life


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		ゆん

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■　無責任はあんたもだよ

やっぱり自分と関係ない事はわからないし
どれだけひどい事を言ってるのかもわからないんですね
て言うか、親ってものに厳しい
現実と想像で話す事のギャップがこれほどひどい事もないよね

回転ドア事故で手を離した親の責任は？なんて気軽に言う人が居た
子供子供と言っても年齢によって行動とか付き合い方が全然違う事を
理解してない人の発言だ
まあね、実の父親でさえわかってないだろうとも思うけど
簡単に親の責任を語られるとやりきれなくなるよ
子育てへの理解不足というかわからないくせに偉そうに語るな！って言うんだよ
あ～むかつく
あんたは自分の子供が出来たら仕事も放り投げて
大人になるまで付きっ切りで育てろよ！

人が人に対する意見にあたしが怒らなくてもいいんだと
わかってはいるんだけど
あたしに向けられてるように聞こえるんだよ
どれだけきれいに掃除してもおしっこ臭いうんこ風呂にしかは入れない毎日を送ってみろよ
生きるのが嫌になるよ
こんな嫌な思いを毎日あじわうために
今まで生きてきたのか？あたし

2004年03月31日(水)

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■　親が悪いのか

家の裏にある勝手口の辺りが不自然に濡れているのを見つけた
これは息子の仕業だ！とピンと来た
息子にしかるとやっぱりそうだったらしい
おしっこが家のトイレまで間に合わなさそうだったので
そこでしたんだ・・・
この子は、前もってするなんて事は考えにもないらしい
ギリギリまで我慢して
したくなったらすぐすればいいと思ってるんだろうか？
だからお風呂だろうが家の庭だろうが平気でするのか
前の個人懇談でも言われた
校庭の影でこそっとしてたらしい
それを他の同級生に見つけられて先生に言いつけられたらしい
・・・考え方がわからない・・・
どう言う考え方をすればあいつみたいな行動が出来るのか？

こんな子供でも何か事故とかあったら親のあたしが悪いからだって事になるらしい
親は何もしてなかったからだ・・・と
やりきれないよ・・・
悪い事を何百回も話しても
その場逃れで返事をするだけで
本人は全く言う事を聞く気が無いんだから
こんなの、どうすればいいって言うのか？
親が悪いって言う人は言うだけで何もしなくていいから楽でいいよね
気軽な一言であたしを傷付ける事が出来る

2004年03月27日(土)

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■　一人で叫ぶ

ドラマのメルマガを見つけて面白そうだと購読してみたけど
ドラマのあらすじ（もう放送はすでに終わった物ばかり)と
見た感想を超個人的に書いてるだけで
面白くなかったのでやめた

きっかけは「僕生き」の加奈子に対する意見
筆者はどうやら同じ主婦らしいけど
「子供が一人だからこんな悠長な事が出来る」だとか
「あんな手作りアルバムが作れる時間があったのは家庭を顧みずに働き続けた徹郎のおかげ」だとか
やたら批判的
この人、まだ旦那ってものに幻影を見てるんだなぁ
馬鹿馬鹿しくなって縁切りです

息子は最近、前よりいっそう人の話を聞かなくなった
言う事も聞かなくなった
目の前で反論する事はなくて、影でぐちゃぐちゃぼろかすに言ってる
態度でも、よくわかる
「はい」と返事しておきながら
その通りにする様子もなければするつもりもない
ふてぶてしく、遊んでる
叱ろうもんなら、ぷいっとむくれて部屋にこもる
部屋で、反省などするはずもなく
おばあちゃんに買ってもらったゲームにのめりこんでる

そんなに自分勝手にしたいんなら怒られる人がいるこの家から出て行けばいいのに
こう言う、人を利用して自分勝手に生きる人間嫌いだ
父親そっくりだ
口先では「そんな事思ってない」と言う
でも、態度に現れてるんだよ
それを外の人にはわからせないようにしてるから
周りはみんな、あたしが悪者
あたしの苦しみとか傷なんて、ただのわがままとしか思ってない
こんな奴を信用したあたしが馬鹿

ホームドラマを見ててあんまりむかついたから
テレビに向かって大声でほえてた
親戚のおばちゃんを思い出した
時々、家から大声で怒鳴る声が聞こえてた
けんかしてるわけではなくて
一人で何かに叫んでるらしいと薄々理解してた
心の病なんだろう
自分もああなるんだろうか？とふと思った
おばちゃんも色々我慢する事ばかりで
吐き出せる所がなかったから叫ぶようになったんだろうなぁ

2004年03月21日(日)

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■　なんで

なんで、毎日うんこ臭い風呂に入らなくちゃならないんだ

あたしがちゃんと掃除してるのに・・・

仕事が終わっても、気を使わないでいい家は無くて
一人の時間も細切れにしか取れなくて
お風呂すら、気持ちよく入れないとは

苦しむために
生き続けてるとしか思えない

2004年03月20日(土)

