最近はふざけたこともなく真面目に生きています。
自分で言って自分で笑っちゃうんですがね。
真面目に生きてる人間が毎日寝てるんだか起きてるんだかわからないような生活をしてやることやらずに考えるの放棄してるんですかね。
ああ、ホントに後２日ばかりでこの生活とおさらばだと思うと何でもいいから空でも飛びたいなあと思ってしまいます。

いつだってホントにやる気はないくせに思い描いて楽になることばかり考えています。
卑怯にもほどがありますね。

ここも卑怯の一環なんですけどね。
卑怯の一環…また不思議な言葉が出てきてしまったのですが。
私は何かと自分を不幸にしないと生きていけない類の大変他人にとっては迷惑な人種なので、いつも表ではそうやって自分不幸って嬉しそうに言ってる人を見ると「辛気臭くて嫌になるわ」と軽蔑して、それをそのまま自分に向けて、そうやって表の顔を作ってることによって自分がそういった類の連中よりまともで位が（そんなものは実際にはない）上だと思って、さらに自分はそれに気づいているからかわいそうの度合いが高いと。
そういったことに酔いしれるためにここを書いているわけです。
だから卑怯の一環。
ここで書くことは何であったも自分への慰めになってしまうわけですが。
なんと無意味なことでしょうね。
でも書かなきゃ不安になる位、自分は不幸要素が足りないんだと思われます。
私は幸せだ。（一部の基準によっては）

そういえば今日ポルノのＣＤを借りてきたのですが。
ヴィンテージを聞いて不意に「じゃあどうしろってんだよ！」といった言葉が思い浮かびました。
なんかなー。
久し振りな感じがしてしまうのですが。
過去私がこの台詞を言った事ってなかった気がするのですが。
私は常にこの言葉を言わせる立場だった気がします。
いつだって私は、私の願うことを、私が口に出さないでやってほしかった人で。
だから私は何かやってほしいと思っていても口に出せなかったし、出してやってもらう事は価値が低かった気がします。
最近はそんな昔みたいに真面目に生きてないからなんともいえないなあ。
毎日毎日何のために日記をつけていたのだろうね。
私はいい事も悪いことも何だってすぐ忘れてしまう方だったから、だから日記付け始めたはずなのに。
結局読み返す勇気がない。
中学の辺りとかね。
一番綺麗な思い出のままだから見たくないのでしょうね。

話が脱線してしまったけれども、私は「じゃあどうしろってんだよ！」という言葉を吐く人の気が知れないのです。
私がこの言葉を言う時は、確信的に吐くわけですが、みんなそうなのかな？
「お前が私に望むならしてやってもいいよ」ってことでみんなそういってるのかな？
ああ、傲慢だなあ。
今なら誰にでも優しくできる気がするのにそんなときに限って誰もいないね。

ずーっと人と関わらずに生きていけたらいいのにね。
1人で暮らしていたいなあ。
何にも代わり映えしないでさ。
何かを好きになんてならないで、幸せなんて知らないで、楽しい事なんて何にもなかったらいいのになあと思う。

スキが憎しみに変わるなんてホント裏と表だからあっという間だよ〜。
どうにかならないものか。
ホントにどうにかならないものか。
この気持ち悪い文章もどうにかならないものか。
きっとどうにもならずにどうすることもできずにそのままダラダラ生きていくんでしょうね。

こんな時まで文体気にするのいい加減やめなよと自分に言ってあげたいね。
このかっこつけキモオタクが。
自分の中に何人も他人がいれば楽なんだろうなあと思う今日この頃。
自分が一番で、自分が他人で、自分が責めてくれたらこれほど楽なことってない。

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