久しぶりの自発的なお出かけ。
しかし原付を盗まれて数ヶ月…自転車を借りて近くの駅まで。
そこからモノレールに乗って、デパート（といっても小さいが）のある駅まで。
そこで、まず本屋に。
本屋に一人で行くのは本当に久しぶりだったのでじっくり見ながら、約5000円分の本を買う。
その次に、DVDが欲しくなった。
なので、隣にあるCD屋で少し探すと目的外だけど欲しいものを発見。
Coccoが活動停止をしてから後の、ドキュメンタリー風のもののようだ。
（カッコ内は後からの書き足しになります。Coccoは音楽活動を停止してから沖縄に戻り、汚れてしまった海のゴミ拾いをしていました。本当に1時間に収縮されたこのDVDだったけれど、2003年、去年の夏のたった1曲だけの為に作られたドキュメントでした。私はこれを見ながら、涙が止まりませんでした。Coccoの元気なやんちゃな姿、そしてライブのはじめ来てくれたお客さんに何か話そうとするのだけど「話したら泣いちゃうから歌う」と。ずっとずっと、私は1時間泣き続けました。このDVDをみんな、私の知ってるCoccoを好きな人すべてに見せたいと強く思いました。下にある言葉と歌詞は無断に載せています…私は心底沖縄に帰りたい…どうすればいいのだろうか）
1時間収録と書かれていて、3000円弱は少し高いように感じたけど、買い。
だけど、目的の映画はさすがにCD屋には置いてなかった。
なので、電車を乗り継いで、古本やCD、DVDを置いてある店へ。
そこで発見！
誰になんと批評されようとも、私が一番好きな映画、「シックスセンス」
少し安くなってたのかな？分からないけど、買い。

たった数時間のお買い物のおでかけだったけど、本当に家から出ていない私にとってはかなり嬉しい時間。

盗まれていた原付、実は数日前に発見され、家にあるので、修理に出そうと話していたのだけど父親は「げんが悪いので乗らない方がいい」という。それも分かる気はする。母親は、あの原付は沖縄にも付いて行ってくれて見つかってよかったと言っていたのだけど、、よく自分で考えて、やはり新しいものにしたほうがいいと判断。新しいのが嬉しいというのももちろんあるけど、それ以外の父親の言う理由にもうなづけるので。
原付がもうすぐしてやってきたら、私の行動範囲は前のようにもどるだろうと思う。
いや、戻ってほしいな…（弱気

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I come bak home to Okinawa
沖縄に帰ってきた　ら

lots of trush.....
ゴミがいっぱいだった。

So...I picked them up by myself
から、一人で拾った。

But...There were more...and more...
拾ってるそばから
ゴミはどんどん増えた

「.....」

I thought...Idon't care even if Okinawa sinks.
沖縄なんか沈んでしまえ　と思った。

Now,I should sing.
もう　歌うしかない。

I hate suh Okinawa.
こんな沖縄大嫌いだ

No...that is a lie.
って　だって　それは嘘だ。

Because,I iove you so much.
だって　とっても愛してる。

I will sing a song.
歌を　歌おう。

for just..."I iove you"
ただ”愛してる”のために。

If this song reahes you,even one is OK,please pick up trash.
もしも歌が届いたら、
ひとつでもいい
ゴミを拾ってほしい。

The song of picking up trush.
ゴミ拾いの歌

Heaven's hell

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Heaven's Hell

今やっと
首に手を掛け
やさしい話
手繰ろうと

そうあれは
終末の鐘
鳴らせどうせ
聞こえない

あなたが
あきらめた海には
そっと星が降って
私が呼ぶ雨に
濡れても

まだ歌ってるよ

ああ
会いたいな
本当だよ
届くかな
キスを込めて


立ち入るな
風の住む丘
虹に架けた
無理な乞い

この空に
犇めく罪を
鳴らせ落とせ
穴だらけ

例えば
その手を振り招き
側に居て欲しいと
それでも
大丈夫だなんて

くり返すだけで

ああ
薙ぎ倒し
踏みつけて
楽園に
キスを込めて

　　　　　　　　　　　By Cocco
with love...for you Cocco.

