life
		ゆん

		■■■ ■■ ■　動悸 変わらず体がだるい 熱っぽいけど熱が出ない 頭痛も時々 最近、たくさん動くと動悸が激しくなった 走った後みたいに胸がドキドキして ちょっとやばい？って気もする 心配事が次々やって来る こんな時に限って・・・ 2003年11月27日(木)

		■■■ ■■ ■　笑いながら話す ゆうべ義父から珍しく電話がかかってきた あの家からは何故かいつも義父が掛けてくる 義母が掛けて来る事はめったにない 何でも自分が先頭に立ってやらないと気がすまない性格だからだろう で、内容は配偶者の弟のお嫁さんのお父さんが危篤だという知らせが入ったって事でした お気に入りの息子なのに携帯番号知らないと言うので教えた 普通に話せばいいのに この話の間中、義父はずっと笑ってた いつもはすごく無愛想で怒ってる様な話し方をするから 普通にしゃべってもこう言う話し方に聞こえるんだろうと思ってたけど この時は全然違った 人が亡くなるかもしれないと言う身内にとってはとても悲しい話を すごく楽しそうに笑いながら話す義父が恐ろしくなった 何故こんな事が出来るんだろう？ あたしには考えられない どういう風に考えても 同じ人間同士だとは思えない つくづく違う世界の人だと思った 2003年11月25日(火)

		■■■ ■■ ■　厳しく 具合が悪くても一人で耐えて治る 治らなくても、いつもと同じに働く あたしは何で人に言いたくなるんだろう 熱が出ても誰にも甘えられないのに 何ですぐ甘えたくなるんだろう 人間が甘いのか もっともっと厳しく生きなくちゃいけないのか 2003年11月24日(月)

		■■■ ■■ ■　熱あるみたい おととい目覚ましが鳴ってすぐ体温を測ったら３７．８度だった びっくりしてちゃんと起きて さっきは口の中で計ったから今度はわきの下で計ると６．８度 何だ？ で、体がだるいのはだるいから栄養ドリンク飲んで過ごした 昨日の朝もだるくてドリンクに頼った 今朝も 午後、指先がすごく冷たくなって寒くて寒くてたまらなくなったので また体温を測ってみたら７度あった それ以後、時々計ってもあまり変わらなかった お風呂に入る前に計ったら７度はなかったから入った 何となく、だるいけど一応まだ大丈夫・・・かな？ 夕方に熱を測ってた時息子もいて あたしが熱があるのを知ってるけど いつもと同じ様な事してた 「パソコンしていい？」って聞くから 「宿題が終わったら」って返事したら息子はギャンギャン文句を言いながら 部屋に戻って行った 不愉快だ 宿題しろと言われなかったらずっとする気が無い だから怒るのか？ わからない・・・ 2003年11月20日(木)

		■■■ ■■ ■　キリトリ 友達じゃなかった 知り合いだった あたしは心配し過ぎだね あたしに心配されてもそれほどうれしくもないらしい どれほど親身になって悩みを受けてあげても あたしの悩みは聞いてくれない 「あの人も色々あって大変そうだから 　あたしの事まで気が回らないんだよね」 なんて良い人ぶって考えようとして来たけど 他では仲良くしてるみたい そうです 遠ざけられてますね 近くに来てくれないならこっちから行くのもやめようっと もう関わりにこだわらないようにしよう キリトリキリトリ 2003年11月18日(火)

		■■■ ■■ ■　疲れた 父が亡くなってもう１年過ぎました 出掛ける用があるので息子にカギを持って行ってもらった 下校しておけいこへ出掛けるまでに帰れそうになかったので 電話を入れた ちゃんと出て話したから大丈夫と思ったのが間違い 帰ると出掛けてる様子なのにカギが開いてる しばらくすると教室の先生からまだ来てないと電話があった 息子の携帯にかけると持って出てなかった 結局遅れて行ったらしいけど ・・・疲れる 2003年11月17日(月)

		■■■ ■■ ■　何も考えないで 体がだるい日が続く中 娘が修学旅行なので今朝は４時半起きだった 今月は週末ごとに何かしら用がある 出掛けなくても子供達がいて色々と用があるから まるっきりゆっくりのんびりは出来ないにしても 少しはましだし少し朝寝も出来るのに お出掛け続きだとくたびれてしんどい 何も考えないでゆっくりいつまでも寝ていたい 2003年11月14日(金)

