MOONLIGHT

朝起きたら、相当膝が痛くて。
サボりDayにしちゃいました。今日はｗ

長時間いすに座ってると
膝を曲げたままでいる訳で。
それだけで、膝が固まって痛くなる　^-^；

睡眠もしかり。
同じ姿勢で長時間いるわけだから
起きたとき、筋肉とか筋がこわばっていて
上手く動かない。

まじ、焦るんですけど。
これで大丈夫かなって。

あっためですかね。これは。
そしてマッサージ。。

回りも腰やら膝やら首やら
アイシングしたり
みんな何かしら抱えてるから
自分だけじゃないんだけど。

ほんと、怖いです。
体が思うように動かないって
こんなに恐怖なんだね。

うぇ。。。
年、取りたくないっすねｗｗ

でもさ。
守りに入ってるのってめっちゃかっこ悪い！
なんで、姿勢はみんなに負けないように
攻めの姿勢で行きたいんだけど。

わはは。
こんな余裕のない焦りは久しぶりだ。
やっぱ
カナダに来られて良かったね。

やばい環境にならないと
焦らないもんね～。

そんでさ。
この焦りから逃げて
DSとかやっちゃったりするわけさ。

だめだね～、自分ｗｗ

閑話休題。
カテゴリーを遠恋に変えようかな。

というのは。
やっぱり、ひなたの事が不安になってきたから。

こっちの生活、楽しい。
楽しい分、ひなたとの距離が開いていく気がする。
どうしていいか、分からない

もし、ひなたが結婚することにした
って言ったら
戻れない気がすると言ったのは
そこまで行ってしまった過程を
距離がありすぎて
見ることができないから。

当たり前なんだけど
日本にいれば、日々の動向が分かってるけど
こっちにいたらわかんない。

日向が実家に帰って
お見合い準備してたって
わかんない。

もう止められない所にいってしまってから
気づくって事になりそうで。

ほんとにめちゃめちゃ怖い。

だから、ひなたが結婚するって言ったら
もう、それは止められないとこに来てるって事で
そしたら、今更日本に帰っても
だめじゃないか？と思う。

・・・・。

でも、わかんない。
とりあえず、日本に帰ってしまうかも。
ちゃんと向き合って話したいし
やっぱり、踏みとどまってほしいと思うし。

でも、ひなたの幸せを壊していいはずないんだけど。
私よりずっと大人な、素敵な人と結婚するなら
それって止められないと思うし。

お願いひなた。
私と一緒に歩いていく人生をずっと考えていて。

ひなたは本当にすごくて。
あったかくて、優しくて、
何でもできちゃって
きちんとしていて
常識を知っていて
私はマザコンかなーと思うｗｗ
母のように安心して頼れる人だから
とても居心地がよいんだと思う。