HPのTOPにある、スレッドを久しぶりに読み直しました。
あの頃は、いつもドキドキしていて、時には泣いていた。
H氏が行方不明で帰って来なかった時には、ジンの500mlを一晩で飲み干したりもした。
今でも、H氏は私の特別な存在であることに変わりは無い。
ただ、今無事であること、これからも元気でいられる環境にいてくれる事を祈っています。

ここ数日また、涙がよく出る。
それと共に、今回は、具体的に死にたいとも思ってる。
だけど、これは生理前なんだ、と認識していることで、救われてる部分もある。
色々な思考が入り乱れ、何も考えたくなくなるので、寝逃げに走る。
死んだらだめだ、死んだらだめだ、死んだらダメだ
思い詰めてる部分もあるとは思う。

これからやっていきたいこと、目標はある程度定まってる。
そして行動も始めてる。
これで、いいのかな？

自分が副業、としているものに、大きな仕事が舞い降りてきそうになっている。
だけどそれは、あくまでも副業、と私は思っていて…その大きな仕事を請けると本業になりかねないぐらいに大きい。。
それだけ時間をとられるってことだ…
だけど、犬が犬がと言っている私には丁度よく、家にしばりつけられるような仕事…まぁ仕事道具は持ち運びはできるものだから、旅行にはいけるだろう…

でもまたーりしていたい私。。

そんなに仕事の鬼になりたくない…甘いかな。。。

ていうかこのぶんじゃあ仕事請けないな。。。


今日夕方から動物病院に行ってきました。
アンジェの検査結果と、リィの予防接種です。
アンジェは検査結果だけだったので家でお留守番。
リィ、まず気になることとして、便が柔らかいこと。
それを言うとじゃあ検便を…と、リィのおしりの穴に細くて布みたいなのがついたのをえいっと。
「きゃいんぅ」
変な鳴き声に、痛かったんだろうとかわいそうに思いながらも、少し笑ってしまいまして。
続いては予防接種。
肩のところの皮をつまんで、えいっと。
やっぱしきゃうん。と
よく頑張ったねーと先生と2人で褒めました。
初めての通院だったので、カルテ用にリリィ撮影。
うちのとは違うカメラに、ん〜と顔を出したところをパシャ。
予防接種の証明書と次回接種日を書いた紙にも写真があって、可愛かったです(笑)
あとは30分ぐらいかけて、子犬の予防接種や成長段階についてをPCを使って説明してくれました。親切だなぁと思いました。

アンジェには家に帰ってから薬を早速飲ませましたが、まさかそんなに苦いものだとは思ってなくて、普通に飲ませようとしたら、よっぽど苦かったようで、おえっとなっていました。可哀想なことをした。今回も残り半分ぐらいはソーセージにはさんで。1日3回なので1日3回ソーセージを食べれることに…贅沢になっちゃわないだろうかと心配。

リィは行く前にトイレしていったのだけど、帰って来てから我慢してたのだろうか、いつもとは違う大量のおしっこをしました。
我慢できてえらかったね。

題名に負けず、ドラマの話なのですが
火曜日に放送（地域によって違うかも）中の、「僕と彼女と彼女の生きる道」というドラマを観ています。
子どもに弱い私は、毎回涙がでます。
今日は月曜日で、明日放送なんだけどさっき予告をやっていて
「この子がなによりもいとおしい」という台詞を聞いて涙を…あほや。。
これまでの予告は
「僕は子どもを捨てたかったんだ」や
母親の「私は子どもを愛していない」との台詞に
「この子は、何の為に産まれてきたのだろう」
とかだったんですよね。。
リンク↓
「僕と彼女と彼女の生きる道」

それと、今は何故か主婦のようにフジTVで昼の1時半からやってる
「牡丹と薔薇」をなんとはなしに観るようになってしまいました。。
昼メロ…
やはりこれも子どももので、泣きはしないけど、あらあらと観ています。

