| ∈心境（本音）∋ |
| 2003年01月23日(木) |
ここ最近、ドロドロと汚いほんとのあたし。。。書き過ぎた為か、アクセス数が激減しました。
まぁ、元々、そんな訪問者数の多いサイトでは、なかったですけど、ね。
でも。。。昨日までの日記には、曖昧なコトしか、あえて綴ってきませんでした。
今日は、あたしの素直な気持ち。書ける範囲で、書いてみようと思います。
今、あたしは、凹みにはまってしまっています。
今回の入院で、２回の再発（ＭＳ）をしたこと。
それにより、機能障害が、かなり進んでしまったこと。
（かろうじて動くのは、右手のみ。自力での寝返りは無理。車イスの移乗も、全面介助。）
パルスやリハビリの効果が、今のトコ、見られないこと。
これからのコトについて。
退院へ向けてのコト。
介護における問題。
そして、病気について（現在の状態）の精神的受容。
・・・今後の再発についての、不安。。。
これまで、あたしは、特に車イス生活になってから、一時は落ち込んだこともあったけど、前向きにやってきました。
病気や障害があっても、あたしにできることが、あるはず。
気づけば、ただガムシャラに走ってきたような気もします。
そして、今回、再発して、立ち止まらざるを得なくなり。
今までの日々、ただ・・・一生懸命過ぎた自分にも、気づかされました。
「がんばったあの日々は、なんなんだろー。」とか。
「がんばったコトも、マイナス以下じゃないか・・・。」とか。
決して・・・無駄ではないのだろうと思うけど、思いたいけど。
あたしは、何かと、恵まれてもいると思う。
家族が応援してくれたから、これまでの日々、自分のやりたいコトできたし。やらせてもらえたし。
今だって、こうして母が寝泊りして、介護してくれてるわけで。
あたしも家族も、煮詰まってしまってる。今。
立ち止まってる、というより。
マイナス思考のまんまでは、いけないの、わかってる。
現実は、どんどん過ぎて行ってしまうことも。
それに、ついていかないといけないことも。
でも、あたしの積み上げてきたものは、昨日今日とか１年２年のもんじゃない。
それを、振り切れないのも、わかってる。
振り切らないと、いけないことも。
発病、再発。
今まで、そうして、気持ち奮い立たせて、やってきた。
ただ、前だけ向いて。
でも、それは、あらゆるものに、振り切ってきたことにも、気づかされる・・・。小さなもんだと、しても。
「あきらめる。」
何ヶ月か前に、受容することとあきらめることは、似てるようで違うと、ここで書いたことあったっけ？
でも、今は。
「あきらめなきゃ、前に進めない。」ことにも気づかされている。
あたしが、そして、支えてくれてる家族が。
これまで、どうやって、乗り越えてきたか？
たぶん、今ここで、出会い、日々接し、お世話になる病院での方々には、わからない。
それが、当たり前。
「わかって」「理解して」
あたしは、欲望が強すぎるのだろうか・・・。。。
あたしは、一患者。
たった、それだけの存在。
あたしは、紙でも機械でもない。
気持ちの深い、ヒト。生きる生物。
ただ・・・疾患を持っただけの。
理解して・・・とは言いません。
せめて、これ以上、追い込まないで！！下さい。
知ったかぶりして。
あたしのココロ、かき乱さないで。
・・・偽善者。。。とは言わないけど。
ゆっくり、ゆっくり、考えたい。
考えさせて下さい。
でも。。。早く、気持ち整理しなきゃあ。。。
消えることなんて、考えていない。
いないというか、できません。
弱虫だから、生きてる。
そして、毎日大切にしたいから。
どうして、こんなにしんどいんだろ。
体もココロも。
何か、振り切ったら？断ち切ったら？勇気出したら？
今までの方程式では、うまく答えがでなくて・・・。
明日、リハビリ休んじゃおっかなー。
疲れ果てたまんま、眠ったら、目覚めた時には、元気になってるかなー。
病院・・・という日常。
みんな多忙の中、あたし一人、無意味な時間過ごしてる気に追われる。
どんどん、何かから、消されてく。。。
あたしという存在。
今、ここにいるよ。
あー。また意味曖昧な、文章。。。
これで、明日は、もっと訪問者さん減る・・・よぉ。。。
熱あって、ふらふらすんのに。
書かないと、寝れないようで・・・。途切れ途切れ、一休み、書きました。
また、深い夜の始まりだ。。。
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