life
		ゆん

		■■■ ■■ ■　一人がいいよ ここしばらく娘が期末だったり学校の都合だったりで午前中で帰って来る 昼ごはんを一緒に食べるんだけど なんだかすごく疲れる 一人でのんびり食べる方がいいなぁとしみじみ思う よく一人でご飯食べるのさみしいとか聞くけど あたしは晩御飯だけで充分だよ 晩御飯も時々は一人で食べたいと思うもん 大家族でみんなでワイワイ食べていいなぁとか 全然思わない つくづく共同生活には向いてないんだなぁと思う 2004年11月29日(月)

		■■■ ■■ ■　不公平 娘が悪気無く（だと思う）急に 「あ〜誕生日がクリスマスの近くと違ってよかった」と言った 思わず「悪かったね、クリスマス前で・・・好きでクリスマス前に生まれたんと違うもん」と 反論した 世間一般、自分と関係なかったらこんなもんなんだよね 人の誕生日なんてよっぽど待ち遠しく思ってる以外は たいして重要でもないんだよ だからイベントとかが近くにあるとそっちに気が行くから 忘れやすいし忘れててもしょうがないやん、と許されるはず！と思い込んでしまってる 年末の忙しい時期って事もあるし こんな時期に誕生日がある方が悪いみたいに言われた時もある 不公平なんだよ、人生なんてさ 2004年11月28日(日)

		■■■ ■■ ■　月末で 月末で仕事が多いです 空き時間に携帯から書くくらいしか時間とれないみたい あ〜ゆっくり書いたり読んだりしたいよ ストレスたまる 取り合えずおやすみなさい 2004年11月25日(木)

		■■■ ■■ ■　仕事サボり中 昨日は薬は飲まないでドリンクだけで何とか頑張ってみた けど・・・夜まで持たなくって 仕事が終わったとほっとしてたら記憶が無くなってた 気が付くと服のまま、何もかもつけたままで寝てた 最近、こんな事ばっかりしてる 自分でやろうとしてるわけじゃないんだけど・・・ 睡眠時間だけで言えば取れてるはずなんだけど 疲れが取れないのよね 肩こりひどいし 今、頭の奥のほうがぼーっとしびれてる感じがする 少し痛いだけだから薬はまだ飲んでない 体によくないと思って飲むの控えてるんだけど しびれてていのかなぁ？ 体も重いし あ〜タイムアウトだ 仕事に戻りま〜す 肩痛い(>_<) 2004年11月23日(火)

		■■■ ■■ ■　今日はお疲れさま やっと自分の時間だね お疲れさま 今日はいつもの胃の具合の悪さのうえに 寒い寒いと思ってたら寒気だったようで 午後からはダルダルで それでも頑張ってたね でもつい気を緩めたら、またうっかりうたた寝しちゃって 起きてから仕事して今からやっと自分の時間 だけど、寝なくちゃ・・・ 今日も頑張ったよ 寒気はましかな？ 明日も忙しいよ 頑張れ！ 後３時間は眠れるかな 続きを読む 2004年11月19日(金)

		■■■ ■■ ■　我慢して耐えて生きるのが当たり前？ Drコトー見てて、つらかった 家族のために一生懸命働き続けてるのに 家族は、まともに相手もしてくれない 外の人との付き合いばかり大事にして 妻、母親は最後の最後、暇があれば聞いてやるよくらいにしか扱わない 誰にも気づかれず倒れる 家族がいるのに気づいてもらえない さみしいよ 何のために働き続けてきたのか もし自分がそうなったらって思うと すごくすごく情けない気分になった 昔「タンポポ」って映画を観た時も辛いシーンがあった 一家の主婦が死に掛けてる枕元で 「かあちゃん　飯だ飯だ飯作れ！」と怒鳴る・・・と 息も絶え絶えなお母さんがフラフラ起き上がって台所に立ち 家族の食事を作る 作り終えて食べ始めるとお母さんは亡くなったんじゃなかったかな？ ここを見て、軽い絶望を覚えた 死ぬ間際まで働かされるんだ・・・ それも、死にかけのとても具合が悪い時でも優しい言葉の一つも掛けてもらえない そのシーンの事、誰かが「家族愛を感じる」って言ってたの覚えてるけど むごいとしか見えなかった 自分もああ言う風に死ぬまで思いやりもなく感謝もされないで 働くだけなのかと思ったら、今すぐ死のうか・・・と思った こう言うシーンが本編完成の中に入ってるって事は ほとんどの意見があれでいいって事だったからでしょうね 世間では多数の意見が常識になるんだね それが一部の人間を傷付けてあざ笑う事になっても常識だからOKって事ですか 妻＆母親は我慢して耐えて生きるのが当たり前と言われてるように思えてならなかった 2004年11月16日(火)

		■■■ ■■ ■　しょうがない動くか・・・ なんかね ちょっとやばい感じ 晩御飯、作ったけど結局食べなかった なのに ２時間ほど前から胃が痛い いつもの軽いのじゃなく、ちょっとやばいかも？って思っちゃうくらい まだ、のた打ち回るほどじゃないとは言え 立ち仕事する元気なくて ほったらかしてこんな事やってる 後でしわよせが山のように積もっていくのわかってるんだけど 今は、動けない もう少ししたらましになるだろうと思いながら２時間過ぎた そろそろ痛くても仕事に戻らなくちゃこっちもやばい事になるよ しょうがない 動くか・・・ 2004年11月15日(月)

