直ってはきているようですが、まだ足が腐乱してます
記念に友人に送ってみたら気持ち悪い！て言われました
私も自分の足じゃないみたい（むくんで腫れて感覚がない）

結局職場の人に謝り倒してちょっと同情引くような感じで正直に話してみました
あわわ
結局１週間近く休んでる！
だめ人間だなあ

手術後初めて自分の足をみたが、まるで腐乱死体のようでさすがに驚いた
なぜって凄いよ
紫黄色のまだら模様にパンパンに膨らんだ（水分）足
なかなかみれないよね
ああ、これどうやってごまかそうかなあ
まいったなあ

腕のない出血はなんとか直ってきたけれどもまだ結構紫
あははは
笑うな
現実逃避もしたくなる
なんでこんなことやってんのかなあ

醜い人間はどうがんばっても苦労ばっかだなあ
はじめから美しく生まれてきた人が妬ましい
なんでこんな苦労してまでがんばってるのかとバカらしくなります
醜い人間と不要な人間は即座に消すシステムがあればいい
世の中きれいで能力の優れたものだけのこせばいいんだ
逆でもいいけど
要は差がなくなればいいんだよ
統一されればいいんだ
何でこんなに中途半端なんだろうなあ
気持ち悪い

とりあえず水分不足には要注意
スーパーで貧血起こして清算前商品に手をつけることになるよ

金にものを言わせて美しくなるっていっても本人の努力は必要なんだね
と、実感いたしました
思い立ったが吉日なのでいきなり予約をして
次の週には脂肪を吸引
今にいたりますが

なんというか、ちょっと後悔
お金とかはどうでもいいんだけど、仕事な
休めないっていうか、私今週休みすぎ
なんていって休めばいいんだ
行ったってどうせ後悔するんですけどね
でも何もしないで自分の醜い姿を見てるってのも気が狂いそうです
まあ足がほそくなったってどうしたって醜いことには変わりないんですが

手術とか初めてだし、健康優良児過ぎて点滴もしたことないくらいだったので、なんともびっくり体験でした
点滴の針がやわらかいなんて事も知らなかったですよ
割となんとか気力でどうにかするほうだったし、血圧低くても貧血にもならなかったから血圧低くて貧血で吐き気がするってびっくりしました
人生で二度目
数えるほどしかない
たぶんエネルギーと水分不足なだけでしょうが
だって今日はあさから立っても全く問題ないからなあ

今日は一日寝てますが、明日あさってどうやって仕事を休むかを考え中です
だめ人間だなあ
後先考えて行動しなきゃなあ
あとまだ生理こないんですが
２週間、か…来週までこなかったら産婦人科いこうかなあ…

朝から封印していた好きなものを軽い気持ちで紐解いたら自衛本能が思考をストップしてしまって表に出られなかった思考が頭の中でぐるぐるした
そのまま頭の中はぐるぐる
おなかは脂肪がたまってぐるぐる

ぐるぐるしているうちにおじいさんにお呼び出しされてなかだし
気持ち悪さに吐き気がしたけどそれ以前にぐるぐるしてたし思考もストップしてたのでいっそ道を歩きながら笑い出しそうだったけどしない
吐き気が抑えきれないような想像をしたけど吐かない

私は強いからいきなりしらふで道の真ん中で大笑いなんかしないし病気じゃないので胃液が出るまで吐き続けたりしない
気が狂いそうになって拒食症になったりしない

私のすべては表に出ているものであり、それを真実にするために行動を起こして思考をしているから私は何の問題もない
問題がないから問題があるようになってみたいけど私は強いから気が狂ったりしない

気狂いになりたい
いっそなれたら楽なのになれないからぐるぐる
表は全く何の問題もない状態
でも中身はぐるぐる
けど表が何もないなら中身はなんであろうと問題はない
だから私は問題がない
問題がないなら中身もぐるぐるなんかしてるはずない

つよいっていうのはいいことなのか
全く良くない
弱い人間になりたい

昔とっても仲良くしていたY田さんにあって話をした
けれども、前ほど感慨を受けずにそれがショックであった
彼女は今でも私と違ってきっと繊細でもろいと思う
私は昔からたくましすぎて（体も心も）その繊細でもろいところがとてもうらやましかったし、今も羨ましい

人生として成功していなくてもいいから繊細に敏感に脆く生きてみたかった
ところで今一番に性交って変換されて自分のPCが切なくなった…

私は壊れることがない
たくましい子だ

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