| ∈昇華∋ |
| 2003年04月07日(月) |
体調的には、元気です！
くたばってません。いや・・・お腹の調子は良くないけど。。。全然・・・。
腹痛って、ヤツです。。。
昨日と今日は、書きたい気分じゃないのもあって。
で、今からこれ書いたら、「なーんか、気分の憂さ晴らしに、書いてるんじゃない？」とつぶやくもう一人の自分がいたりで。
でも、ココは、あくまで、あたしのサイトということで。
ご勘弁を！
そして、これから書くことは、ある特定の人を、非難したいとか、否定したいとか、嫌いとか、じゃあないです。
それだけ、前もって書かせて下さいね。
先週から、すごーく精神的に不安定で、で週末に上り調子になって、週が明けたら、また空虚になってた。
たぶん、何となく休日って、以前のあたしと気持ちは変わりなくいられる日だから。
学校も仕事も、お休みだし。みんな家にいるし。
で、平日のあのお昼間の静けさを感じると、一人ぼっちの不安に襲われてしまう。
なぜ、どうして、もっと、気持ちを前に進めないといけないのか？
そう言われるのか？
わからない。
どうして、今のあたしのままじゃ、いけないの？
どーして、もっと、何かをみつけないといけないのか？
わからない。
あたしの進みたい、何かではいけないの？
どうして、比較されるのか？
わからない。
全部、あたしの気持ちを見抜かれてるから。
きっと、「後ろ振り返ること」に間髪入れないように。
笑顔でいられたら、どんどんあたしは、苦しくなるんだよ。
そのことに、気づいて・・・。
わかって欲しい気持ちで胸が張り裂けそうになる。
あたしのホントの姿。思い。
あなたは、知ってるのでしょうか？
知ろうとしてくれてるのかな・・・？
知りたくないのかな？
これは、あたしの誇大妄想？？
「何でも話して。」って。
それって、何か、違うよーーーって。
気持ち話せば話すほど、空洞ができてしまうように感じて。
伝わらない、伝わらない、伝わらない・・・。
あたしの、何かが間違ってるのだろか？？
相手は、社交辞令？？
あたしって、素直でおバカさん？？
何が、違うんだよーっっっ？？？
そして、いつもみたいに、「どうせ・・・。」と距離置いてしまう。
もう、面倒くさいや。
看護師さん。
あなたにとって、患者って何ですか？
仕事ですか？ですよね。
あなたにとっての、毎日の当たり前の日常ですか？
あたしの一晩中、寝返りできなくて、痛くて辛くて悔しくてはがゆい気持ちも。患者として、日常的な感情なのですか？
少なくとも、あたしにとっては、当たり前の出来事では、なかった。
人生の予定で、「難病・障害者」なんて、なかったよ・・・。
何でも話して、と言ってくれるけど。
どこまで話していいのか？時々、ふと迷ってしてしまう。
少なくとも、友達でも、家族でもないから。
あー、この感情も、患者の心理状態としてカルテに捉えられるんだなー。
あたしが学生時代、勉強したみたいに。
実習の患者さんに、当てはめたみたいに。
周りの思いに当てはめたくて、当てはまらなきゃと、自分殺していくの、結局は、あたしのせいなんだよ。
それだけは、言える。あたしに、原因があると。
あたしって、衝動的だし、破滅的だし。
でも、それは、血の通う生身の人間だから、でもあるよね？
あたしにとって、簡単に乗り越えられないよ。
そもそも、乗り越えようなんて、思っちゃいない。
もう再発なんかに、闘おうとは思わない。
折れていく。折れていく。折れていく。
そして、折り合いつけていく。
少なくとも、もう自分壊さないように・・・。
みつけたら、失くしちゃう怖さに。
防備線張ってる、苦しさって、わかりますか？
それでも、みつけたいんです。
みつけようと、してるんです。
何もしたくないわけじゃあ、ないよ。
何か始まるの、待ってるわけじゃあ、ないよ。
一緒に探して欲しいとも、思わない。
ここから引っ張り出して、なんて思ってない。
そんな時間なんて、あたしには、ないから。
できる今に、できること、やっとかないとっっっ。
前向きになるのは、再発や失う怖さをひっくるめてのこと。
そうでなければ、あたしの笑顔は、ウソ笑いでしかあり得ない。
時々、あたしをやめたくなる。
衝動的に。
あの夜の暗さを、わかるだろうか？
真夜中の暗闇に、ふと目を覚ましたくなくて、あたしは最近明け方に眠る。
ただ、眠れなくて、眠れないわけでは、ない。
怖い、怖い、怖い。
怖くて、仕方ない。
身近にいる人達には、きっとわかっていない。
言わないし。語っても、冗談になってしまう。
どこまで、いい子してしまうんだろ・・・。
それでも、がんばって、前向きに、明るく、楽しく、なんて言われたら、言えないじゃんっ。
だから、さみしいよー。孤独だよー。
何言って欲しいんだろ・・・。
聞いて欲しいのかもしれない。
ただ、それだけ。
それって、お姫様じゃん。
あたしって、そんなにえらいヤツだったのー？いつの間に？？
できなくなる日を知るのが怖い。
だから、あえて、今できることを、したくなる。
できる瞬間に。
生きてたら、生きるだけで、意味があるなんて、あなたなら本気で思ってます？
あたしは、生きてるからこその怖さも、知っている。
でも、それも、今だからこそ、言えるのかもしれない。
「明日、再発しますよ。」なんて、知らないから、こうして平常心で日記書けるあたしがいられるのだ。
もっと明るくポジティブに考えようよ！
だったら、どーしたら、再発せずにいられるのか、誰か教えてよ！
あたしはあたしをかわいそうに見下してる、あたし自身を知っている。
だから、同情なんて、いりません。自分だけで、十分だから・・・。
今日の日記は書かずに、消してしまおうと思った。
その時に、メール下さったあなた。
書く勇気が、持てました。
書いて、書いて、書いて、今日の思いは、昇華させようと思います。
醜いあたしを、読んで下さって、どうもありがとう。
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