調子は、いうほど悪くないはずです。
死以外は。
やっぱり急に抗鬱剤やめたのも、落ちた原因か。

最近眠剤が効くのが異常に早いです。
10分でふらついてるのって｛汗；
多いのかな、と思う。

今チョコのコーンフレーク食べてたら（朝ごはん）、いっこ落としてわんこにくわれました。
平和だ…

1日24時間ちゃっとしたら壊れます…
管理しようとしたらもっと壊れます

でもそれでだめなんじゃないんだ。

自分がだめなんだ。

だめぽ…＿｜￣｜○

朝目覚める直前の夢は歴史でした。苦手とする。
でも歴史の勉強はおもしろいからすきなんだけど。
歴史のゆめっつっても、歴史勉強のテストの夢でした。
うなされてたかも(笑)

最近こまぎれにねるせいか、眠剤が醒めるのが早いです。
これは悪い傾向だなーと思いつつ、まっいっか状態。

昨日はコンビニ行って、食料買って、無料の求人雑誌をもらってきました。

ここ3日ぐらい過食で、体重も少しふえました･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡

出費が重なる時には滅茶苦茶かさなる…
まずスクーリングの払い込みで3万弱、携帯代知らない間に滞納で2万(笑)
ついでにエッジの料金も支払うの忘れてたようで、引き落とし口座にお金を3万くらいいれといた。

金、使いすぎ｛汗；

おかしすぎる眠気がずっと続いてて気持ち悪かった。
PCに向かうと、まぶたが落ちてくるの。
んで、何回も何回も寝る…

でもいざ本当に寝ようとすると、寝れない…

久しぶりにやりました、プチOD。
つってもベゲ4錠程度。
んでも大丈夫だろうとネットしてたら、薬から離れてたせいか気持ち悪くなって寝ました。
ODはやっぱいけんですね。

生理なた。
直前特にひどくなかた。

でも寝れないで朝（今11時すぎ）までチャットしてた。
浮かれてた自分が鬱だ。
自己嫌悪だ。
アホだ…アホスギル
しばらくもういい…

すっかりHPから遠ざかってしまった感が否めない。
日記も書いてるのは大抵朝7時前。
今日は始まったばかりだっていうのに。
私は今から寝て、起きて又寝て、それを続けてよるにはチャットを作り話すのだろう。
人のHPを周っていて思いますが、調子が悪そうだと(´･ω･`)となり調子がよさそうだとヽ( ･∀･)ﾉ　となりますね。
我ながらなんなんだか。

仕事を辞める際、上司と話したときに感じた事で書こう書こうと思いながら書けていないことがあって。
それをいつ書こうと思いながら今日も書かないようで。
それは前に係長から「君が手を切っていたことは過去の汚点であると思う」という事に関連してるので、自分の中でまだまとまっていないのかもしれない。

ま、またーりまたーり。

呼吸が、変だ。
最近ずっと変だ。
意識しだしたら、意識して呼吸しなくちゃ苦しくなってしまう。
抗鬱剤の副作用と思い込もうとしてたけど、やっぱパニック再発かもと思う。
過呼吸までいってないのが救いかも〜。
今度の通院で相談してみようと思う。

薬が増えるのは嫌だな(-＿-)

今ある安定剤でなんとかなってることは言わなければ。

日記書けなくなってるなと思う。
毎日変わらない。
寝て起きてチャットして寝て起きてチャットして、エンドレス。
今はこれでいいのかもしれない。
月曜日で仕事辞めてちょうど1週間、求人が目に入りだした。

焦ってはいけないとよく言われる。
だけど働けない自分に鬱ならば、焦るべきだとも思う。

死　に関しての葛藤が大きい。
チャットのせいじゃない。
チャットしてなかったらもっとひどい。
小学6年の子の事件があってから、チャットがまた注目されてるけど、人によって影響が違う。
昔の私のチャットのやりかたは間違ってたと思ってる…昔って初期で7年前とかだけど。。はまりすぎてた。
いまもはまってないわけではなく、はまってると言える。
部屋主やりだしてからは、荒らしがいたら落ちれないし…気分的に。
でもある程度でやめれる。
チャット中に薬飲まないし、ODやリスカはない。
今はこれでいい…と信じたい。

