのせい？（笑）
もしくはダンボールで手を切ったその分？
にしても、歌のレッスンでもよい事があったから今日は気分が良いです♪
ホント、素敵だよ〜（泣）
次回逢った時はきっと、舞い上がってるな（苦笑）
はにゃ〜んと、ぽけ〜と、見詰めてるんだろうな（爆笑）
・・・って、何処の乙女だよ!!
現実に戻ろう。
じゃないと、友人としてまともに付き合えなくなるから。
戻ってこ〜い!!平常心。
とか言ってもさ、やはりダークな私なので暗いことが…ね？
もっと、可愛い女の子だったら良かったのに。
もっと、まともだったら良かったのに。
そんな事ばかり、感じて、卑屈になる。
所詮、私ですから。
全てにおいて、醜いのは承知してます。
だから、高望みはしません。
でも、大切な人を想うぐらいは、許してください。
同じ空間に居ることぐらいは、許してください。
嫌われても仕方が無い。
だって、私だもん。
でも、嫌いにならないで？
怖いです。
嫌われることが、怖いです。
仕方が無いと解っていても、怖い。
どうしたらよいのか。。。
解らないです。
現実に戻ろう。
平常心に戻ろう。
全てを忘れよう。
そして、日々の生活に集中しよう。
にしても、反則だよ。。。
あの格好良さは。。。
| 2006年11月14日(火) |
乱入：どうしようかね・・・ |
「やっぱり、私って要らないじゃん？」
って感じた。
考え方だって、捕らえ方だって、解ってはいるのだけど、卑屈になってしまう。。。
mixiの足跡に彼の名前がないのが不安になる。
行動が可笑しくなる。
全てが、どうしてよいのか解らなくなった。
私が可笑しいのは理解している。
だから、全部私がいけないのだって、解っている。
「何が得意なの？」
昨日、さりげなく聞かれた一言。
答えられなかった。。。
劣等感の塊の私。
自信を持って、「これが得意です」と言えるものが出てこなかった。
私は何が得意なのだろう？
一人の時間はとことん落ち込む。
何をして良いのか、解らなくなる。
私はあの場所に居て良いのかな？
それすらも不安になり、怖くなる。
どうにかしなきゃ。
大丈夫。
どうにかする。
一人じゃないから。。。
周りを信じて。
まずはそこから始めよう。。。
本日、CoccoLIVEのBANDメンバーと顔合わせします。
知らない人と音楽やるのは初体験。
本日、スタジオに個人練習入ります。
スタジオで練習するなんて初体験。
本日、ファッションサイトに写真が載りました。
公の場に写真が載るなんて初体験。
ドッキドキです。
何でも、初めって怖い。でも、楽しさもある。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今日、病院でした。
悪化は免れている様子。
でも、人前と一人の温度差が激しく波があるので「無理」は禁物とのこと。
「ドタキャン」大いに結構☆
これ、今日の先生のお言葉。
少しでも具合が悪かったら、「ドタキャンしましょう」だそうだ（爆）
・・・ミュ？
これって、具合は良くないってことですよね？？？
うん。無理は止めるよ。
これ以上、壊れたくないもん。
壊れると言えば、接骨院にて足の痺れは「神経痛」と診断が下りました☆
血行も悪いし、冷えもかなりだから、腰にカイロを貼れと言われました。。。
いい加減、体も心も労わってあげないと。。。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
とある人の体温を感じていたい。
以前、そう書きました。
その人から、メールすらもらえません。
まぁ、しょっちゅうメールするほどの仲じゃないので、当たり前なんだけど。
その人は忙しい人だから、構わないのだけど。
でもね？最近、思った。。。
もしかして、『嫌われた？』
最近の私は極悪にダークなんで。。。
あぁ〜。やってしまったか？？？
ということで、変なテンションで凹み気味☆
まぁ、そんなこともあるさ。
チクショウ。。。
基本、不機嫌でダークな自分が憎らしい。。。
って言っても、コレが私だから認めるしかないのですけどね〜。
でも、ホント、嫌になる。
・・・えっとね？
無理。限界。嫌だ。
今日、仕事が忙しかったのは慣れっこだから「うんざり」したけど、大丈夫。
店長も居ないし。
結構、楽しんでやっていた部分もあったから。
そうじゃなくてね？
違うところで、問題発生ぽい。