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■　まただまされた・わからない

まただまされた
今度は最初から丸ごと信用はしてなかったから
煮えくり返るほどの怒りはないけど
『親』やってるのが、つくづく嫌になる

あたしも平気で人をだませるようになればこんなに苦しむ事はないんだろうか？

本当の事は、話さないようにしよう
向こうが嘘ばかり話してくるんだから
適当に嘘でも何でも返事してればいいんだ
あたし一人が苦しむ事は無いよ
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むかっとした時、すぐ怒れる時と気持ちと正反対の『良い子的な我慢』をしてしまう時がある
何故そうしてしまうのか、自分でもわからないけど
後になって、後悔する時が多い

後悔したり反省したりして気持ちの整理をつけようとするけど
どうすればいいのかが最近見えなくてわからない

自分の中の常識みたいな物が自分だけの物が多いらしいと最近思い知る事が多い

ここまでは良いけど、ここからはダメ
って所が全然わからなくて困ってる

自分では、腹が立つ状態なのに『しょうがないと笑って許す』事らしいって時が多い

嘘つかれたり結果的に嘘をつかれた事になったりすると
自分がいらない存在にしか思えなくなる
あたしだけが『しょっちゅう』あるんじゃなくて、みんな同じなのかな？
そんなに世間は嘘ばかりなのか・・・？
あたしは、嘘をつかないように、嘘にならないように努力してるつもりなんだけど
思い込んでるだけで全然してないのかな？

あたしへ向けて嘘をつこうと思ってついてるんじゃなく
その時だけの気分で言ってるだけで、後になって気が変わるって事なんだろうか？
それだけの事に傷つくあたしが変なんだろうか？
もし、あたしがその時の気分だけで適当に返事した事が後になって嘘になっても
誰も傷つかないし怒らないんだろうか？

人との関わり方がわからなくて困ってる
全部、我慢すればいいの？
どこは怒ってもいいの？
何を信じればいいの？
最初から信じない方がいいの？

2004年03月18日(木)

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■　ビックリした

「僕生き」って、男が書いてるのかと思ったら女やってんねぇビックリ

どう見ても『美味しい所取り』して自分はこんなに頑張ってる誠実な人間だと
演出してる人ばっかりしか出て来ないから男が筋を考えてるんだろうと思ってた

もし子供があんなかわいい娘じゃなくて
性格の悪い手のつけられない男の子だったら
即、人にあずけられてるんだろうな

主婦の悩みや苦しみは、誰にもわかってもらえないって描いてるよね
実の母親ですら味方じゃないもん

主婦になろうと思ったら、そこで『孤独な人生』を選択する事だったんだ
誰にも理解してもらえない、それで当然な世界だったんだ
知らなかった・・・

お腹を痛めて産んだ子供でも、自分の事しか考えてないから
母親の苦しみを考えようともせず
『前みたいに３人で暮らしたい』と平気で言うもんなぁ
それがどんな意味なのか、わかって言ってるのか～と叫びたくなるよ
前みたいに・・・母親に苦しみとあきらめと絶望の毎日にもどれと言ってるんだよ
自分が幸せに暮らせてたから、他は関係ないんだよね

そう言えば、人は自分に直接関係無い事には平気でひどい事言うよね
表面的には『良い事』に聞こえるひどい事
顔を見るだけでも吐き気がするほど嫌な奴と仲良くしろなんて言うもんね

2004年03月17日(水)

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■　甘いんだよね、あたし

息子は
どうしても甘い考えから抜けられないあたしに
現実を見せてくれる

家族と言っても信じられない
簡単に信じる方が悪い
人の気持ちなんてわかってもらえる事なんてないし
わかる事も出来ない
どう頑張ってみても
自分のやり方での理解しか出来ないんだから
血が繋がった同士でも
別々の人間だから
わかろうとするだけ無駄だって

朝ドラに出て来る兄弟のうち兄は小さい時から自分の事しか考えられない性格だった
今、大人になってるけど
そう言う性格って言うのは大人になっても直らないみたい
「今はこうでも大人になったらちゃんとなるんだよ」
なんて事言う人がいたけど
その人の周りには変わらないどうしようもない人がいなかったんだね
息子はずっとあのまんまだろう
好き勝手やってるくせに、すぐひがむ
人の話は聞かない
自分のやりたい事への執着は異常なほど
人のために我慢するなんて事はありえない

久しぶりにうなされて大声で叫んでた
嫌な夢の中で叫んだら本当に叫んでた
配偶者に抱きつかれる夢
見るたびに恐怖感が増幅してる
今までこんな事なかったのに・・・
うなされ続ける事とか叫び声で目が覚める事

2004年03月03日(水)

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初日