部屋に一人置き去りにしてでる。
とても悪いことをしている気分だ
断れるものなら一緒にいたいけれど、前からきまっていたものだから
そうはいかない。
ごめんね。

昨夜いろいろ話聞いてくれてありがとう
少し、すっきりしたみたい。

いってきます。

28日からずっと一緒にいる。
今日は仕事のお手伝いをした。
ちょっと失敗しちゃったけど、やきもちは焼かなかった。
なぜだか泣きたいような気分になった。
プロならプロらしくしてほしい

逢えないと思っていた日なのに一緒に家から出かける。
最近、よく家に来てくれる。
今夜も一緒に眠れる。

今 待ち合わせをしてる。
仕事が長引いてるのかまだ連絡がつかない。
この街はなぜだか落ち着かない。私には似合わない。
早く帰ってこないかな

今夜迎えに行く。
翌日仕事だからゆっくりは出来ない。
ただ、逢えるだけでいい。
明日には逢えるのに変かな？
荷物の準備もできたし、あとは時間を待つだけ。
時間が過ぎるのが遅い。

着ているところを想像しながらものを作るのは楽しい。
初めて作る和物だけど、思っていたより直線が多いらしい。
せっかくの手作りなのだから、なるべく着心地がいいように
ゆとりもたっぷり、ちょっと専用ぽくになんてできたら最高。
今日のところは型紙に手を入れたところで終わった。
明日、糸と接着芯、あと紐を少々買ってくれば準備は完了。

あとは身体の手入れをした。
久しぶりにつるつるにしようと脱毛剤をつかった。
しみる。。。。よーくみたらクリトリスの脇が切れてる。。。
昨日のお仕事のせい？？？？　　｡･ﾟﾟ･(>_<)･ﾟﾟ･｡
仕方なく、いつものとおり剃刀でお手入れ。
でもローションパックしたから体中すべすべ(^_^)
今週は逢えるまで日にちがあくからいっぱいお手入れしとかなくちゃ

逢えないのに、一日そばにいるみたいな感じがした。

過去のことを必要以上に悔やむことはない
同じ間違いを繰り返さないように覚えていたい
今更、恨み言は言いたくないし、今は幸せだもの。
それを見せたかったの。
だからあえて会いに行くつもりだった。
結局はすれ違いで会えなかったけど
機会があったらはっきり伝えたい。

仕事とはいえ他の男に触られるのは嫌だって。。。
嬉しかった。
少しずつとはいえ俺色になるのが楽しくて、
目が覚めたときにいないのが嫌で眠れなかった。
帰さなくちゃいけないと気持ちもあるのに、
寝息をたてるまでしがみついてた。
ごめんなさい。確信犯でした。

朝、ばたばたと事務所をでる。
仕事にいってもいまひとつ調子が出ない。
他の人とプレイしていても、頭の中には何時もいる。
別の仕事をしようかという気にもなる。
そうすれば、何を気にすることもなく
１人のものでいられる。
我が儘言って、これから逢ってもらえる。
たった半日離れただけなのに寂しい。

一緒に目覚める。
簡単な朝食を二人ですませる。
ひとつひとつが新鮮。
午後から仕事があるので事務所に戻る。
時間を過ごすうちに自分がもどってくるような気がする

午後から一緒にいる。
なにもなかったかのように接してくれる。
泊まらずに帰る理由はまた、パニックしてしまうのが嫌だから…
みんないればいいけどふたりになったら自信がない。

明け方近くにきて家に泊まっている。
身体が固くなって、逃げてしまう。
それでも反応してしまう。
ひさしぶりの傷だらけの身体が嬉しい

電話で普通に話せる。
何もなかったみたいに話してくれる。
おかげで気負わずにすんだ。

明日は他の用事もあって朝から忙しくなりそう。
午後からは合流して一緒に動くことになった。
今から緊張する。

ぼーっとした状態のまま仕事にいく。
お客さんの前で笑っていなければいけないのがつらい。
楽しみに会いに来てくれたので、その間だけ無理して笑う。
反動で、事務所にいると力が入らないし、ちょっとしたことが気になる。
考えずにすむように本を読んでみても、字をおうことが出来ない。
寝ていないのに眠れない。しかたないのでひさしぶりに薬を飲む。
今度逢うとき、どんな顔して逢えばいいのだろう。