そこに気がついて、心底思った。
無理。
私、要らないじゃん？
そんな感じ。
すっごい、愚痴りたい。
嫌な子になるのを解っていて、愚痴りたい。
ホント、無理。
| 2006年11月11日(土) |
乱入：どうなのだろう？？？ |
最近、自分の行動が怖い。
凄く凄く凄くとある人と接点が欲しくて。
話せなくても、メールでも構わない。
兎に角、その人の体温を感じたい。
間接的でも構わないから、その人と関わりたい。
だけど、行動はハチャメチャ。
相手が傷つく事とか、心配することしか出てこない。
大切すぎて、好きすぎて、距離を置いてしまう。
自分が駄目だと知っているから。
自分が醜いことを知っているから。
自分がストレスだと知っているから。
嫌われたくなくて、距離を置いてしまう。
失っても傷つかないで良いように、距離を置いてしまう。
その人と一緒の空間に居れるだけで幸せなんです。
だから、その人が居る場所に居させてもらえることを許してもらえればそれで幸せなんです。
でも、このままだとそれすら出来なくなってしまいそうです。
自分が色んなことで苦しすぎて、「どうなんだろう？？？」って思うくらい壊れていて。こんなんじゃ、逢えないです。
側にすら行けない。
だって、駄目な子が更に駄目になっているのですから。。。
嫌われてしまう。
そんなの嫌だ。。。
でも、なるようにしか為らない。
取敢えずは、日常を頑張って生きる事からか。。。
生きてないと、その人と会うことすら出来ないから。。。
私は、、、何時まで、、、頑張ればよいのだろう。。。
| 2006年11月09日(木) |
乱入：不思議の国の暗黒話 |
人は嘘つきだ。
年を重ねるたびに、そう思う。
親友だと思っていた子には裏切られた。
付き合った男には最悪な嘘をつかれ続けた。
それでも、数人だけど、信じられる人がいるのは救いだと思う。
でも、周りは皆、嘘つきだと思わないと騙される。
馬鹿にされる。そう思う。
僕も、随分と捻くれて育ったものだと思う。
色んな嘘で鎧を作っている。
笑って、笑って。笑って、わらって。
そうして、みんなの前で嘘をつき続けている。
苦しい。
息が出来ない。
昔の自分に戻ろうとしている。
嘘だらけの私に。
混乱する。
色んな記憶がフラッシュバックで過ぎていく。。。
ねぇ？私は何をしたの？
幸せになりたいだけなのに。。。
どうしたらよいのか解らない。。。
嫌な過去が思考を支配する。
助けて。。。
もう。疲れちゃったよ。
１３日に写真がとあるサイトに載るらしい。
http://www.style-arena.jp
代官山歩いていたら、写真撮られました。
女の子な藤宮が見れます。
名前は出ていないので、勘で見つけてください（爆笑）
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今日は１日OFFだったので、個人練習でスタジオ行く予定だったのですが鬱が発動して１２時まで布団から出れなかった。。。
しかも、堕ちてるから悪いことしか考えられなくて、「大切な人へメールをしたけど返信がないのは、気を悪くさせたんだ」と思い込み、謝罪メールしてました（爆）
でも、何とか浮上して午後にはスタジオに電話。しかし、予約いっぱいで断られ仕方がないので代官山へ。
そして、写真を撮られてました。
その後、くまちゃんの家に襲撃して２２時過ぎまで居座ってました（爆）
にしても、本当に「鬱」って厄介だわ。
動けなくなるものね？
死のうかとも考えたし、泣きまくってもいた。
わけ解らなくなるしさ。
普段、押し殺して仕事してる分、休みにその反動が大きい。
そういえば、代官山でね？ウェディングドレスを見つけたんですよ。。。
「本当は、近い未来着る筈だったんだよなぁ。。。」ってちょっと凹んだ。
まぁ、今となっては夢のまた夢になりましたけどね（笑）
それでも、何か…ね？
考えちゃいますよね。。。
去年の今頃は、結婚に向けて動いてたんですから。
それがね？色んな事情があったにせよ、結婚は白紙。
相手とは、もう会わない人になってるんですから（苦笑）
本当に、人生って面白い。。。
| 2006年11月06日(月) |
乱入：暗いところで待ち合わせ |
昨日、店長と2人で仕事でした。
無断で約2時間遅刻してきました。
理由は言われませんでした。
だから、聞きませんでした。
その後、ご機嫌取りながら仕事して1日が終わりました。