日記を空けてしまった。

金曜の朝、いつものように寝ようと（ぉぃ）、布団に行き携帯を置き忘れていたのでメール確認をしたら、元同僚K木さんからメールが入っていて「明日は絶対仕事を休みたいんだけど、どうしたらいいかな。もしも出勤しなきゃ駄目だったら、帰りにどこかで会えるかな？」というもの。確認するのが遅かったけど、朝の7時前だったので電話してみた。
声が暗く、疲れてる。
休むことを勧めた。
んで、会うのは土曜日でも会えるから会って話そうという事にした。
結局金曜日は休めたようで。
今日会いました。

電話で色々話したせいか、落ち込みはゆるくなってる様子で、辞めたいという気持ちも治まってるということだった。少し話をして、ウィンドウショッピングして。
一緒にリラクゼーションのマッサージに行って帰ってきた。
私はマッサージの途中から気持ちはリラックスしてるのに、心拍数が異常。
呼吸がやばい。
が、なんとかなった。
しかし帰りの電車でも、心拍数は通常の2倍。
呼吸もやばい。
だけど帰りに本屋へ根性で行く(笑)
ぐらぐらしながら、目的の本を探す。
見つからず結局店員さんに聞いてすぐ見つかった。
最初から聞けばよかった…
しかしそれ、9巻まであった。
だけど購入…それと雑誌2冊買っておいおいっていう感じで。
ふらふらしながら原付で帰って来た。
心拍数は今も変わらず100を超えてる。

トレドミンの影響だと思ってるけど、違うかったらまた過呼吸とかなったら嫌だな。

起きたら大雨。
しかし勤務先に書類を私にいかねヴぁ…ここでやめると、日が延びてしんどいだけだし。
しかし朝6時ぐらいまでチャットしてて、そこから寝て、起きたのが10時で…
病院は忙しいだろうから昼過ぎに行こうと思ってて、長くてイヤだった。

んでも、なんとか行ってきました。
ほとんどみんなの同僚に会え、色々心配してくれてありがたかったです。
別部署の同僚も、たまたま歩いてたら昼休みだったようで会い、話せました。
もう、行く事はないんだな。

出勤しました…診断書を渡したいがタメだけに。
そして、今日休みのはずの先輩（O本さん）に、駅で肩をたたかれびびりまして…
私が万が一休んだ時の為に、来てくれた事を知りまして
また、とても今日は仕事が出来る状態ではない事も伝えました。

朝職場について、PCにかけてあるシーツをたたみながら多分、最後だなと思ってました。
準備が出来た後に、O本さんと話をしながら、H井さんが来るのを今か今かと待ち。
来てすぐに診断書を手渡し、その場で開けて貰い
「うつ病　　長期療養を要する」
という短い内容を見て
「○○さんが望むなら、もう退職願いを渡しますがどうしますか？」と。
御願いしますと答えました。
今日付けで、退職です。
せっかく？朝から来てるので、朝礼だけ出て、みんなに挨拶をして帰ってくださいと言われ、朝礼で言いました。
相談してた人は、そっかーって感じだっただろうし、全く言ってなかったパートさんとかには衝撃を与えてしまったようで、朝っぱらから悪かったなぁと思います。
でも、大丈夫なの？と聞かれ、初めてみんなの前で泣きそうになってしまいましたが、こらえて笑えました。
本当に、お世話になりました
と伝えて、制服を持って帰った次第です。