		■■■ ■■ ■　騙され続けの毎日 何で毎日毎日 自分が産んだ子供に騙されなくちゃならないの？ そう言うのが家族ってものなの？ 言う事を信じてしまうあたしが悪いのか？ 人の言う事なんか信じる方が馬鹿なのか？ だまされて裏切られて それでもニコニコ笑って家事雑事に無休で無給で働くのが普通なのか？ 疲れが取れない どこか誰にも邪魔されない所でゆっくり眠りたい 2003年11月11日(火)

		■■■ ■■ ■　法事 この頃「ゆっくり寝た〜！」って日がない 体は変わらず重くてだるくて頭痛も強弱しながら続いてる 食事が落ち着いて出来ないせいか便秘ぎみで よけいに体がきつい 日曜は父の１周忌の法事だった あいつも前から母に来てと言われてたからか帰って来てた で、いつものごとく言いたい放題で遊んでばかりの息子状態 本人はかなり気を使ってると思ってると思う そう見えないし思えない 気になる所を注意すればいいなんて気楽に思うだろうけど もうそんな段階は過ぎ去って 黙ってみてるしかない それでも、あまりにも目に余る事があったので 息子と共に注意したら 息子とそっくりな口調でブツブツ文句を吐いてた いくら広い部屋やからって仏壇の前でプロレスごっこを 息子とやるのは常識無いのか？と思われてもしょうがない 息子が仕掛けてきてもここではダメとやめさせるのが親だろう 一緒になってやって注意されたら捨て台詞まで言うなんて無責任な親丸出し そしていつも言葉でいじめる 娘と息子をけなしたおす 親だから何を言ってもいいと思ってるのか？と思える言い方 これが面白い話術だとでも思ってるのか これも注意しても素直に聞かない 自分が全て正しいと思ってるからね 親戚とかもけなして面白がる人多いけど 親が一緒になってやってどうするんだ あたしはこれが子供の頃からずっと嫌だった 今でもトラウマになってて親戚とかに会うと傷付けられるんじゃないかと 知らず知らずのうちに身構えてる お寺で靴が脱ぎにくくて隣にいた子供に頼んだけど すんなり脱げないところにあいつが手を出そうとしてきた 偶然触れる事すら嫌なのに足をもたれるなんて頼んでも嫌だ なのに昔のようにお気楽にしようとするなんて・・・ 本当にあいつはあたしの事わかってない わかろうともしてないんだろう だからあんなに簡単にあたしに触ろうとするんだ その時はいやらしい気持ちじゃないのはわかってるけど もうどんな時でも触れるのは嫌になってるんだ 言葉を交わすのすら嫌だ それを気づいてたとしても気づかないふりしようとするあいつが嫌いだ それはあたしを否定する事なのに 何処まで言ってもいつまでたっても同じだね あいつとあたしはけっして交わらない道なのに あたしが無理してまげて結婚したからこんな辛い生活になってるんだ 何も知らない母は またあたしがわがままで旦那に冷たくしてると思ったのか 「優しくしてやれ」とわざわざ言って来た 親だから心配なんだろうけど 本気であたしを心配してくれるんなら黙ってて 実の娘より他人の味方をする親・・・ 親が生きててもあたしはやっぱり一人ぽっちなんだってわかったよ お母さん 2003年11月10日(月)

		■■■ ■■ ■　息苦しい やっぱ学校となんか付き合うんじゃなかったよ 娘が来て！って言うから行ってあげたけど 人数の都合とかで娘と同じグループにはなれず 作ったお弁当も自分達の分だけとって あたしにはあんまり残ってないし 座る場所すら用意されてない 他の２人のお母さんが、またボランティア精神のかたまりなのか 立ったままで平気そうやし 食べれなくても不満そうじゃないし なんだよ！くそ！ 最近ちょくちょく思うけど親を巻き込むんならもっとちゃんと段取りしろよ、担任 何するのかわかってないで時間だけ過ぎて行くのなんか 全然面白くないし時間の無駄 学校に行くと具合が悪くなるのも復活 寒いのに窓開けっ放しやし で、昨日は下校時間が早かったので息子が帰って来てると急いで帰ってやったのに 途中の公園で遊んでたとかで２時間近く後になって帰って来た 疲れる・・・ なにしても裏目だよ 気を使うだけ無駄だね 馬鹿みたい 最近ずっと胸の辺りがつかえてる感じで苦しいよ 息苦しい・・・ 2003年11月07日(金)

