どうなっているのか。
考える、で、自己嫌悪。このままいけば今思ってることと同じことになりかねないよ。
うん、休んだ半年間何してたのと周りに言われそう。そういいたくなる気持ちもわからなくも無い。
休学してバイトして止めて留年して。
この半年で何が変わっただろう。
とりあえず外見は髪が伸び、身体は膨らんだ。痩せねば。長く言えば一年で11キロ太った(数字にしたらけっこう見られる、体重計で見る数字は恐怖)
その前の年は13キロ痩せたからもうよくわかりません。去年買ったズボンははけるのでいいです。内臓に肉がついてるんだよなぁ。
腹周りや足につく肉よか見えないから別にいいです。
三ヵ月後からまた痩せるでしょう…これだけは今思ってることそのままであってほしい。
コーヒーと納豆パン(納豆大好き)中心と言う食生活を改善した方がいいのかしら。いいや、体力つけて運動しよう。

進学情報が家に大量に送ってきたのを留年するのでまだいりませんと思いながら読んでます。リスニングが増えるらしい、のでまたそれが不安。←自分で留年するって言ったくせに
先行き不安、お先真っ暗。私はそんなに勉強、進学を重く捉えているのね。でも直らないー
目に見えた変化を求めることに貪欲で満たされなかったら不安になってしまう。欲をもっと違うもので満たせばいい。
欲を満たせなくて自分が悪いと言いながら「できない」って放りなげる無責任さ。自分がそんなに可哀想か、可愛いか、自分を責めながら懸命にやれよ。鞭打てよ。
それから悲劇のヒロインになりきったほうがまだいいと思うよ。
自分に投げかけてもあまり反応を感じない、自己中でどうしようもねぇの。
自己中って言葉に逃げてる。いいんです、自己中に逃げようと思います。

逃げ切ることもできずにいます。
だからよくわかんないことばっかぐだぐだ思ってうだうだ書いてる。昔は逃げ切ってやる！と言ってた。ある意味恐ろしい。
いろいろ打っていくともう前の文の時の自分がいまいち謎。

…うわ、前書いたことと内容変わらない。
毎日同じこと考えて生きてます。「ぶつぶつ書くのやめたい」って書きながらやめてないしさ。
ぶつぶつ書くために此処借りてるわけだしこれぐらいは開き直ろう。開き直ってやる。
鬱モードというよりぶつぶつモード…すいません。

否定的なのにそれをしてしまう自分がいる。
明らかに現実であって自分がやった行いはもう消せないほどに大きくて
自己を否定するな、と言われても難しいですよ

カウンセリングを週一回してます。
昔の自分の幼さ、今以上に周りが見えてない(今もそうのなのかも、あー)考え、私は周りのことをちゃんと考えてるからこんなふうなの、と言ういかにも被害妄想なひどい自分を思い出す度自分を嫌いになっていくのはどうなんだろう。
急ぎたいと言いながら急げず、もー歩けないよぅと気持ち悪く甘えてる。
こんなこと言っててわかってるつもりでもわかってないんでしょう。だから今こうなってる。
ぶつぶつと書いてるほどきっとわかってないだよなぁ、わからないから一杯書いて答えみたいなの見つけようとしてるのかしら。
第３者の目で見る自分が時々おる。
身魂くさってる。
別に腐ってないよと言われたいわけ…では…ないと思う
(腐ってないよと言ってくれたらそりゃあ嬉しいけど)
腐ってるって言うのも悲劇のヒロインみたくやってる自分に陶酔、自分の中に逃げ込もうとしてるんだけなんですよね。
周りが私を我侭、自己中、悲劇のヒロインになって陶酔してる、言われても否定できないよ。
親もいい人で、周りの友達もいい子ばかりで恵まれてる奴がなんでもこうもうじうじと気持ち悪いことばっかやってるんでしょう。何が不満なんですか、私。
「いいよねぇ、悩みなくて」って言葉が嫌いだ。言う方も言われる方も相手に負の感情を持つ。
そうやって勝手に自分の中でいろいろと決めてく。ぶつぶつ書くの、やめたい。
脳内が足りない奴。

刺激しないほうがいいってわかりませんか。
小言言われてだらだら泣く自分も嫌過ぎる。

不安定ってけっこう感染するものなんですね。苛々する気持ちだってわからなくもない。

あーあーあー
時々自分がわからなくなる。過去の日記消そう。

ある曲を聴いてその人が急ぐ気持ちがわからなくもなく(その人にしてみれば私に解られても嫌だ、本当に)

やっぱり自分の表現は何か根本的に間違ってる気がする。
自分なりの個性というものが見つけられずに、で自分はもうここにいても何も無理だと
痛いこと言ってんじゃねぇよとケツひっぱたいてやろう
現実から逃げるなと腕をつかんでやろう
でもまだ違う
怖くて逃げてるってことを知ってて逃げてる
周りが言うほどかわいそうな立場なわけがないんだ
泣いて震えれば済むとまだ思ってる
この先思いやられる
一度逃げることを知ってしまったから逃げるんだ
嫌、という感情を剥き出しにして本能のままに逃げる

軟弱で臆病で誰かの後しかついていけないなんて