てか、明日また書類などを返しに行かなきゃなんだけどー（;-_-）

うさの命日です。
はっきり、こうやって書くとは5年前は思えなかったけど。
白紙の追悼文を書くしかできなかったけど。

ただ、毎年思うことだけど
楽になっていて欲しい。

それだけを祈ります。

日付が変わってからの日記が続く。
書こう書こうと内容だけ考えて実は書いていない｛汗；

前倒しの時期もあったのになーっと。

書き忘れたけど、木曜日の通院で抗鬱剤が復活してる。
新らしいのでSNRIのトレドミン…情報が少ないので聞いて回る。
調べてもあまり得られる情報はないなーっと。

とりあえず副作用が気になっていて、今のところ頭痛がひどい。
トレドミンのせいなのかなーと分からないので調べるがやっぱり分からない。
だけど、処方されたとおりに飲むほうがいいと思って、1日3回。
1錠15mgだから少ないんだろうけど、飲んでます。
効果はまだよくわかりません(笑)
非常にだるいです。。。。

1時過ぎだけど、寝なきゃかなと思う。

日記書くの忘れてた｛汗；

はい、2日目でした。
それはもう、覚悟してたので、はぃ…
今日休んだら本気で死にそうとは思ったものの、死んでないし。
一昨日、同僚から電話をもらい、辞めるのを考えて欲しいと言われ…
んで次の日に休んでしまったので申し訳なく、今日電話してみたり。
昨日、先輩から電話もらったり。
別の同僚からメールもらったり。

本当に、恵まれてると思います。

だけど、多分というよりもう、それは捨てるんだなと。

…月曜日には行って、診断書を渡さないとなと、いう感じです。
残業も、できたらしなきゃな。

仕事を休みました。
準備も完了してて、あとは行くだけだったけど、断念しました。
明日からの日記の題名が、2日目とか3日目とかならない事を祈りつつ｛汗；

で、出かける準備はできてたので、通院。
完全に、笑い顔というのが出来なくなってるので、そのことを告げ、仕事を辞める事も伝えた。
診断書を書いてもらいました。
診断書上は「うつ病」になると言われました。
あとは「長期療養が必要である」旨を書いてもらいました。

今の私の状態が、自分で分からなくなっているんで、先生に聞きました。
今、私はうつ病なのでしょうか、と聞いてみる。
そうですね、うつの典型的な症状ですね、と言われる。
確かにそうなんだけど。
数年通院してきて、初めてうつ病と診断されましたね…
あとは、人前で笑顔の私と、家にいるときの逃げている私。
そこで解離が起きていると言われました。
解離性人格障害に入るのですか？と聞くと、本当の解離性障害は記憶をなくしてしまうようなものだけど、私の場合は離人症がひどく、解離性としてはすごく軽いのだけど、離人に関しては解離に入るのだと教えてもらいました。

確か昨日人と話していて、今まで鬱といわれたことがないと言っていて、次の日に診断されてしまうのも＿｜￣｜○

でもまぁ、しゃーないわな。

辞めると言ってから、まだ2日だとは思えない。
ただ辞めるにも関わらず、仕事を教えてくれるという態度を示してくれるH井さんには敬意を。
O本さんには今週いっぱいという期限をもらってる。
辞めるというのを撤回するなら、今週いっぱいだと。
「3ヶ月一緒に頑張る」提案を断ったけど、だけど1週間は考えてとも言われてる。
性格上、多分撤回はしないけど。
でも、2ヶ月とか1ヶ月とか半月とか分からないけど、仕事を続ける以上は、協力はしていくつもりだし、頑張ろうとは思ってる。
なので明日から残業でつ…＿｜￣｜○
今日は18時には病院を出たけど、明日からは21時を超えるような気がします。
病院はレセ期間でそういうのは仕方がないとは分かりつつも、まぁしんどいもんだ(笑)
やりますが。

お風呂に入るのが遅れるのが困るな、、髪の毛がかわかない。
あと、同じ制服を2日続けて着なきゃならない。
まぁ、髪の毛はくくってるし〜(笑)はねててもわかんないからいいんだけどな。

