life


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		ゆん

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■　異常ですか？

配偶者に体を触られるのが怖くてたまらない
触れるだけでも、背筋がぞっとする
毎晩、レイプの恐怖を感じながら眠ってる
こんな、あたしは異常なんだろうか？
考え過ぎなんだろうか？
わがままなんだろうか？
肉体的な暴力を受けてるわけでもない
今、現在は浮気してるのかどうか知らないし知りたいとも思わない
だからって、あたしの気持ちは昔のようには戻らない
元カノとの浮気がきっかけではあったけど
それ以前からの配偶者への不信感や価値観の大きな違いは
あたしの心では、もうどうしようもない物になってしまった
これは、許す事が出来ない心の狭いあたしが悪くて
配偶者はかわいそうなんだろうか？

あたしが子供過ぎるのかもしれないけど
今、もしレイプされたら・・・これはあたしの気持ちではレイプであって
配偶者との性交渉を拒むあたしが悪いって事になるんだろうけど・・・
生活や心の均衡を保てないと思う
あたしの気が狂って初めてまわりは責めないでくれるのかな
ゴチャゴチャした事はもういいや
食べていけるようにならないと
レイプの恐怖は毎晩続くんだ

2005年08月29日(月)

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■　お墓参り

父が亡くなってから、真面目にお墓参りをしようと思える
実の子供でこうなんだから
元々は他人の配偶者が何とも思わないのもしょうがない
家族だ何だと言っても
お互いの気持ち次第で家族になるか同居人になるか
変わってくるんだろうなぁと
考えたお盆でした

2005年08月16日(火)

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■　いつもどおり仕事

世間ではお盆休み・・・ってこのセリフも
毎年言ってる気がするけど・・・

あたしは、仕事がいつもと変わりなく
ちょっと多いくらいで
生活も変わりなく

娘は塾が休みなのでお休み気分を喜んでる

息子はあたしの実家にお泊りに行ってる
明日娘と行って父のお墓参りに行く予定

配偶者は、休みの予定を前もって伝えるわけでもなく
休み突入してから
「どこ行く？　何する？」などど言っています
昔から何度お願いしても直す気が無いんですが
テレビ見てるんだから話を長々しないで下さい
それも全然重要な話ではなく
番組をちらっと見て思いついた話とか全然関係ない思いついた話
今、話さなくてもいいやろう！！！って内容ばっかり
おそらく・・・これはあたしの想像ですが
コミニュケーションとりたいとか思っての話みたいなんですが
場を読めないので完全に迷惑にしかなってません
ま・・・その事にも気が付いてないのか
気が付いてても自分は間違ってないからやり続けてるのか・・・
あなたのこう言う所が嫌いです
今は我慢する労力がもったいないです

2005年08月14日(日)

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■　映画行けず

色んな特典が付いてるからってわざわざ買った映画の前売り券
いざ観に行こうって当日になって
どこに直したのかわからなくなって
結局行けなかった息子・・・
あきれる・・・
あんたのために無駄に過ごした時間をどうしてくれるねん

この事について父親は
いつもながら陰に隠れてこそっとなにやらやってた
あたしに事情を聞くでもなく
あたしの私情を入れないで見たままの状況を書いてみた

2005年08月07日(日)

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■　自分を信じる

配偶者や義父、義母、子供達への愚痴を書いてきた
いくら書き続けても、状況は変わらない

人生は、自分の思うようにはならない
でも、自分しか思うように生きられないと思う

家族や夫婦の事はたとえ血が繋がった人間でも力になったりはしないとわかった
相談してみた所で、その人の判断であって自分の決心じゃない
結局、決めるのは自分なんだ

今は自分で食べていけるだけの稼ぎがまだない
もっと仕事頑張って自分で食べられるようになりたい
それまでは、我慢して同居するしかない
食べさせてもらってるわけじゃない
あたしはあたしのやるべき仕事をやってる
家事も育児もあたしがやってる
そうでしょう？あなたが趣味に時間を費やせるのは
あたしが洗濯してあげて、ご飯を作ってあげてるから
少しだけでも、父親気分でいられるのは
あたしがあなたの本当を全部話してないから
話したところで、嫌われるかどうかは子供達の判断だけどね
浮気くらいとか言う人いるけど
その事だけじゃないでしょ、人間関係は
あたしも嫌われるかもしれないし
色々たくさんたくさん苦しんで悩んだ
自分の気持ちがよくわからなくて眠れない日もいっぱいあった
配偶者と浮気の話し合いをしてから３年が過ぎた
その時から何度か口先では謝ってたけど
あたしの気持ちや話を聞こうとはしなかったし
そのために時間をつくろうともしなかった
元々、人の話をちゃんと聞くことの出来ない人だと
浮気以前から思い知らされてたから、あえてこちらからも言い出さなかった
時間と労力の無駄だってわかってたからね
こう書きながら、以前は独りよがりの考えだろうか？と不安もあったけど
今は、これでいいんだと思える
あたしは間違ってなかった
子供達のためには、今の環境を出来るだけ壊さないでおくほうがいいと思う
とは言え、昔の何の疑いも無く配偶者を信じてた頃には戻れない事もはっきりわかってる
今は同じテーブルで一緒に食事するのが精一杯
これも時々耐えられなくて逃げ出す事もあるけど・・・
自分を守れるのは自分だけ
出来るだけ早く配偶者との縁を切りたいと思う
この目標がなければ自分が無くなるし生きてる意味が無いと思う
第三者でこの文章を読めば
なんて身勝手な事と思われるかもしれないとも思うけど
自分を信じる事にした
さっきも書いたけど自分を守れるのは自分だけだから
一番の味方の自分を信じる

2005年08月04日(木)

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