丁度、リィにご飯をやる時間なのよね。

ようやく、子犬のリリィはペットシーツでトイレしてくれるようになりました。
たまに誤爆があって、ぎゃーと騒いでるけど、それはまだ子犬だから許してって感じで。
やっとうちの家に落ち着いたってことなのかな？
ブリーダーさんの所では出来ていたことだから、覚えるのは早いように思った。

しかーし！
Mダックスが焼きもちを焼いて、ペットシーツではないところに湖のようなおしっこをー
今まで出来ていたのに、、

ブリーダーさんには言われていた。
Mダックスがいるのなら、リィは2の次ぎにしてMダックスを可愛がらないと、トイレやらかしますよっと。
Mダックス、だからこれまで以上に可愛がっていた。。
なのに。。。しくしく…


今、手紙をくれている友人へ
子犬のことはどうにかなるような感じになってきました。
いつでも、そちらへむかえます。
無事、抜け出せたら、会おう。
数年ぶりだ…楽しみにしてる。
今はただ心配しかできないけれど…

掲示板にSが嬉しいこと、びっくりすることを書いてくれた。
人の悪い面でなく、人の優しさ、思い出させてくれた。
本当にすごくびっくりしたんだ。
Sは人の罵詈雑言などは吐かない。
その分、つらい事もあるかもしれない。
だけど、私はS,大好きだよ。はぐ。

リリィは、子犬なのか？という重さになってきました。
片手で軽々抱っこできていたのが、ハウスから出すとき片手で抱っこしようとすると、なにかずしっと…
両手で抱いてもなんだか丸々してるし、重いように思う。
子犬って成長がはやいのなぁ…
それともご飯のやりすぎか！？
でも、最終的にはMダックスより大きくなって5Kg以上にはなるぽ、だから、いまのうちに丸々子犬らしいほうがいいのかもしれない。
だけど、犬種的に心臓疾患の多い子。
あまり食べさせすぎて、心臓に負担が行っても困るなと思う。

私はここ数日気力ががたがたで、これまた寝てばかりだけど、姪っ子が休みのときは、いっぱいリィと遊んでくれるのでありがたいです。

人を憎む、恨む、といった感情はやっぱし自分には合わないというか、自分に負担がかかる。
人に感謝して、Sの言うように、少しでも笑って、過ごしていきたいと思う。

なんだか、もう自分がいやになる。
結局は前日書いた、私の事を言ってたって人には突っかかっていく自分。
私に告げ口した人の思う壺やん…
なにやってんだろうって思う反面、言わなきゃ気がすまない自分。。

そして、その告げ口した人はその人の日記でODしたと言ったり、私がattackやハックをするという。
誰がするかっ！
あんたに興味もなにももうないわ。

てーか、この今ある人間関係すべてを絶ちたくなってる。
大きくわけて5つぐらいに分けられるかと思うけど、あとはばらばらだけど、もう2つぐらいのグループを削除しようかと。自分の中で。

なんかもう疲れた

ここ数日、1日遅れた日記を書いています。
ま、いっかと思いながら。

一昨日だったでしょうか。
私に、私の友人が私の悪口を言ってると、私本人に言って来た人がいました。
通常、そういうことは、本人に言わないものだと思っています。
知っていても、その本人たちの仲が悪くなるのは分かりきってること。
他の友人に相談したところ、私がその件に関してﾌﾞﾁｷﾚた事は当然だと言ってくれ、気が少し休まりました。
その人は私に言うことで「面白がってるのか!?」と他の友人は言っていました。
私は、ケンカさせたがってるのか？と思いました。

所詮、その人は病気。
病気だからといって、何もかもが許されるわけではない。
私は人との関係を自分から切るということはなるだけしたくありません。
許し、ができない自分が大嫌いだからです。