		■■■ ■■ ■　何があってもひとり 給食袋を全部そろえて用意してやってるのに その日も次の日も置き場所を変えるだけでかばんになおそうとしないから 怒って捨てたら憎らしそうにあたしをにらみつけながら拾ってた なんであたしがにらまれないといけないのか・・・ 使ってた方の給食袋は片付けもせず机の上に置きっぱなし 片付けるよう言うと怒りながらやってた 何であたしが怒られなあかんねん！ 例のごとく、食べもしないのに残したパンを持って帰って来た 知らんふりをしてると、パンを食べずに済ませられると思ってるらしく 何とかしようともしない 食べ物を粗末にするなと言ってきたあたしは馬鹿なのか？ 実の息子はそれを何も活かされてない いつもいつもまるっきり反対の事を当たり前のようにしてる バザーに出す品物を持っていってと頼んだら 安請け合いしておきながら、渡す場所がわからないとか色々いちゃもんつけて 結局あたしが怒って 「もうええ！置いて行け！」という結果 いい加減な所、父親そっくり あ〜嫌だ 大嫌い 以前こう言ったら人に 「親がそんな事をいっちゃダメ 　子供がかわいそう」と言われた事がある なら子供に痛めつけられてるあたしはかわいそうでもなんでもないのか？ 親だからしょうがないのか？ 当たり前なのか？ そうされて当然なのか？ 親になったら絶対嫌いになってはいけないのか？ 普通の人は実の子を嫌いにはならないのか？ 何があっても？ 会った事も無い子供はかわいそうで あたしはかわいそうでもなんでもないのか？ しょせん人事やもんな 責任あるのもあたし 人から責められるのもあたし 厄介ごと背負い込まなくちゃならないのもあたし みんな色々言うだけで何もしてくれないくせに 子供達の父親ですら美味しいとこ取りやもん 面倒になると逃げるもんな 責めるんならどうすればいいのか教えてくれよ！ あたしは 元気でも熱出しても 頭が痛くてもフラフラしてても 寂しくて泣きそうでも 一人だと嘆いてみても 望みを持ってみても 何も変わらないんだ 何があってもひとり 誰が来てもあたしは一人 愛されることのないあたし 2003年11月06日(木)

		■■■ ■■ ■　しんどい 息子は、あんまり「行って来ます」とか「ただいま」とか言わない こっちからどれだけ声をかけてみても 自分の気が向かない限り無言 思春期で照れくさくてって言うんじゃなく もともとそう言う気が無いらしい 毎朝用意してる水筒 最近、忘れて行ってる 先週まではつい忘れてるんだろうと思ってあげてたけど 今日そうじゃないってわかった あんまり飲まないからいらないんや なら、そう言えばいいのに こいつは言わなくちゃいけない事は言わない 自分の遊びの事は聞いてもいないのにしゃべり続けるのに こう言う所、本当に父親にそっくりで嫌いが益々増えてくる 父親の話を聞くと自分の母親を尊敬してると言いながら 扱いがとても冷たい あの家の人達全部そうみたい 母親は自分を犠牲にして家族に尽くす物と思ってるらしい それが当たり前で、どこが悪い！？という家族らしい なるほど、息子の冷たい所はこう言う影響か・・・ この前の父親との関わりを見てても ほめるなんて皆無 けなしてけなして嫌がらせして怒らせて楽しんでる それの何処が悪い？遊んでるだけ、からかってるだけと居直る いや、あの人たちは本気で思ってるんだろう 楽しい事で傷付けてるとはかけらも思ってない 何でこんな人達と家族やってないといけないんだろう？ あたしの何かが悪いからなんだろうなぁ しんどいな、生きてるの いつまで生きなくちゃいけないんだろう？ 2003年11月04日(火)

