2008年05月25日(日) ■

降っても晴れても

教習所に行きます。←まだ通ってます。 運転してる間は、あまり考え事をしないで済むので良いです。 毎週一日に乗れる時間ギリギリまでやってれば今頃免許取れてるはずなんですが、気持ちに波があったり飲みに行ったりでコンスタントに通えない。 隣にブレーキ踏んでくれる人がいるからこそ、雪の日でも雨の日でも通える。 若葉マークには、世間は冷たいよ。と脅かされています。 自主経路、なかなか道を覚えられません。 結果が見えることは楽しいな。 社会人になってから思うようになりました。 そして私に必要なのは適度な早起きと適度な栄養と適度な運動だ・・・。

2008年05月24日(土) ■

信じきれたら

信じきれたらシャイで隠れてる夢に手が届くはずさ 「STARLESS NIGHT」GLAY ＊＊＊ 会議終了。 もうダメかも。最近の脳内口癖。でも怖いから口には出さない。本当にダメなわけじゃないから。 ダメだーって言っていいのは、この場合自分自身だけだろうと思っているところが妙なプライド。その場にいなかったくせにダメだとお前が言うな。と、会社の人に苛立ち。同期だから口には出さない。 飲み会でした。 隣のグループが、会社の人たちでした。こういうこともある。 名古屋に異動になる子の送別会だったのだけど、毒舌だしアネゴなのでとても好きでした。お家を行き来してたから、そういうのできなくなるのも寂しい。ぶっちゃけ話ができなくなって、表面的に笑顔でいなければならない時間が増えるから、寂しい。 教習所は、現在自主経路です。 後ろに人を乗せるのは緊張するのですが、それよりも私の時には遅いだの遅れてるだの散々プレッシャーをかけてきた教官が、他の子に変わった途端雑談始めたのが悲しかったです。 学科の効果測定が終わってるから優秀だとかなんかそういうことばかりを言うので、ちょっと凹みました。会社で言われたりすることに比べれば小さいことではあるんだけど、信号で引っかかったのは別に私のせいではなく（ちょっと運が悪いとは思うけどさ。）コースが複雑なのも私のせいではない。

2008年05月21日(水) ■

言葉を忘れた

最近、電話応対が極端に減ったせいかもしれないけれど、うまく話せなくなってきた。 隣の席でおかしいことを言ってる人がいるのであまり話さないようにしてたらなんかそんなことになってきた。 うまく話せなくて、黙って、また話せなくなる、の悪循環な気がする。 だまって仕事をしてるのがストレスに感じる。 今週の会議が終われば、また少し楽になれるかな。

2008年05月20日(火) ■

きにのぼる

台風でしたね。 電車はいつもどおりに動いていたので、普通に出社しました。 しかしビル風にやられて傘が曲がりました。 いっそ折れてくれれば諦めがつくというのに。。 他部署の人と一緒にやってる会議に出ていた、比較的年齢の近い営業のお兄さんが異動になってしまいました。 「ここではないとこなら、長野でも九州でも。」って言ってたわりに東京勤務。ぜったいゴルフ要員。 いつも軽い雰囲気が楽で好きだったのですが、これから困ったときに助けてもらえない。がんばらねば。 根拠もなく、いつも大丈夫、って言ってくれる人がいることは味方がいるみたいで気が楽になれた。 もやもやしてるときに、それ明らかに間違ってる、と指摘してもらえて胸がすっとした。 「だって、お前に頼んだほうがちゃんと対応してもらえるもん」 他本部の人に言ってもらえるのはやっぱり嬉しいのでした。 ↑褒められ慣れてないから、おだてに弱い。

2008年05月15日(木) ■

ばってりー

会社の子がオススメしてくれて去年読みました。 映画は見てなかったのですがちょうどドラマがやってるんですね。 中学生ライフが眩しいです。 今日は瑞垣が出てきたところでした。あのメガネ。いかにもフィクションなところが大好きです。 弟役の子が、原作のイメージで勝手にすごいちびっこだと思ってたのですが、ちょっと大きかったです。 ＞私信。 沖縄・・・というか、もうどこでもいいから旅に出とうございます。 大阪で海遊館とか。 温泉とか。。。

2008年05月08日(木) ■

おきなわいきたい。

地震が来たとき、逃げ道確保のために冷蔵庫とレンジを押さえてました。 ちょっとだけ寝ぼけてた。 会社で地震が来ると、自分が揺れてるのかわからないのですが、大地震が来たときに電車で川の上を走っていないことを願っています。 冬から来ていなかった生理が来ました。大豆イソフラボンからマカから色々試したので、何が効き目があったのかわからない・・・。 金沢にも行ってきました。 他社の女性の幹部社員の方と会うと、胸がざわざわします。 それは、うちの会社では女性は出世しない、という暗黙ルールがあるため（一応、管理系でいるにはいるのですが、親会社と比べると異常なほど少ないそうな。）見慣れない、ということも多分にあるのだとは思うのです。 言いようのない不安？というか。「わたしはココか。」みたいな。 そこまで考えてしまうと、「わたし、、出世したかったのか？」という気持ちに気がつくのですが、実感が沸かない。 ただ、会社にいて最近強く思うのが「馬鹿にしやがって」って思って腹が立つことが多い。 実際、あまり仕事をしてないので冷静になれば馬鹿にされてもしょうがないのですが、小さなことが積もり積もってある日突然何もかもがイヤーって投げ出したくなるような発作が。 社会人として間違ってるのは承知なんですけども。特に同じ部署にいる同期と比べても自分の情緒不安定っぷりはひどいかも・・って思うのですが。 こんなつまらない事で自分の失敗体験ばっかり積もるところで欲求不満溜めて。自分が選んだ人生って言われたらそれまでだけど、これ以外に本当に何かないのか？って。 おきなわいきたい。 出雲大社とか。なんかどっかそういうとこ行きたいです。