		■■■ ■■ ■　あぶない、あぶない 予想どおり、隣が引っ越した件と駐車場を貸してた車が解約した件 義父は息子にはちゃんと電話で報告してあったらしい また、バカ息子はそれをあたしも知ってるものと 「引越してんてなぁ」とか「解約支店てなぁ」と話してくる 知るか！ あいつはほんとにいつまでたっても 実の父親があたしをどう言う扱いをしてるのかがわかってない そんな根性悪い人間だと思いたくない気持ちはわかるけど まじで、家族以下の扱いしかされてないあたしの救われる道が無いのが 何故わからない？ あいつがそれで当然だと心のそこでは思ってるからだろう と推測できる 駐車場の車がどうやら解約して出てったらしいと思った時 不覚にも、我が家が迷惑してるからやめてくれたのかな？ な〜んて甘い事を思ってしまった すぐに強く否定したけどね・・・それで正解だった いつまでたっても、どこまで行ってもあたしの意見なんて聞き入れて自分の考えを変えるなんて するわけないってわからせてもらったよ 良い方へ考えてたりしたら、またバッサリ斬られてたとこだ あぶない、あぶない ちゃ〜んと次の契約者探してるんだって 2004年11月14日(日)

		■■■ ■■ ■　もう死んでたのかもしれない 子供の愚痴を話すと 「親が言ってやらないとダメ」とか言われる どういう風になんて言えばいいのか教えて欲しい 何度言ったらいい？ 裏切られてもバカにされ続けても 聞いてないなってはっきりわかっててもずっと死ぬまで言い続けないといけないの？ 何でそんな不毛な事し続けなくちゃいけないの？ 全然わからない おそらくあいつの母親はそう言う事を 疑いも無くずっとして来た人 今でも、昔と変わらず同じ事をずっと言ってるんだなぁって思う でもさ、言い続けた効果はまったく現れてないよ あいつを見ればよくわかる 人への思いやりってのを自分が思うとおりにすればいいと思い込んでるし 父親そっくりで人の話は真剣に聞くものじゃないと本心では思ってる 小さい頃はかわいいけど 大きくなって苦しい事ばっかり そこで嫌だと言うのは罪だ！みたいにみんなに責められるのが理解出来ない 「そんなに嫌なら最初から子供なんて産まなければよかったんだ」とか 「最初から結婚しなきゃよかった」とか大声でほえる人いるけど 最初からはっきりわかってたらしなかったよ 子供は昔は大好きだったんだよ 自分の子供と毎日向き合ってるうちに 信じられなくなってきて好きじゃなくなってきて そのうち憎しみまで感じるようになったんだよ 気持ちが変わることが罪なの？ いったん結婚して子供を産んだら死ぬまで最初の気持ちのままでいないと 生きていくのが許されないんでしょうか？ どれだけ裏切られても、それはしょうがない事なんでしょうか？ あたしがじっと我慢しなくちゃいけない事なんですか？ あいつが帰るたびの以前と変わらない言動を見るたびにそう思う 結婚した時にあたしは人間じゃなくなったのかな？ 自分ってものはその時に死んでたのかもしれない と、最近よく思う だから誰にも大切だと思われないんだね 2004年11月12日(金)

		■■■ ■■ ■　洗濯機がついに 洗濯機が間に合わなかった 届く前に寿命がやってまいりました で、予定では本日の午前中には届くはず・・・ なんですがお店で遅れるかも？って言われたので少し、いえかなり恐怖です たまる洗濯物どうしよう？ ちゃんと届きますように(^人^)お、ね、が、い つづきあります 2004年11月09日(火)

		■■■ ■■ ■　父が亡くなってもうすぐ２年 この前の夜、用事で出掛けての帰り 歩いててふっと２年前の事を思い出した 父の病状が悪いから来た方がいいって連絡が夜にあって 慌てて着替えて家を出たけど真夜中近くだったので 駅まで行くのにタクシーをひろおうとした でも、時間が時間で全然普通の車すら走ってない しばらく歩いてみたけどダメで電車の最終の時間が過ぎたから 一度家に戻った あいつにもすぐ連絡したけど留守電で、メッセージを入れておいたから 夜中にでも車飛ばして帰って来ると思ったから連絡待とうと思った でも、それは見事に打ち砕かれた あいつからは次の日の朝遅くなってからやっと連絡が来たからね 前と同じ愚痴になるけど その前から父の病状がかなり悪いと知らせてあったのに 言い訳では「携帯をマナーにしたまま寝て気が付かなかった」とかって ありえない！ いつ危ないって連絡が入るかもしれないって状況なのに あいつにとってはあたしの父なんて赤の他人と同じだって事だとよくわかったよ 病院に連絡したら、今の所落ち着いてるみたいだったので 朝１番で行く事にして服のまま横になった 次の日１進１対だったけどまだ生きててくれた その日の午後亡くなりました タクシーが捕まらずしょうがないとあきらめて家まで歩いてた時の事思い出した 父が亡くなってもうすぐ２年 2004年11月08日(月)

		■■■ ■■ ■　お風呂が お風呂が臭いんだよ！バカ息子!! 掃除してる自分がかわいそうでたまらない 我慢してお風呂に入ってると殴り殺したくなる 2004年11月06日(土)

		■■■ ■■ ■　親やめたい 息子の誕生日だから楽しい日にしてやりたかったのに 息子自身はそんな事必要ないみたいに、いつものように簡単に嘘ついて裏切ってくれた あの子にとったらプレゼントさえくれたらいいんだ 親やめたいよ いつまでこうやって苦しめられるんだろう 死にたいよ 2004年11月04日(木)

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