避けていたお風呂にも一緒に入れるようになってた。
髪を、身体を洗えるのが嬉しい。
仕事でするのは平気なのにプライベートでは好きじゃなかった。
なんとなく仕事してる気分になるから。。。
最近、ようやく自分をだせるようになってきた。
なのに、どうしていいかわからなくなるほどのパニック。
ふとした拍子に過去のことが蘇ってきてしまった。
違う人だと、そんなことはないってわかってるのに。
今はとっても大事につくってもらっている。
だからこそいっしょにいると安心出来る。
それなのに、いつも期待を裏切るようなことばかりしてしまう。
まだなんとなく頭がぼーっとして、傷つけたくてたまらない。
思いとどまっているのは預かり物の身体だから。
そうでなければ、今頃もっと荒れていたかもしれない。
帰っていける場所をつくってくれてありがとう。

昨夜のふらふらを引きずったまま今日も仕事に行って来た。
我慢もできない悪い玩具なのに、優しくしてもらった。
落ち込んだ気分のまま仕事にいったせいか
今日は珍しく嫌なお客さんが多かった。
うちのお店は本番NGはもちろんだけどAFもNG
なのにむりやりしようとするし、AFまで。。。。
そんな人が二人もいた。
今まで、嫌な思いをしたことが少なかったから
よけいにこたえる。
本番もそうだし、お尻も訓練してるけど専用なんだから！
他の人には許さない。
こんな気分のとき、よけい逢いたくなる。
けど、我慢しなくちゃ。。。
これ以上迷惑はかけられない。
電話やメールではいつもと変わらずできるけど
ここでは正直に書くって約束したから
思いきって書いてみた。
身体はなんともなかったから安心してください。

痛みの中にも別なものを感じるようになってきた。
身体の急激な変化に心が戸惑っている。
もちろんこのままついていこうという気持ちでいる。
けど、もっと素直で、無茶をしない
ふさわしい玩具がいるんじゃないだろうか？と
迷う気持ちがないわけではない。

仕事にいって身体も頭もふらふらになった。
そのせいなのか、いつもは言わないことまで話してしまった。
不満ではなく不安なの。何が怖いのかわからないけれど
とっても怖い。。。。

余計な心配をかけてしまったり、
妙なとこで落ち込んでみたり
もう少ししたらきっと落ちつくから
それまで堪忍してください。

Ｍ女の抵抗もむなしく引き込まれている。
勝ち負けがあるわけではないけれど私の負け
逢いたくなるのはいつも私。。。。
おかえりっていつも迎えてくれる。
けど、やっぱり不安にも思うし、
泣きたいような気分になる。
だから、離れていることができないのかもしれない。
どうしたら安心することができるんだろうか

ここから他の男に会いに行き戻ってくる。
風俗仕事をしていると、求められている自分と
本当の自分との差が激しすぎて時々疲れてしまう。
仮面をかぶって自分以外の人格を演じた方がある意味楽ではある。
風俗嬢の切り札「心と体のスイッチオフ」
何かの本で読んだ台詞だけど、これが出来れば楽。
今までそれが出来ていたのに、ホントの自分が大きくなりすぎて
切り札が使えなくなってきている。
個人としては望ましいことだけれど、
プロとしては失格だなぁ

今日はお仕事のお手伝いをした。
なぜか、ぜんぜん嫉妬しない。
好みのタイプの娘だと自然にやいてしまうのかも？
こないだあれだけやいたのが不思議なくらい。


気を遣っていってくれた言葉だけど、
悲しくなってしまう言葉がある。
いいこでいたくても、悪いこになっちゃうよ
なんとも思ってなかったら、
こんなに逢いにこないし、やいたりしない。
今までやきもちやくなんて無かったんだからね

お姉さんに逢いにいく
私の見たことのない顔を見たような気がした。
気にならないといえば嘘になるけど、
そういうとこも含めていいのだからしかたない。

今日からまた逢いにくる。
毎週家にいるよりもここにいるときの方が長い
ここにいると、話をする度不安になったり
嬉しくなってみたり
浮き沈みが激しくなるそれだけ依存しているのかな？

午後からfreeでひとり遊んできました。

他の人のアナルを拡張してきたけど

自分のアナルへは根性なし。。。。(x_x;