だけど、その人とは2度と話すことは無いでしょう。
相手もそれを望んでいるようなので、丁度いいってことで。

１．私の一生は10年〜15年ほどです。
　　わずかな時間でもあなたと離れることは私をつらくするでしょう。
　　私を飼う前にどうかそのことを考えてください。
２．「あなたが私に望んでいること」を私が理解できるようになるまで時間をください。
３．私を信頼してください......それだけで私は幸せです。
４．私を長時間しかったり、罰としてどこかに閉じ込めたりしないで下さい。
　　あなたには仕事や楽しみがあるし、友達だっているでしょう。
　　私にはあなただけです。
５．時には話しかけて下さい。
　　例えあなたの言葉を理解できなくても、話しかけているあなたの声は理解できます。
６．私の事をどんな風に扱ってるのか気づいてください。その事を決して忘れません。
７．私を叩く前に思い出してみて下さい。
　　私にはあなたの手の骨を噛み砕くことができる歯があるけれど、決してそんなことはしないということを。
８．言うことを聞かない、頑固だ、怠け者だと叱る前に私がそうなる原因が何なのか考えてみてください。
　　適切な食餌を与えていない？太陽が照りつける室外に長時間放置していたから？体の調子が悪いから？年だから？
９．私が年をとってもどうか世話をしてください。あなたも同じように年をとるのです。
１０．”最期の旅立ち”の時には、どうか側にいて私を見送ってください。
　　「見てるのがつらいから」とか「私のいないところで逝かせてあげて」なんてことは言わないで下さい。
　　どんなに苦しくなっても、あなたが側にいてくれるだけでどんなことでも安らかに受け入れることができます。どうか忘れないでください。

今日でリィは丁度2ヶ月です。
この世に生を受けてたったの2ヶ月…

人間の子どもだったら、首も座ってないし人も把握できない。

なのに動物はたったの2ヶ月で、、
サークルを脱走して夜中に一人で遊ぶまでなってしまうのだ（しくしく
思ったよりも足が長くなってきていて（Mダックスが当たり前だったから余計そう見えるのかも）普通の子犬用のサークルから飛び出してしまうようになっちゃいました〜。
ちょっと細工して、もう飛び出せなくなったけど、これも時間の問題かと。

今日の朝は、サークルの中で鳴いてる声が聞こえて、でもまだ朝ごはんの時間（7時半）じゃないしーと私も起きるのをためらってたら、何かが落ちる音がして、ばたばたばたーっとこっちに突進して走る音が…来た…顔にのられまくり舐められまくりうぎゃーと、布団に引きずり込んで一緒に30分ほど寝ました(笑)
私は電気毛布を使ってるので暖かかったのでしょう。
リィもおとなしくなり、すぐにコテンと寝ました。

しかしながら、まだなーんのしつけも出来てないんだよぅ。。
ブリーダーさんの所ではペットシーツにおトイレ出来てたようなんだけど、今では横にあるシーツを無視してトイレするし（しくしく
サークルの中はトイレと眠るところだけなのでうまくいってるけど、、

とにかくさっさとトイレの躾だけはやりおえなけれヴぁ

今日でわんこが来て丁度1週間になります。
上の写真は、うちに来る前のものだけど、そんなにサイズ変わってないようにも思うんだけど、この1週間で確実にでかくもなってる。

しつけ開始〜って感じで、犬の赤ちゃん用のボーロを4つに割って、まずはお座りのしつけをしています。おやつがあるときは、お座りが何か分かったようで、お座りしてくれています。いい子だ…←親ばか

私の疲労感はどうにも取れず、1日3回寝てる状態がずっと続いています。

KABAちゃん。

明るくて、みんな笑顔にしてくれるKABAちゃん大好き。

子犬が来てから、思わぬ出来事であったのであろうMダックスがストレスを感じたのか、2日続けて夜に食べたものを戻した。
が
戻したことによって、餌のドッグフードを全く噛んで食べていない事が判明。
次の日は固形のドッグフードでなく、缶詰に変えたのだけどやっぱり夜に戻し。

こんなにもストレスを与えていたのかと思うと可哀想で、よく抱っこするようになった。
子犬は抱き癖がつかないようにあまり抱いていないし、抱っこされるのがまだ嫌な時期なのか抱くと暴れる。けど、遊び終わった後、私のひざで意識を失ったがごとくコトンと眠りに落ちる。その時、私のひざの上は私に近いほうにMダックス、子犬。
しっかり、子犬と私の間にはMダックスがちょこんと入っています。