		■■■ ■■ ■　後悔・・・ あいつと息子がダラダラゴロゴロ部屋を占領してるので あたしは全然練習とか仕事とか進まない 同じ部屋に居る事は出来ない まずはあいつがいるだけでタバコ臭くて喉が痛くなってイライラして落ち着かない 集中なんて出来るわけない そしてあいつらは、何度言っても何度言ってもうるさい あいつは「地声が大きいからしょうがない」と気を使う気もない 息子は、どうやら調節しようと言う気遣いが出来ないらしい そっくりだ・・・ 今は息子が父親になついて仲良くやってるけど 早く息子一人で遊ぶようになってくれないかな 二人でつるむんなら他の部屋とか外でやってくれ まぁ、何度言っても受け入れない人達だから あたしは黙って別の部屋にこもってるんだけどね 人間って嫌いになるとどこまでも嫌いになるんですね 以前はどうして許して笑っていられたのか 今のあたしにはわからない 自分の事やけど全然わからない 何かわからないけどちょっとした小さな物で保ってたのが 無くなってしまったからでしょうね うるさいと迷惑してる家族に気を使えない奴 便器のふたすらまともに閉められない奴 何でも勝手にやろうとして家の中をむちゃくちゃにかき混ぜる奴 人が働き続けてるのを横目に休みを満喫しまくる奴 あたしは休まなくてもいいらしい そう言えば明日は息子の誕生日やけど 父親は一言もその話をしないなぁ こう言う冷たい奴嫌い 結婚する前に気が付けばよかった 後悔・・・ 2003年11月03日(月)

		■■■ ■■ ■　逃げたい 怖い 真剣に恐怖を感じてる 殺されるわけではないけど あいつに触られる事が、ものすごい恐怖になってる SEXはもちろん向こうから触られる事も 偶然あたったりする事すら恐怖に感じる これは帰って来るたびに増えて来てる 浮気直後はまだ隣のベッドで「嫌だなぁ」と思いながらも寝られたけど あいつが本能むき出しでやろうとした瞬間に絶対無理になった 寝室から逃げ出して、どれくらいになるだろう あいつは何であたしが嫌がるのか、わからないらしいけど 知りたいとも思わないらしく この事について話をしようともしない あたしはレイプされるかもしれないと言う恐怖を感じながらなので あまり眠れない 先に寝るのも出来なくなった すごく眠くてもあいつが寝るまで寝られない 本当を言うとお風呂も怖い いつ来られるかわからない いつもびくびくして急いで入ってる 夢を見てうなされる事もある ある夢はあいつが腕にさわった瞬間 「やめてー！」っと大声をあげてた どうも本当に叫び声をあげてたらしい たばこのせいで体調が悪い 常に気分が悪い 喉が痛い 吐き気がする 頭も痛い こう言う状態のあたしを知ってて あいつは何もしない 外で吸うだけ それも玄関先で吸ってそのまま 吸殻を掃除するのはあたし・・・ 体や持ち物服についた匂いで吐き気がする あいつはそう言う所には何もしない こんなになるあたしが悪い 自分は何も悪い事はしてない そう、義父とそっくり 自分が何ともなければ具合悪くなるあたしの方が悪い 弱い奴はダメだ・・・と 事情をずっと話して知ってくれてる人に 「仲良くね」と言われた どうしてこんな言葉が出るのかわからない あたしの苦しみを知ってくれてるなら 話すらするのも嫌な相手と仲良くするなんてどれほど辛い事かわかると思うのに 苦しんでる最中のあたしに 「どう元気にしてる？(^○^)」 みたいな感じで投げつけられた そうなんだ・・・ あたしだけしかわからないんだ、どれくらい辛いのかなんて 悪気は無い人が次々あたしを傷付けてえぐって内臓をかき混ぜていく でも目に見えないから誰にもわからないし 傷付けた人も自分がそんな事してるとは気が付かない もし気が付いたとしても 「あ、ごめ〜ん」と言った時自分の中では解決済みにして忘れる そんなこんなで昔に戻って家族仲良くなるどころか 嫌悪が増え続けている 憎悪になりつつある さっきも吐き気でえずいてるあたしに「大丈夫？」と声をかけてくれたのは娘だけで あいつは例のごとく自分が食べたい食事の話をしてただけ 「何でもええ　たべへんし」と言ってやっと「調子悪いのか？」と聞く 気づいてても気づかないふり いい人を装った人間 こんな人生から逃げたい 全部壊したい でも、あたし以外はみんな反対 家族、夫婦仲良く死ぬまで生きる事が正しいんだって 毎日苦しくて悲しくて辛くてひとりぼっちでさみしくて こんな生活をみんなは送りなさいと言う 終わりにしたい 逃げたい 死にたい 死にたい 死にたい 2003年11月02日(日)

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