でもひなたにとっての母親は
安心できる所にはないから
だから、私がその代わりになって
安心できる場所になりたい。

無条件に愛する人になりたい。
何の理由もなく。
ただひなただからという理由で
愛して
そして安らぎを与えられたらと思う。

全然話は飛ぶけど。
私はバイなんで。
男の人も女の人も好きになる。

異性間の友情って成立するの？って話よくあるけど
私の場合、基準が人と違うから。
常に成立する
しないと女性との友情がない事になっちゃうｗ

友情ってそもそも、好きという感情がなかったら
成り立たないと思うんだけど。

好きじゃなかったら、友人になりたいと
思わないから。。

好きの度合いがどれくらいかで
友達か付き合いたいと思うかが
変わってくるだけ？

あ。でも友達はどこまで行っても
友達だったりするな。
付き合うって事は考えられないというか。。。

ぐだぐだ。
年下の友人が色々悩みを抱えてて
そんな話を聞くたび、自分の話もまじえてするから
結構やばい状態になります。

私、自分の事はあんまりオープンにしたくないから。
弱いからさ。
でしょ？って言われると困るから。
甘えるのはひなたにだけでいいんだ。

何にも言わなくても
そばにいて、体温感じられるだけで
それだけで、慰められる。

ひなたは私のスーパー癒しだから。

あんね。
こっちにいる間に別れるって事がなくても
帰国してから別れちゃうパターンがあるんだってさ。
それも割りと多いらしく。

海外に来ていると、日本での時間は止まったまま。
でも日本で生活している人は
その１年間時間は流れていて
お互いにギャップができてしまうんだって。

何か違うってなって、別れてしまうって。

そうなったら、やだな。

本気でやだな。

また、話は変わって。
こっちでカメラマン目指している子がいて。

色々写真を見せてもらってます。
めっちゃ面白い。

色々写真の撮り方を教えてもらってる。
でも、今手元に一眼レフがないから
中々勉強にできない。。。

めっちゃ悔しい　>_<

もって来ればよかったな。。

でも、私好みのポップな感じではなくて
もっとシャープというかクールな感じです。

目指してる所はなんとなく分かるんだけど
もうちょい？と思う。
いえませんがｗｗ

きれいなだけじゃなく
面白いと人は食いつくよね。
そこが、もうチョイ？と勝手に思ってる。

でも、メイキング好きな私としては
どんなものを撮って、どんなものをセレクトして
どんな風に加工していくのかが、めっちゃ面白い。

見せてもらう写真で、いくつか心に残っていくものがある。
そういう写真が撮れるってすごいなと思う。

そんな訳で、カナダで、そんな写真が撮れたらいいなぁって
思ってしまうわけです。
影響されすぎｗｗ

母親から、
ちょっとSOSっぽいメールが来ていて
年末にもちょっと来ていたんだけど
電話できずにいて。

タイミングもあったのですぐ電話してみたら
めっちゃもどかしくなりました。

別に日本ににいても
何もできないし
ただ話を聞いてあげるだけだったと思うんだけど
もっと、その時に話を聞いてあげられれば
気持ちが楽だったんじゃないかとか

もっと前から気にしてあげていれば
違った方向にいけたんじゃないかとか
一緒にいないってやっぱり大変なんですね

親と別々に暮らすようになったら
どうやってケアをしていけばよいのか
難しい。。

そして。
親からヘルプな連絡をもらってしまう事に
なんとなく、ショックというか
弱くなったなと
そして支えなければならない
自覚を持たないといけないなと
改めて感じました。