最近（といっても、子犬が来てまだ5日だけど）では、Mダックスの長い尻尾を噛みに行くこともなく、2匹ともマイペースな遊びをしています。

子犬と一緒についてきたワクチン接種証明書と一緒に手紙が入っていました。
その中に、「1週間〜10日は子犬の自由にしてやってください」と書いてあったのでその通りに自由にしてきました。
が
どうも、環境に順応しやすいようで、いい感じになってるので昨日のご飯あたりから、お座りなどのしつけに入っています。

今、出来ること唯一！！
「リィ！」と呼んで手をぽんぽん叩くと、飛ぶように走ってやってくることのみ(笑)名前は覚えてくれたようです。

今、好きなCMがある。

おばあちゃんがお茶を運んできて、ちゃぶだいのおじいちゃんの前に置く。
おばあちゃんが向こうに行った間におじいちゃんはそっと、自分のお茶とおばあちゃんのお茶を入れ替える。
椅子に座ったおばあちゃんの笑顔「あ、茶柱…」
そう、茶柱が立っている。
おじいちゃんのそ知らぬ顔…

自分に運ばれてきたお茶の茶柱が立ってるのを見たおじいちゃんは、おばあちゃんのお茶と交換する、と簡略するとこういうものだけど。
茶柱が立ってたら幸せが…などとおじいちゃんが信じてたかどうかは分からない。
だけど、おばあちゃんに「うれしさ」をそっとあげるのである。
決して自分がやってやったんだなんて思ってないおばあちゃんを見つめる顔。

あのCMはCMだし、役者さんがやってるのだろうけど、見る度に涙がうかびます。

想像以上に、子犬のお世話は大変です。
アンジェは幸い落ち着いていて、マイペースに近く戻ってるんだけど。
子犬のリィだって、サークルに入れると少しの間キャンキャン鳴くけどすぐに諦めて眠るし、いい子だし。
ただ、寝ているときの私が寝ていないようなもので、意識がずっとあるわけじゃないんだけど、どうも寝た気がしない。
今日は11時過ぎに寝て、7時半に起きて、10時ぐらいから13時ぐらいまで
寝て、16時から19時まで寝てる。
ちなみにリィの食事時間に合わせて寝起きしてみた。
姪っ子が今日から3連休なので、遊び相手になってくれてる。

これだけ寝ながら、何故にこの疲労感。
薬の飲みすぎか？
それもあるだろう。
けど、気、が疲れてるのを感じる。

昨日の夜、岩手のブリーダーさんと電話でお話しした。
物怖じしない子なので、兄弟が多かったのかと思ってたら、リィと男の子、2匹だけの出産だったようだ。しかも男の子の方は出産の時に母犬が産みきれず死産。
ブリーダーさんの所にはダックスも、フレンチブルドッグもいて、みんなそろってわいわい暮らしていたようだ。わざとそうしていたらしい。
でも1匹だけしか産まれなかった子、ブリーダーさんはものすごく可愛がってただろうなと思う。
「可愛がってやってください〜」と何度も言われた。
可愛がります！

この疲労感取れてくれ…

ちなみに今は20時前だけど眠剤いれまつ。

キャバリア、11月17日産まれのやんちゃな女の子がやってきました。
かなーり人懐っこく、やんちゃで、うちの成犬のMダックスにもつっかかって行きます。
Mダックスのアンジェの方が、どうしていいか分からない状態に陥って最初はあばれました。
だけどキャバの新しい女の子、リリィ（縮めてりぃ）、の一回目のお昼寝の時には落ち着いて、寝ているサークルを何度も覗きに行くアンジェでした。

今では「うー、キャンキャン！」とつっかかっていくリィをアンジェはじっと眺め、我慢が出来なくなったら「ワン！」と一回吠えて、リィはたじたじとなって威厳を示しています。尻尾を噛まれてもじっと我慢してるアンジェを見て、ああ、オトナになっちゃったなぁ（いいんだけど）と思いました。

