| ∈生きていこう〜（￣▽￣*）ノ∋ |
| 2002年09月25日(水) |
今さっき、残りの「Ｈｏｓｐｉｔａｌ Ｄｉａｒｙ」の過去入院日記を、ｕｐしてきました（＾−＾*）ノ
昨日は、「しばらくはできない。」とか言いつつ。もう、今日はしてるし。
気分屋さん（￣▽￣*）ノノノキャッ☆
もうすぐ、ＭＳと確定診断が降りて。
ちょうど１年を迎えます。
病歴的には・・・長いのですが。
診断つくのが、遅かったので。
去年の今頃、入院してました。
ルンバールとか、ＭＲＩとか。いろいろ検査してたなー。（採血・・・毎日だったし。。。）
あれからも、春に入院したり。まさに、いろんなことあったケド。
もちろん、「うれしい♪」こともあったし。
たくさんの「出会い♪」もあったし♪
でもなー。この「秋」に。
確定診断がついた、この時期は。
たぶん、ずーっと、毎年思い出すんだろうと・・・思う。
まっ、いろんな意味で。（決して、辛い思いだけではなく。ねっ。）
今年の春の入院は。
ある意味、病気についての、あたし自身の、気持ちの「転換期」というか。
そんな大げさなもんじゃないんだけど。
車イスになってから、とにかく前を見続け「がんばっていた」自分から。
反対に、障害が進んだことから。
今までの、自分を振り返る、きっかけにもなれたと思う。
人にヘルプしてもらうことが増えた分、自分の中にあった、変なプライドとか。
カチコチ固まったココロとか。・・・溶けた。
それがいいのか、どーなのか？わからないケド。
あたしは、小さな頃から、夢があって。
（ずっと、看護師さんだったんだケドね）
それが、大きく成長するにつれて、夢の形は変わってきたけど。
短大へも、めざす職業があって。学生生活やってたし。
クローン病になって、そしてこのＭＳになって、車イスになって。
それからも、自分なりの、目標をめざしてたし。めざしたかったし。
・・・だけど、何でもかんでも、「がんばればいい。」ってもんでもないんだよね。
そのことに、生まれて初めて、気づいた。
今は、ほんと、自分のペースでやってる。
毎日、無理もしないし、自分の範囲で楽しんでる。
でも、そんなこんなが、周りの人に、「病気だから、仕方ないよね。」と、時として病人面に・・・、決して甘えてはいけないとも、感じる・・・この頃。
たぶん、以前のあたしの方が、生き生きしてたと思う、きっと。
不安もなかったし。前だけみれば、よかったし。未来は、輝いてたし。
でも、今のあたしも無表情になってるわけでもない。
一日一日を、ほんと、愛しく感じるし。
家で、こうして、家族の中でいられる毎日が、とても幸せに感じるられるし。
大人に・・・成長したんじゃないかと、思ってみたり。ちょびっとね。
毎日を、ジックリ過ごす難しさも、感じたり。って、ダラケテ生きてるけどね。。。
でも、今のあたしなりの、目標を、夢を、また探したいと、思ってる。
病気と、仲良くしながら♪
「受容」って、「妥協」とは違うんだよね。
同じ二文字だけど、さ。
たまに、間違えるけど・・・さ。
みんな、それぞれの生き方があって。
人生が、あって。
生きてるって、素晴らしいことだと思う。
一人一人の存在が。一人一人の命が。
輝かしい。そう、思う。
真面目に、真昼間から♪やんっ（＞＜*）ノ
チェリーらしくない、こと、言っちゃった〜（￣▽￣；）ノヤンッ☆
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