まだ指一本がやっとだもんなぁ〜〜

彼も最初は指一本だったのに、今では手が一本＋おまけまで。

手が入るようにまでならなくてもいいけど

せめて、もう少し緩くなるといい

お尻はちょっとトラウマがあって怖いけど

楽しく遊んでもらえるように訓練中

そばにいなくても

常に存在している

身体に残された噛痕

仕事柄、他の人の目にもふれる。

痕を残していいのは１人だけ

他の誰もつけてはいけない

私の身体は預かり物だから

最近、よくうなされる。
切りつけられたり、追われたりする。
夜中に何度も目が覚めて、背中にしがみついている。
明け方にうつらうつらしてたとき、
身体に触れていてくれたのは気のせいかな？
切りつけられる夢は、不安と嫉妬を暗示しているらしい。
こんなに大事にしてもらっているのに
まだ不安に思うのが不思議。


おねえさんと話す。
今までのこと、これからのこと。
問いかけに 返事はないけれど、
一度話しておきたかった。
まだまだ、不出来だけど
よろしくお願いします。

一日一緒にいる。

仕事の打ち合わせにもスタッフに化けていく。

自己紹介の時になんて名乗っていいのか迷う。

こういうとき、今までまともに仕事していなかったんだなぁと

何も出来ない自分に気づく。

少しずつ、玩具としても、仕事のことでも役に立つようになりたい

珍しく明るいうちに入る。
毎週のように逢っているのに新鮮な気分。
視察をかねて出かける。

仕事が終わってから少し遊んで帰る。
1回負けにつき鞭１０発。
だのに４連敗。。。
最後は勝ったらちゃら、
負けたら１．５倍の条件でスタート。
結果は勝ち。。。。

何故か、微妙につまんない。。。。。

本日はひさびさの完全オフ日。

仕事先に断りの電話をいれて、ちょっと肩の荷が下りた。

「自分を見つける時間」として有効に使わなくちゃね。

少しでも仕事の役に立つように、

女玩具だけじゃない、便利な玩具にならなくちゃ！

明日は朝一番の声が聞ける。

そのあとは仕事がらみだけど、一緒にいられそうだし

今から、嬉しくてたまらない。

仕事のことで、悩んでいる
どちらを選んでも、一長一短。
逢えなくなるのも嫌だし、今を逃すと先も難しくなる。
かといって、せっかく誘ってくれたのを無下にするのも気が引ける。
収入的にも、身体的にも今の方が余裕がある。
家族のことを考えると、誘いにのった方がいい。

自分のことだけを考えて好き勝手に動いていて、
これ以上を求めるのも？？だし
明日までにははっきり決めないといけない。

「桜」を選んだのはやさしげな桜色が似合うかな？と思ったの

「水」はいまの私の気持ちかな？

よけいなことかもしれないけれど、前からそうしたかった。

同じ人に、同じような気持ちになれた人だもの。

大事にしたいもん。

それは嘘じゃない。

やきもちやきで、よくばりだけど

おねえさんは別格

一度一緒に会いに行こうね。

私だから出来ることがあれば嬉しい。

仕事では出来ない、好きなことをしていい。
痛くて、辛くて叫ぶようなことでもいい。
放って置かれると寂しくて辛いけど、
それを望むのなら我慢する。

いままで、他の人との経験があるから
安心して任せることが出来る。
それに嫉妬する気持ちもあるけれど、
それはどうしようもないことだもの
「似てる」って嫌じゃない。
話すのが嫌でなければ、また聞かせて欲しい。

今夜からまた逢いにきた。

足りなかった穴を埋められたように落ちつく。

話したいこといっぱいあるのに

何から話していいかわからない

「ここからは何も始まらない」

そう他の人にいわれたけど・・・

そうは思えない。

潜在的部分で楽しめる。

それじゃ、だめなのかな？

乳首が脱皮した。
千切れるかと思うほどつまみ上げたせい？
うっすらと血が滲んでる。
痛くて、痛くて・・・
でもそれでも、感じてしまう身体
なんていやらしく変化してきたんだろう
このまま変わっていくのがこわい。。

どこか否定する部分があった、それが今崩れて来つつある。
また新しい扉を開けることになりそう。
これからいくつの扉をあけていくのか、
たどり着く先に不安がないわけではないけれど
喜んで差し出してしまいそうな自分がいる。

こうやって少しずつ「所有物」として変わっていくのかもしれない。
本能のままに走らずに、今度は我慢することも覚えないといけない

喜んでもらえることが嬉しい。