今まで愚痴とか良く付き合っていたけど
普通のコミュニケーションの一つとしてしか
感じていなかったから
あんまり、深刻に受け止めていなかった。

気楽に話を聞いてもらえる人って
大事なんだよね、きっと。

この負担に感じなさ加減が
気楽に話せてよかったのかな。

急に、こっちに来るとか言い出すし。
大丈夫かな。母。

私が心配するような母じゃなかったんだけど。
心配されるような母じゃなかったんだけど。
だから心配です。

結局、仕事は辞めました。

一緒に仕事してきたメンバーは本当に最高のメンバーで
このメンバーと別れてしまうのが、ちょっと悔しくて
寂しくて。

でも、解散って事で。

私が付いてきた2人が辞めてしまうという状況で
残る事はちょっと考えづらかった。

このタイミング？
と思う所はあったけど。
もうちょっと頑張れるんじゃん？
と思ったりもしたけど。

私がやってきた仕事は
このチームでやってきたことで
それが解散してしまうなら
無理かなと。

正直、すっごく悩んだ

仲間が良かったから。

でも続けていく仕事じゃないとも
分かっていて。

こんな辞め方は嫌でもあったけど
でもやる事はやってきたし
ぎりぎりまできっちりやってきたから
文句は言わせない。

このチームが大事だったから
流されたと言えばそうなんだと思う。

もしあの時に戻れたとしたら
辞める選択を選ぶかは分からない。
続ける選択をするかもしれない。
そんな中途半端な決断。

戻れたとしたら。
弱音を一切言わない。
きついは言うかも知れないけど。
「無理」って絶対言いたくない。
言わない。
いつかは、終わるよって言い続けたい。

あの時は必死で色んな理由付けをしたけど。

本当はもうちょっと頑張ってほしかった。
２人に。
でも、責任重すぎたよね。
きつかったよね。

上手く支えられなくてごめん。
足りなくてごめん。

視野が狭くて
おっちょこちょいで
仕事、遅くて。

支えきれなった自分が悔しい。
頼ってもらえる程しっかりできなかった自分が
かなり
悔しい。

思い出した。
本当の理由。

私、自分で「もう無理」って言ってしまったんだ。
まだ、頑張れるって思ってたのに。
日々の愚痴大会で。

それって彼らを追い詰めた要因のひとつだと思う。
言わなきゃ良かった。
それをすごく後悔してる。
自分のポジションを甘く見てた。
いつまでも下の気分でいた。

支えたいと思ったら
まず、そこからでしょ。

部下には当然、弱音見せません。
当たり前だけどさ。
まだ、大丈夫だよ。
みんなに助けられてる。有難うって
外のメンバーにも、本当に有難う。
めっちゃ助けられてるって
いや、本当に部下にも外のメンバーにも
助けてもらってたからなんだけど。

負けず嫌いなんで。
外には弱音らしい弱音は言わなかったけど。
笑顔で返してたし

でも中で、上司な２人に甘えてました
がんがん弱音吐いてました。
まじ、ごめんなさい。
仲間内の気安さで
無理っしょ　って言ってました。

本当に、言わなきゃ良かった。
本当の意味で、もっとできる事、あった。
それを失敗して、この結果だったから
すごく後悔してる。

そして、結果的に「無理」と言った自分の
責任を取った感じで辞めた。

無理って言った結果、これが来て。
なのに　無理って言った自分は
本当はもうちょっと頑張れるって思ってて
でも、そんな風に裏切る事はできないと思ったから。

辞めたんでした。

人間ちっさいよ。自分。

本気で支えたいと思ったし
何とか気持ち盛り上げて
モチベーション保ってもらおうと思って
色々考えたり
そういうのをしてあげたいと思う仲間に
出会えた事が嬉しいと思う。

