| ∈だるい…。∋ |
| 2005年10月27日(木) |
今日のリハビリは、休みました。
朝起きたら、異常に頭が痛かった…。
火曜からプレドニンが、１錠に減量したから？
体もだるくて、吐き気もして、元気がない１日でした。
来週から、隔日１錠になるのに、大丈夫なのかな？
さ来週には、ゼロになるのに。
あと、気分がうつ状態…プレドニンが２０ミリまでは、すごいハイテンションで精神的に活発になるんだけど、減量していく過程で、気持ちが落ち込むのよね…。
それって、私だけ？
「私が生まれたのは、幸せじゃなかった？」
と、母に聞くと、
「う〜ん、わからない…。」
と、答えが返ってきました。
よく闘病本やドラマで、「もう１度産み直せても、あなたに出会いたい」とかあるけど…。母は「生まないかもしれない…」と。
それが、家族だから言い合える本音なのかも。
母は、私が病気をしてから、特に車椅子生活になってから、「どうして私の子供が、こんな病気・障害を持ったのか？」
「私がどうして？こんな運命を背負わなければならないのか？」
と、ずっと自分自身に、問い続けているようです。
以前、知り合いの人にこう言われたそうです。
「今まで、幸せになりたいと不満ばかり言ってきたけど、お宅の娘さんを見ていると、我が家はまだまだ幸せだなぁって、感謝できるわ。」
母は、どんな気持ちで、これを聞いていたのでしょうか？
今日、私が外にいた時、この知り合いの方が「こんにちは〜(^O^)」と、通り過ぎたのですが、母曰く…、「あんたの車椅子姿見て、きっと、心であざ笑ってるんやわ…。」と。
私は、「人の気持ちは見えないのだから、わからない。母の心にひがみがあるから、そう捉えてしまうんだよ。」
と言ったのですが、きっと時々、家の外で、私の体が原因で、こうして辛い思いをさせてしまってるのでしょう。
でも、母はこんな私を愛してくれてもいるのです。
母は尊敬していますが、子供っぽい所がある人です。
私がえらそうに言える立場ではないですが…。
家族だから許されると、いつもストレートに、マイナスな直球も投げて来るので、ズッキリ…傷つく時もあります。
日頃介護をしてもらい近くにいると、そんな母を元気付けようと、明るく励まし、疲れる時もある…。
だけど、やはり、私の病気や障害がきっかけに、母が「自分の人生は不幸」と感じて欲しくないから…。
ちょっとやはり今は精神的に、落ちてますね…。
寝よう。
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