| 2007年12月25日(火) バンドやるのに仲の良さは必要か？ という疑問は前々から持っていたけど絶対に必要だ 仲の良さというか信頼関係がなきゃだめで 仲がいいからこそのケンカがあってぶつかり合いがある そうじゃないとやっぱり乗り越えられないと思う 乗り越えなければいいものをつくれないと思うし 曲を作るってすごくストイックな作業だから お互いの厳しさも思いやり、という風になりたいものだ |
| 2007年12月21日(金) 自分のなかにねむるわるい部分がときどき 制御できずに出てくることがあって わたしはそれでしょっちゅう嫌われているかもしれない とくに男の人に なんか余計なことをいってしまうとことか 無意識に不機嫌になるところとか やる気がないことが露骨なところとか きついこと言ってしまうときとか テンションあがらなくてひた黙るときとか なんか、なおしたいけど、わりとなおらないくて 基本子供なんだろうなー 大人になりたい。もっと、外から自分を見られるようになりたい。 あー かっこわるいな、はずかしいし |
| 2007年12月20日(木) どこをまがってもけばけば光るネオン いろんな人 いろんなことば うそみたいな街だと思った すれ違うひと、ひとりひとりが 何か特別なことをかかえていそうな気がする でもよくよく考えたら、特別なことを抱えてない人なんていないと気づく あたりまえのことがあたりまえな街 きたない道、きたないビル、きたない人 それでもなんだかみんな、かるい足どりであるいている いきているのがあたりまえのことで 生活しているだけでじゅうぶんで いいひと、わるいひと、うかれたひと、何もしてないひと、ねてるひと それでもいい くるしくてもいちにちを無事にすごしつづけている それでじゅうぶんだ あたたかい地下道 抜け出せなくなりそうで 夢のなかにいるようで 階段にたたずむ人 いくばしょをうしなったような目をして なんか、何もかもが不思議だった まるで海外にいるような気持ちにもなった みんなそれぞれ全く違う人生をすごしてきて それでも、なんかそこにいる人は、同じ人間だと思って ひとりひとりに共感しながら、歩いていた |
| 2007年12月17日(月) みずいろのでんしゃにみんなのりこむ だれひとり いそいではいない しろいホーム くろいそら ねむくもないのにねむろうとして わたしをつつむ くろいもうそう なんとかしてにげようと ふとんにまよいこんで そらのむこうがあおくなるまで みずいろのでんしゃでみんなねむる もうすこし すべてをわすれて たびがおわるまで しろいシート そらのむこうが あかくなるころ |
| 2007年12月13日(木) なんか最近どんどん性格が悪くなっていく気がする ていうか調子にのってしまった感がある すごくちっちゃい世界でいきてて まあまあがんばればそれ以上のいいリアクションがあって それもよく考えればたいしたことじゃないし ほめられることがおおくて それは私が努力したからとかすごいからとかじゃなくて 周りの人に恵まれすぎていたんだとおもう 周りの人間に恵まれたのももともとは私が努力していたからかもしれないけど なんだか最近色々状況が変わっていって それぞれ色んな理由があるけど離れていく人もおおくて なんか甘えすぎてしまったな とくに今いるバンドでは バンドももうすぐにおわってしまうし つらいことがあってもバンドがあったから メンバーがいたから大丈夫だった それに支えられすぎてあまえてしまった だから必要とされなくなった 私に足りないものはなんだろう？全部だ 私は努力しなければいけないし ひとりぼっちになっても前にすすまなきゃいけないし 音楽続けなきゃいけないし、きっと。 けっきょく音楽聴くのがすきだし、楽器ひくのがすきだし、 ライブみるのもするのもすごく好きだ。 私にできることが前はあったはずだ 今はどこにも見当たらなくなってしまった だけどまた探さなければいけないし また仲間を見つけないといけないし 最近できた新しい仲間ももちろんすごく大事にしなきゃいけない でも私は今、離れ離れになろうとしてるバンドのメンバーが嫌いになってきている それは多分自分を守るためだと思う。 必要とされなくなってしまったことがくやしくて、こわくて仕方なくて 自分の価値とか自信とか色んなものを失いそうで不安定になるから なんか最近こうやって不安定になるのがこわくて 色々予定とかやらなきゃいけないことが重なったのもあって 自分のだめな部分とか気づいて落ち込まなきゃいけない部分を 見ないようにしてきてしまったきがする だから、最近またすごく大きな失敗をした 早めに色々考えてれば、もっと早く自分のだめな部分に気づいていれば あんなに後悔してくやしい思いをすることもなかったかもしれないのに あんなに自信を失うことなかったかもしれないのに 練習しなかったからどうとか、技術がどうとか、曲が難しいとか そんなこときっと全然関係なかった 自分はもっとできるって、うまくやってほめてもらえるって信じてた だからだめだった 全部自分の気持ちの問題で、自分のことわかってないからだめだった 音楽ってそういうのが全部でるなあ 人間性がすごくわかりやすくでてしまう あしたのライブを最後に、私がだいたい一年間くらいお世話になったバンドを脱退します 今日は最後のスタジオ ずっとこの日がこわくてしかたなかった このバンドに甘えて支えられて、助けられて このバンドがあったから色んな人に注目されたり、出会いが増えて 本当にメンバーもバンドも、曲も大好きだった こんなに思い入れの強いバンドにこれから出会えるかどうかわからないけど でも過去の自分を振り返って、あの頃はよかったなんて一生思いたくない でもなかなか今回のライブに向けて気持ちを入れることができなかった 今もできてないとおもう すごく後悔するかもしれないけど、やっぱりメンバーが好きだったし ひとりひとりにすごく感謝しているし みんなに出会えなかったら私の人間性も音楽性も全然違ったし このバンドに出会ったことが私の人生を変えたと思う 何もかも変わった。いろんなものをもらったと思う。 感謝の気持ちをライブで出せたらいい。いや、出します。 最後にして最高、なパフォーマンスができたらいい。 こういう気持ちをずっと忘れていた。 |
