| ∈あきらめない。∋ |
| 2005年09月17日(土) |
日記書こうか？どうしようか？迷ったんだけど、結局アップすることにします。
ちょっと元気なくしてました。
昨日から、体が辛くって、ベットで寝てばかり。
でも少し復活した〜。
今度生まれてくる時は、健康になりたいなぁ〜歩きたいなぁ〜とか、何となく思っていた。
普段はそんなこと、思うことないのだが。
病気が一つなら、どんなにいいだろうと思う。
リスクがあり過ぎて、思うように治療ができない。
すごくイライラするし、悔しい。
足だけが悪ければ…、車椅子生活でも、手に障害がなければ…、そんなこと、思ってみても、キリがない。
内臓の病気は、見えない分、これまたいろんな辛さを、個人は抱えてる。
私より、もっと命の危機と直面している人や、重い障害を抱えて生きている人は、世の中たくさんいる。
だけど、別に、誰と何をとか、比べることもなくて、これが私の運命だとか、割り切る必要もなくて、私には私の人生があり、この今が現実なんだろう。
病気を持ったから、障害を持ったから、その程度が軽いから重いから、または種類を多く抱えているから、とか。
そんなので、人生の幸不幸なんか測れない。
いかに自分の人生を生きるか？幸せにできるか？不幸にしたいか？は、私の生き方に全ては掛かっているのだろう。
だけど、自分には無い物ねだりをしてしまうのは、人間だから？
運命の流れを変えたい。
その力やきっかけが、人間にあればいいのに。
私は無宗教だし、信じるものは自分と大切な人でこれまで来た。
だけどさ、自分の運命なんか、あきらめることはできなくて、模索中。
今は主治医の言うこと聞いて、素直にナースに甘えよう。
辛いことを、言葉にしよう。
プライドなんか、捨ててやる。
私はそんなに強くないし、もうそろそろ、生きるのにも疲れた…。
疲れたけど、まだまだやられてなんかいられない。
なんか、こんな訳分からんちんな言葉を読ませてすみません…。
コメント、カキコ、ありがとうございます♪
遅くなってしまい、ごめんなさい。。。
また落ち着いたら、レスさせて下さいね。
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