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| 2006年06月23日(金) | 俺の何処に惚れたんだかね |
朝家を出ようとしたところでＡＩのＳｔｏｒｙが聞こえてきて
「今日休みんなったから帰るけん」
わーい♡
仕事終わってからメールと電話。
待ち合わせの場所を決めきれなくて
早く逢いたくて、結局彼の実家で待ち合わせ。
それから、久しぶりにゆっくり二人の時間を過ごした。
門限無ければあと１時間居れたのにね（＞＜）
イタリアのおみやげを渡してなかったからウチへ。
高価じゃないけど、サングラスを。
コレの隣にあったグッチは値段が一桁多かったんだよぉ（汗）
少し痩せた彼には、ちょっとレンズが大きかったけど似合ってた。
反応もなかなかで安心。
服とか小物の趣味は基本的に合わない私達。
色々話したけど、やっと落ち着きそうだねって話をした。
過去の傷は消えたりはしないけど
それを乗り越えて、次の二人に進めるよね。
今まで本当に辛かったって言う私の頭を撫でて
「本当苦労かけたよな。
ってか良く耐えてついてきてくれたよな…
普通の女ならとっくに無理だよな（苦笑）」
俺の何処に惚れたのかわからんとか
あんなに最低だった俺にそれでも何を求めてたのかとか
そんな話をしばらくしてた。
お互い笑いながらの会話。
でも、本当良く今も一緒に居るよなぁってしみじみ。
ってか、耳かきしてって言って私の布団を勝手に敷いて
耳かきしてあげたら、すやすや寝ちゃったよ。
放置してお風呂入って見てみたら
勝手に電気消してるし…（笑）
| 2006年06月22日(木) | 謎の検索 |
アクセス解体見てみたら、結構意味分かんなかったりするよね。
でも、今日この日記を「和田りん」で検索したの誰！？（笑）
しかもヒット数少ないんですけどー。。
ちなみに多いのは
「長与 ちゃんこ」
「ウッディライフ カレー」
食べ物ばっかり…。。。
後は歌詞系ですね。
みんな何を求めてそのキーワードを打ち込むんかねぇ。
そしてキーワードでひっかかっても
大した情報は書いてない私の日記に辿り着くなんて申し訳ない（ −_−；
さてさて。
旅行明けの仕事はとってもキツかったです。
みんな様子が変だったしネ。
なんか仕事ももっさり溜まってたしネ。
なのに全然さばけなくて
挙げ句午後からは眠さＭＡＸだったりで。
あっという間に１９時まわってた。。
言葉にしなくても、態度や接し方で愛情が伝わること。
そっちの方が、「好き」とか「愛してる」って言葉なんかより
ずっと難しいってこと。
それでもたまには言葉をくれたらなぁ、なんて。
『女って言葉や形や肩書きを欲しがるからね』
前に先輩が言ってたっけ。
あぁ、早く堂々と手を繋いで歩ける日が来ると良いな。
| 2006年06月21日(水) | ただいま |
６／１６〜６／２１まで、会社の旅行に行ってきました。
イタリアへ。
去年のシンガポールもだけど、
きっともう一生行くことはないんだろうなぁ。
良い経験でした。
観光地にはスリが多いとか、トイレがあまりきれいでなかったり
イメージとは結構違ってたけど
色んな遺跡や、寺院や、美術館。
本物のカンツォーネに感動。
本場のピザに感動。
英語が通じないことにビビリながらも
６人だけでローマの街に出た自由行動の１日。
楽しかった☆
５号車が、車上荒らしに遭って
先輩がスーツケースごと盗まれたり
バスの中に置いていたバッグを盗まれたりとか
いいことばかりではなかったけど
また仕事頑張ろうって思った。
やっぱり日本が一番だって思った。
| 2006年06月15日(木) | もうすこし あとすこし |
旅行前日、私は半休で。
それまでお金も時間も無かったから
メモリーカード買ったり１００均行ったり美容室行ったり
色々予定が詰まってた。
彼は前日の夜から何故かイライラ。
「半休なら逢いに来てよ」
お金も時間も足りないよ、って言っても聞かない。
逢いたくないわけじゃない。