私ができた事なんて本当にちっさい事だけど。

崩れちゃったけど
私にとって出会えてよかったと心から思えるチーム。

何かね。

大学のサークルみたいだよ。

なつかしくて。
あったかくて
ちょっとくすぐったくて。

みんなスモーカーで。

うわ。

思い出したらタバコ吸いたくなっちゃったよ！！

タイトルに戻るんですが。

そんな訳で会社辞めてしまった結果。

転職するはずが、カナダに来ちゃってます。
１年ほど　もしくはもうちょっとプラスして
滞在する予定です。

で、カナダではかなり禁煙が進んでいて
基本ルームシェアがベースのこちらでは
喫煙者だと泊まるところが見つからない訳で。

仕方なく禁煙中です。

いや、でも。
山に行くとタバコ吸いたいっしょ。普通に。
ねぇ。。。

仕事辞めて、カナダに来ちゃって。
でも毎日、遊びの日々で現実感なくて
だから仕事を辞めちゃった事も
まだ、整理が付かないのかも。

外への言い訳はいくらでもできる。
でも、本当に本心で納得する理由は
まだできてない。

今のこのカナダが本当に自分にとって
良いものになったら
その時に、良かったと本心から思えるのかも知れない。

今できる事を頑張って
吸収できる事をしっかりやって
まだまだ　子供な自分をしっかり鍛えなおさないと
やばいかな。

ほんと、なんでこんな自分子供かなぁと
嫌になる。

コメントでは　大人です。って
もらったけど。

それって見た目や雰囲気がめっちゃ子供だから
おお？意外と大人って思ってもらえるってことで

基本が低いよね。

わざわざ　大人って言われるんじゃなく
自然にみんなが頼れる人になりたいなぁ。。

といっても。

カナダに１年滞在したからって
英語が話せるようになるわけでも
成長めっちゃするわけでもないです。

そんな事も知ってしまっている自分ですが
でも。
まず、一歩が来週あるんで。

小さな一歩でいいんで
まずは歩き出さないと。

頑張るよ。

下手だけど。
ほんとに。

ほんとにほんとに、色々とだめで
めっちゃ悔しいんだけど。

足りなくて、悔しくて、
でも吸収すらする余裕もなくて
いつもと一緒な自分。
ベースができてなかったら
積み重ねて行くことはできないのに。

ベースを作るのが苦手で。
すぐ枝葉に逃げちゃう。

でもベースができてないのが
ばれれば、危なっかしくて
誰も頼らない。

そんなこと、分かってるくせに
上手くできない。

怪我。
あばら。左側。
大きく呼吸すると若干痛い。
胸の強打はたぶん、大丈夫。強い打撲程度。

膝。
階段下りるのがしんどくなってきてる。
くだりの坂道はめちゃくちゃ負担。
毎日マッサージをしてるけど
腫れた感じが消えない。

ずっと足がパンパンにむくんでる感じ。

おばあちゃんとかが、下りの坂道、下りの階段がきついと
言っている意味がすごく分かる。。

本当に、このまま滑り続けてよいのか不安。。。

レストの日を作れといわれて
１週間に１日は作ってるはず。

でも、１日の休みじゃ治らない。

１日滑っていても、途中で足がもたなくなる。
しんどくて踏ん張れない。

これじゃ、正直練習にならないんだけど。

そう、一人で黙々とする、満足行くような練習ができてない。
一緒のクラスのメンバーは着々と上手くなっていく。

自分はいまだにカウンターの癖が抜けない。
気をつけているはずなのに、ビデオに撮るとやっぱり残ってる。

そして。
観察力の足りない自分。
アセスが苦手。
変って思っても何が変か分からない。

気持ちだけ焦ってもだめ。
できる事から一つずつ、積み重ねていかないと。

ゆっくりゆっくり。

本当にしたい事は何なのか。
できることは何なのか。

ようやく一歩踏み出したんだから
ココから、前進。
やりたいと思ったんだから
楽しみながらやらなくちゃ。

英語でスノーボードを教える。
これができたら最高に幸せじゃない？

めっちゃ楽しくないか？

やばい。
絶対楽しいと思う。
できたらすっげー嬉しいと思う。

来年、寂しいけどウィスラーじゃなくてもいい。
どこでもいいからスノボのイントラとして働きたい。

まじめに。
レベル２目指しますか。

英語とスノボスキルを頑張って。
その為に来たんだし。
甘えてちゃだめでしょｗ

エンピツがあってよかった。
正直になれる場所があって良かった。

副題とまったく関係ないことばかり最近書いているから
読んでる人いないと思うけど。
期待して来ちゃってたらごめんなさい。

ひなたとは現状維持です
ひなたはすごく前向きな人なので
寂しいって言ってくれますが
基本的に、行って来なよ　って人です。
自分は思い切った行動ができないから
うらやましいって言って。
送り出してくれました。

私の中では、もう動かない位置にいる人なので
揺らぐ事はないと思ってますが。
ひなたはどうか分かりません。
これ幸いと結婚しちゃうかも知れません。

でも。

今の私は止められないかも。
その為に日本には帰れないと思う。

カナダはさ。
同性結婚、認められてるんだよ。

だから。本当はこっちで生活基盤作って
ひなたを呼び寄せて
結婚して、幸せな生活ができたら最高だと思う。

でも。。。。。

ひなたが好きな事できるかな。
ひなたが満足できる文化的な生活こっちにあるかな？
そう思うと、ないよね？と思う。

カナダ。

まだまだ文化的な発展はしていない国なので。。。

あーーーーーーーーーーー。
っていうか。
まだまだ、自分、生活も危ういし
日向を養えるだけの、生活力なんて
全然つきそうにないし。

日本でだって、その生活力ないのに。
学校に行きたいと思ったらまずそのお金から
必要なのに。

今、収入０　なのに。
自覚なし。

よく分かんなくなってきた。
自分、何がしたいんだろう。
これだから、だめなんだよね。

トレーナーチームのみんなは、
やっぱり先に仕事を見てる。
この先の勉強をかなり見据えてる。
そいでもって
身体能力もかなり高い。。

運動オンチだからさｗ
かなり凹むんだわ。
元から持ってる能力違うっしょ！ってｗｗ

あ。でも。
まずは努力だよね。
重ねてきた努力である程度までは行くはず。

諦めたり、愚痴ったりする前に
やる事やって。
本気でやって。
いけるとこまでは、頑張ってみないと。

見えるものも見えなくなるよね。

自分からは投げ出さない。
弱音はかっこ悪いから。

頑張れ、自分ｗ

なんだこの日記ｗ