| ∈超〜〜〜お久しぶりです☆∋ |
| 2008年12月04日(木) |
こんにちは♪
随分、ご無沙汰してしまいました…。
久しぶりに日記を書こうかと…はて？パスワード…何だったけ？？？
焦りました…。
やはり、時々、書きにこないと、忘れてしまうものですね…。
ここに書きにこなかった間も、ブログには、ほぼ毎日、更新していたわけなんですが…
いろんなことがありました。
まず、体重がかな〜り痩せました。
現在、30キロ台目前にしております…。
今年に入ってから、クローン病の方が、ずっと再燃中〜といった感じで、どんどん体重が落ちていき、まだ止まる気配はない感じ。
エレンタールという、成分栄養剤を処方されてるものの、近頃、あのにおい自体に、受け付けなくなってしまい…飲めない状況でした。
でも、エレンタール飲まないと、体重減少に加速度が早くて、これは真剣に飲まなくては！と、今日から、再開しました。
ガンバリマス。。。
そして、小腸を精査したいとのことで、入院して、ダブルバルーン内視鏡を勧められたのですが、鎮静剤をかけないと、なが〜い小腸に、内視鏡を入れるのは、耐え難い苦痛を伴うらしく、私は、睡眠剤や鎮静剤などは、呼吸抑制の心配があり、一度、呼吸停止してしまい、入院中、大変なことになった経験があるので…。
また、最近、心臓の不具合、不整脈のことなども、ホルター心電図で調べて、発見されまして…。
そういう問題があり、ダブルバルーン内視鏡は、無理との、消化器科の先生のご判断。
で、次に、カプセル内視鏡は？と、先生から勧められて、でも、検査の説明で、私の場合、腸が狭くなってる部分がある可能性が考えられるらしく、飲み込んだカプセル内視鏡が、腸で詰まり、場合によっては、手術しなくちゃならない可能性も想定されると…。
でも、もしかしたら、うまい具合に出てくるかもしれないし、飲み込んでみないと、どうなるかわからない…ということで、でも、そんなこと言われたら怖くなり…。
検査予約したものの、先生と相談して、キャンセルすることに。
で、しばらく胃カメラしてなかったよね？と、とりあえず胃カメラをすることに。
それは、先週にしたのですが、とにかく辛かった…。
通常は、鎮静剤と、腸の動きを止める薬を、注射するらしいのですが、それも、上に書いた理由で、私には使えなく、正常な意識のまま、カメラを突っ込みました…。
今度外来で、結果聞く予定ですが、胃には心配するようなものはないみたい。
まぁ、先生曰く、「一番強烈な胃潰瘍の薬」を、もう半年も内服してるので、これで、胃潰瘍とか見つかったら、どうしたらいいんだか…。
そんなこんな状況です。
相変わらず、MSからの痛みは、和らぐことなく、でも、血便が出るので、痛み止めが使えなく。
でも、痛み止め使わなくても、効果がなかったことが、わかった…。
夜も、よく眠れないのですが、呼吸抑制が起こるため、睡眠剤は使えないし…。
状況は、どんどん悪条件になってますが、この1年で、病気に対して、肝が据わってきたというか…。
前みたいに、一喜一憂というか、不条理なことに、一々、腹が立たなくなったというか、まぁ、人生こんなもんだろう…と。
なだらかな心情で、そのように、淡々と受け止めるだけ…になった、のかな。
ある意味、年を重ねたということだろう？
なぜ、日記書こうかと思ったというと、昨日夕方、久しぶりに、あの気持ちに襲われた。
空虚な…心の中が、スッカラカンになったような…。
たぶん、もう自分でも忘れたけれど、ここに毎日日記書いてた時は、ほぼいつも、そういう空しさと向き合っていた。
なぜ、自分は生きてるのか？とか、生きる意味とか、生きてていいのか？とか。
自分が空っぽというか、世の中にいても、意味がない存在というか、自分でも、何ができるか？なんてわからなくて。
ここを読んで下さってた方から、ある日、「生きる意味なんて、そもそも存在しないんだよ。」
「人間は、傲慢だから、意味を見つけたがるだけのこと。」
というようなメッセージを頂いて、そうなのかもなぁ…と、思った。
その言葉を思い出して、『一人で生きている。』『生きることは、孤独だ。』という寂しさと、しみじみと向き合った。
誰か側にいても、言葉や思いに共感しても、自分1人という寂しさは、常に付きまとっていて…、
病気が辛い時、誰も変わりになれなくて、そういう時、私の変わりは、誰にもできないんだな、と…当たり前のことに気付かされる。
私が私を生きるということについて、つくづく、寂しく…痛感させられる。
なぜ、私が病気に選ばれたのか？とか、病気でも前向きにいたいとか、もはや、そういうのは、どうでもよくなってきて…。
しっかり今を生きるしかないのだな、と。
そこに行き着いたんだよね。。。
そこにしか、たどり着けなかったのかも…。
あらゆる理由や意味を考えるのをやめ、全てを、受け入れて、自分には何ができ、何を選び、どう生きるのか？
結局は、今の自分しか、信じるものはないんだな、と。
過去に囚われること、未来に怯えることなど、もはや今の私には、不必要なことであり、明日は、今日の続きでもなく、今日と同じ明日などないのだな、と。
長々と、哲学的なことを、ダラダラと、話してしまいましたが…
もう晩年みたいな、生き方になってるので、もうちょっと、若者らしく、喜怒哀楽を取り戻したいですね…(汗)
寒くなってきましたので、どうか、お風邪など引かれませんように、気を付けて下さいね☆
では、また(＾ω＾)♪
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