どうも眠剤が多いのは確かのようで今日はあくびの連続だった…てか今でもまだあくびだらけー。
でも平日に減らすのは恐いから、週末に実験をば。

帰り一緒に帰ったK木さんに辞めるのは多分決定だと言った。
K木さんは、じ〜っと人を見てくる(笑)
見つめられて(笑)
「しんどいのが分かるから、辞めちゃいやだって言っちゃいけないのは分かるんだけど、寂しいよぅ…」って言ってくれて、嬉しかった。

ただ、泣く為に音楽を聴く自分がいる。
泣く為にCoccoのDVDを観る自分がいる。
泣けないのは確かだから。
でも、CMでウェストサイドストーリーでしたっけ、のトゥナイトでしたっけが流れて、涙が出てきてなぜだか分からなかった。
アレ前が近づいてるには早すぎるけど、2週間前にきてもおかしくはないもんな。
覚悟せねば。

今日から病院は半そでになりました。
ようやく6月に入りましたね〜5月病から抜け出したと考えましょうね〜（って私はつきすすんでしまったんだけど…下に書きます）
気持ちは微妙です、みんな半そでの中、私だけ長袖なので…
しかし病院のクーラーが効き過ぎなのは確かなようで、H井さんが途中でカーディガンを着ました。
上司だし、もしも接遇面で問題があったら着ないよな…と考えまして。
習って私もカーディガンを着ました。
あら目立たなくなった…かな？
まぁもうどっちでもいいんだけど、気分は。
ただ、午後からカルテ準備に入ったら、外来とか走り回ることになってクーラーが丁度よくなり、17時にクーラーが止まると今度は暑くなってカーディガンは脱ぎました。なんやこの病院！(笑)

あとは業務終了後、O本さんとお茶をしました。
業務が終わったの自体が、18時半前だったので、そこから20時までですが。
話をしました。
はい、私が昨日H井さんに告げたのは、辞める予定を告げました。
O本さん的にはすごく微妙な立場なのは分かって、「辞めて欲しくはないけど、○○さんがしんどくて辞めたいっていうなら止めない」と言っていた。
しかし途中で「3ヶ月だけ、がんばってみようや、一緒に」という話になった。
だけど、私が辞めたいと思った理由は
今は元気なのだけど、約半月後に落ちる状態なのは分かりきってる事で。
急に休む、急に辞めるって私自身が一番嫌いな事なので…人がやるにはフォローもするし別にいいけど。
なので、それを避ける為に…という感じで、次ぎは休めないと思ってるし…（前に1時間半遅刻したことが響いてるのは確か。。私にはありえない事なので。それだけで異常事態と捕らえてます）
あと半月後に来るかもしれない落ち込みを乗り越えて、そしたら辞めれると思うとすごく楽で…まぁ思ったよりも楽な気持ちにならなかったのは確かだけど。
だけど期限、というのは楽にさせてくれて。
H井さんも、いますぐには無理だけど、他に募集をかけて人が入って引き継いでが必要だけど…とは言ってたけど、それには2ヶ月もかからないだろうしで。

O本さんが出してくれた「3ヶ月だけがんばる」というのも、話しながらよく自分の気持ちを見て、やんわりとというか…断った。
うん
2ヶ月で結果を出すのは早いだろうけど、もしも心の不調がそれを訴えてるのだったら、それは聞かなければ次ぎの悪い結果を出してしまいかねないのは確かで。。。
それはやっぱし半年前に飛んでるのが、まだ後を引いてたり…新しいチャットでその知り合いと出会って、あの時関わった人と間接的にだけど話してしまったのも確かに影響はしていて。
だからといって、チャットやめようと思わないのはHNを変えようと思わないのは、まぁ強くなったのかなとか誤解してみたり。でも私にとっては良くて。

ただチャットやネットを思う存分やりたいのか、ただ寝たいのか、なんなのか分からないけど、休みを求めてる自分ははっきりしてます。
色々と心配くださった方々、どうもありがとうございました。

timaki