精神、どん底ですよ。
夜、元彼さんとのこと思い出して泣いてました。
「何処で間違えた？」しか出てこない。
そしたら、引き続き、今、本当に支えてくれている「大切な人」の事で泣いた。
「迷惑しか掛けれない。情けない。」しか出てこない。
そうなると、悪いことしか出ないんだよね。。。
「生きていても仕方が無い。」とかさ？
そんなんで、夜から引きずって今日も朝からダークでした。
一人で歩いていると、悲しくて、むなしくて、死にたくて。。。
LIVEに行ったんですよ。
「大切な人」が出てたんで。
凄く話したかった。
何でもない話がしたかった。
でもね？少し話して、無理だって思った。
その人の笑顔見たら、泣きそうになったから。
私、決めてることがあって。
LIVEに行った時は、笑顔でいる。絶対に泣かない。
これ、自分の中の約束なんです。
でも、その人の笑顔をみて、声を聞いたら、安心して泣きそうになったから…逃げちゃった。というか、無意識に逃げてた。
ごめんなさい。。。
他のメンバーとばかり話してた（笑）
笑顔で調子に乗って。バカみたい。僕。
で、別れた途端、案の定なエネルギー切れ。
動けなくなって、川を眺めて「死にたい」とか考えてました。
「溺死じゃなくて、墜落死だな。。。」とかどうでも良いこと考えつつ、ぼ〜と川眺めてました。
で、何とか動けるようになってちんたら帰宅したら、地元の駅で心配した友達が迎えにきてた（笑）
有難いです。
でも、最後には僕が彼女を送ってたけどね？
ほら、女性の一人歩きは危険だから！
にしてもさ、僕って生きているけど良いのかなぁ？？？
まぁ、精一杯生きるんだけど。
ふとさ、そう思う。
本当に、僕っていらない子だと思う。
そんな僕でも認めてくれてる人たちには、本当に有難いし、頭が上がらないです。
だから、苦しいくらいが僕には丁度良いのだと思う。
先日、社長（店長の母）と１：１で話し合いがされました。強制的に。
1時間半のうち1時間は店長（息子）の話でした。
店長の生い立ちから話は始まり・・・まぁ色々。
結局のところ「息子の擁護に母親がでしゃばってきた」ってカンジでした。
僕は、疲れ果てました。
そして、店長に腹立ちました。
卑怯だよ絶対!!
その数日後、シフトの発表がされました。
一言も無く、週1で5時間勤務が削られている日がありました。
意味が解らないので、店長に電話しました。
その結果、「一言あるのと無いので何が違うんですか？」と言われ、挙句が「僕、人間関係どうでも良いんで。」という回答が返ってきました。
話にならないので「もう良いです。」と止めました。
疲れたよ。
この親子に附いていけない。
鬱が悪化しかしない。
自分が駄目になる。
関わりたくない。
少しずつだけど、気持ちが上昇してたんです。
歌も楽しくなってきたし。
でも、一気に落とされました。
仕事中もぼ〜としてしまいます。
泪が溢れてくる時もあります。
閉店後はお客様がいないのもあって、泣きながら仕事してます。
苦しくて、苦しくて、情けなくて、悲しくて。
訳が解らなくて、泪が出てきます。
死んでしまおうとすら考えます。
生きているのか解らない時があります。
でも、そんなんでも僕さえ我慢して、頑張れば事は済むみたいなんです。
だから、面倒はもう嫌だから、我慢して頑張り続けようと思います。
けど、本当は良くない事だって解っているんです。
そんなことしたら、自分が再起不能になるって事ぐらい理解しているんです。
でも、もう・・・どうでもよいや。。。ってカンジなんで、そうしようって決めました。
何処までもつのかな？僕。。。
今日、歌のレッスン中。
歌いながら「楽しい」って思えました。
マイクで歌っていたので、聞こえてくるのは下手な自分の声。
だから、反省点だらけなのだけど、「楽しい」って思える瞬間が出てきた。
少し、自信が持てた。
もっと、上手くなりたいってまた感じた。
ということで、リハーサルスタジオでマイクワークの練習をしてみようかと思いました。相談したら、先生も「やると良いよね。」と言ってたし。
やはり、練習しか上手くなる術は無いですから。
あと、レッスンでマイクを使って思ったのさ。
『マイクって重い。』
これは、慣れるしかないです。
だから、スタジオに行ってみようと思います!
初めてだから、ドキドキ。
初めてだから、スタジオを探すところからだよ（笑）
先は遠いなぁ。。。
| 