子犬はよく遊び、よく食べ、よく寝ます。
リィは寂しくて最初キャンキャン鳴いてたけれど、横にはアンジェも寝ているしそれで安心したのか、すぐにグーと寝ています。

朝起きて空港に迎えに行って、なんやかんやと忙しく、かなり疲れて今よるの10時過ぎですがもう眠剤を飲んで寝る体勢です。

私が初めて心系のチャットで話した友人。
その友人と数年ぶりに電話で話をしました。
色々感じるものがありました。
実際に会って、話したいと切に思いました。

明日はいよいよ子犬を迎えに行く日です。
どうなるなんて分からないけれど
なるようになる（沖縄風に言うと「なんくるないさぁ」）と思っています。

子犬の一件が落ち着いたら、旧友の所に行こうと決めています。
大切な、大切な、友人です。
会うことで、何かが変わってくれれば、いいなぁと思っています。

やはり生理のせいなのか、死にたいと思うことが多い。
本当にささいな人への配慮が出来ていない自分に気がついたとき、苦しく思います。
反対に、ささいな事が嬉しかったりと、矛盾のある自分が多くなってきています。

今だけだと信じたいのですが、どうなのでしょうかね。

今は1日のほとんどを眠って過ごしています。

わんちゃんの代金の入金の確認が取れ、ブリーダーさんに正式発注したそうです。
あと4日で新しい生活がはじまります。
想像上、非常に大変な（汗；

アンジェの横にサークルを置くつもりにしてるんだけど、アンジェはその子に近づきたくて鳴くだろうし、子犬は鳴くだろうし、非常に怖い想像です。
いっそ、大きいサークルを買ってきて2匹入れたろかと考えたり。
アンジェはとても人間が大好きな犬で、今もまたうでの中でグーグー寝ています。
顔をぴっとりと腕にくっつけるんですよね。愛しい。

しかしながら、私の希望としては、人間が全員出かけた後に悲痛な鳴き声をあげるアンジェの良い友人（犬？）として、子犬を迎えたいのです。
2匹、仲良く過ごして欲しいのです。
ま、その前に子犬のしつけというのがあるのですがね。
これは集中すれば数日でできます。

なので2匹仲良くぅ。

夢かなぁ？

月経前困難症というものがありまして、女性の方々は知ってる方は多いと思います。
この間の窓からのダイブも、その次ぎの閉鎖への入院もそれが大きく関係していたと断言できる私。
昨日まで涙がぼろぼろ流れる事が多かった多かった。
が。
今回はそれだけの症状で済んでしまった、ﾔﾀｰ!
ということで、今日なりました。
わんちゃんの代金振込みに行かなきゃダメだったのに、いけませんでした。つか、イライラが出ていて、姪っ子とケンカなどしておりました…ガキやな、うち。

まるで妊娠中にすっぱいものが食べたくなるがごとく、甘いもの、特に栗きんとんが食べたくてしょうがなく、作ってもらい（ここで作れればまともなのだろう）今日は栗きんとんしか食べていません。
過食でもなし、しかし太りそうなヨカンもするしで困ったものです。
体重がようやく、今までにも体験したことのある体重に戻っているので、このまま減っていくとは思うのですが、ここまで減量に時間がかかるとはおもっていなかったょ。

アンジェは私がタイピングしていてもぐーぐーいびきかいて寝るようになってしまいました…つか、ｶﾀｶﾀと調子よく打ってるとその振動って気持ちいいのかもな。左手は筋肉つくだろうけど…今更さ（´ー｀）

今フルタイムの勤務のいい条件の仕事の募集を発見して、うなっております…面接日が23日だったり、遅いので他でも募集をかけてるとふんで、結構な人が来る予感もする。しかし面接は突破する自信というのはあるのだけど、その後果たしてフルタイムで月〜土曜まで働く根性が、今の私にあるのだろうか…中途半端で辞めるなら、履歴書も送らない方がいい。うむむ…と悩み中。

今日は親戚の一家がうちに…新年のご挨拶に。
私は昔から親戚は大嫌い。
いい人たちなんだろうけどね…だめなんだよ。
でもまぁ、対策として到着してすぐに予約してある店にご飯を食べに行くというもの。
でなければ、夜まで家に居続けるだろう。