だってこれから６日も声すら聴けなくなるんだもん。
それもあってどうもイライラしてたみたい。
じゃあ途中まで行き合って逢おうって話になって。
「すぐには無理だよ、美容室行かんばけん」
この一言が、イライラの地雷を踏んでしまったみたい。
「じゃ途中まで行くとか言うなよ。
期待させるような事言わんで。もう来んな。来んでいい。」
電話を切られた。
それでも自分の予定は曲げない私なもんで
すぐ行けなくてごめんね。後で連絡するから待ってて
そうメールして、美容室へ。
終わってから電話して、なんとか機嫌も落ち着いてたみたいで
日田市のインターで待ち合わせ。
今度は門限無視出来んのかぁ？の我が儘が始まったけど
それは絶対に無理だから、少しの時間だったけど一緒に過ごしてバイバイ。
なんだか変わったなぁって最近思う。
昔はあんなにフラフラして私のことないがしろにしてたのに。
「本当はさ、分かっとっさね。
お前とが一番合ってるし居りやすい。
色んな事で実感したよ…」
色んな事っていうのは、今まで私を苦しめてきた出来事で。
許せるわけではないけど、彼にも、私のした許せない事があるから。
だからどちらが悪いとか悪くないとかそういうわけじゃないけど
それでも沢山の喧嘩やすれ違いを経て今もこうしているってこと。
私は、ただの成り行きではないと思う。
あなたは人並み外れた淋しがりで
それでいて精神的な弱さを隠せないから沢山間違いを起こしてきた。
私がしっかり掴まえておくからね。
だから何も心配要らないから。
あなたの弱さは、私がカバーするから。
そんな話をした。
「こないだも私が自分の事ばっかりけん怒ったしねぇ…」
今月から、ウォーキングしたりとかの自分磨きをしてて。
それは勿論彼のためで、彼がもっと綺麗になって欲しいって言ったから
本気でやってやる！って決めた。
でもそれで放置されるのは嫌みたい。
「もういい」とか言って怒られることが数回あった。
「怒ったらダメとやろうけどね…」
そんな彼の今年の目標は、身辺整理。
ねぇ、私頑張るから。綺麗になるから。
もう二度と離さないでね。
| 2006年06月09日(金) | 付かず離れず |
解ったというか理解したというか悟ったというか…
すっと自分の中に入ってきた。
それからは、あんなに気になっていたのに何だか平気で
まぁそれはそれで良いことだと思う。
心労が軽減されたようなね。
なんか、加減が解らないというのもあるけど
今までは、気になるとか淋しいとかいう感情のまま
距離を縮めようとしたり色々足掻いてたけど
放置してたら淋しいだろうか？
干渉しない方が楽でいいのかな？
でもそしたらまた淋しさからどっか行っちゃわないかな？
ん〜…分かんない。。
私の役職（？）手当＝月１回、リーダーにコーヒーを奢ってもらえるらしい（笑）
今日初コーヒーでした。
しかし、喫煙コーナーでリーダーと語らうオプション付き（ぇ
ＡＢ型が関係あるかは分かんないけど、つかみ所のない人だ…
多分信頼されてるみたいだから、期待に応えたいと思う。
甘さがある私には難しいけど…まぁ、やれるだけやらなきゃね。
今の部署は居心地が良いし。
あとはもっと宴会好きが居ればなぁ〜（笑）
飲み会の話が出ないとか、あり得ないんですけど（＞＜）
| 2006年06月08日(木) | 知ることと理解すること |
心の奥の闇。
私じゃどうにも出来ないんだろうか。
あの人が気付いて、自分で答えを見つけるしかないと思う。
人一倍の淋しがりだっていうのは
知り合って何回目かに話した時にすぐ気付いた。
でも、なんだか解った気がした。
あの人の淋しがりは病的だ、と。
それなのに薄くて硬い殻の中に居るから
歯がゆい。
ほら、私ここにいるじゃん。
ていうか、今までもずっとずっと側にいたじゃん。
あなたが色んな理由付けて自由に飛び回るから
気付いてなかったでしょ？
私はずっとここに居たんだよ？
沢山の中身のないモノじゃ、満たされないってこと。
ひとつの真実で、こんなにも満たされるってこと。
私は、言葉にしないけどずっと伝え続けてるよ。