その作戦？は成功し、食事から帰って来てから分散。
そのまま私は私の行動を取ることが出来た。

今月、というか1週間後、新しい家族が増えることが正式に決定しました。
私の強引な行動の結果です。
名前がもう決まってしまった、わんちゃんです。
おっとりした性格だということで選んだキャバリア・キング・チャールズ・スパニエル。
なんでも世界で一番名前が長いそうな。

ペットショップではなく、ブリーダーさんの所で直接（一つは介入）に近い形で飼うので、格安に。
日記に書くの忘れてましたが、実は折れていた肋骨（窓からのダイブ後、丁度一ヶ月経過してから閉鎖病棟で発見）もそろそろ痛みは引きそうだ。
1日1回の痛み止めは欠かせないんだけどね。
せめて、昔のように自分で散歩にも行きたい。
あたらしいわんちゃん、よろしくねと、まだ早い。
できれば明日からなるだけ規則正しい生活にして、そろそろ仕事を探し出さなくてはな、と思う。

友人の許可を得て書いています。

友人にきいあ君という、私のリンクにも載っている男の子がいます。
http://www.pure.cc/~kee-a/
数年前、彼が札幌から大阪に来たとき、1回会っています。
共通の友人として「うさぎ（以下、うさ）」という女の子がいました。
うさも、札幌に住んでおり、きいあ君とは仲がよかったのです。
約6年と少し前からでしょうか、とあるチャットでワイワイ話していました。
時には、ODやリスカやの話も出ていましたが、基本的に仲良く、話していました。
うさは、生きるのにとてもしんどい女の子でした。
私もよく電話や携帯メールをしていました。
私がまだ看護学生だった頃、よく応援の書き込みを掲示板にしてくれました。
でも、とてもとても、生きるのがつらそうでした。
今の私が思っても、そう思います。

4年半前の6月、うさは薬の大量服用で亡くなりました。
私はうさと仲が良かった為、周りが気遣ってくれ、その頃一緒にいた彼を通して伝わり、亡くなったのを知ったのは少し遅かったはずです。
もちろんショックでした。呆然としていました。
また、周りの友人とうさの事でチャットでケンカしたりもして、傷つけたりもしてしまったと思います。
ただ、死を選んだことで、うさは楽になったんだという思いが強く、そう信じて、そう願っています。

ただ、それ以上（人によって感じ方は違うからこの表現は好きではないけど）にショックだったのは、実際に何度も会っていて一番近かったきいあ君だと思っています。
それから、彼はうさの事を克服することができるかという頃はもう3年経っていたと言っています。

昨年の春、きいあ君に彼女ができたとHPの日記で知りました。
あぁ、という安心とも安堵とも言えない気持ち。
それまでの彼の苦しさのシュミレーションは私の中で大きかったので…
4年の時を乗り越えて、新しい幸せをつかんだのです。
しかし
昨年の10月の終わり、彼のHPを見て私は愕然としました。
その日記のURLを載せます。かなり克明に書かれているので、読まない方がいいと判断した場合URLをクリックしないでください。
http://www.pure.cc/~kee-a/kokoro0310.htm
何故きいあ君ばかりが…という私の感情はとても強く、強く…


私の感情と言うのを書きたいのではないんです。
確かに私はこの事でかなりなショックを受け、多分影響も多大に受けた。


いったい人の生死というのはなんなんだろうと思うのです。

きいあ君の彼女のように、「試したかのように」亡くなってしまう人。
私のように、何度未遂したかなんて数え切れないまま、死ねないことを知った人。
又、インターネット上で知り合い、亡くなっていった友人たち。

どうして、人には生きることと死ぬことがあるのだろう？
何故なのだろう？
どうしてこの宇宙、地球は存在し、人は存在するのだろう？
進化論なんてどうでもいいんだ。
何故、今自分が存在しなければいけないのか。
また、自らではなくとも死んでいくのか。
死がなければ生きてはいけないのは分かる。
そういう意味ではなく、何故、

涙を流しながら考える事が多くなった。

timaki