小さい頃から病床に伏せることが多かった所為か
こうして一日家で誰とも話さずに過ごしても苦痛に感じない。
私に会った事がある人はみんな意外だと言うけれど。

夏の空を、臥せったまま眺めると
まるで自分がもう死んでしまっていて
そんな自分が皆から忘れ去られてしまっていて
それでも私は存在してると思い込んでる、みたいな
そういう不安定な存在なのではないかと思う。

今日は何故か失恋したときの気持ちが、目が覚めた時にぐわっと湧き出てきて
（多分そういう夢を見たのだろう）午前中なのにずっと泣いていた。
未だにリアルに思い出せるという事は、とても好きだったんだなあと思う。
あんなに他人を好きになれる意味がわからないが
そうなっちゃったもんはしょうがない。
忘れるのには時間が掛かったし、幸いにして忘れる事が出来る頃になったら
ちょうど彼に出会うことが出来た。タイミングとしては最高に良かった。

だから、今ちょっと彼から離れてる私は、もしかしたら心に隙間が出来て
また昔の気持ちが蘇ってきたのかもしれない。忘れるために出会った訳ではないが
ちょうど最後のとどめを刺すように、もっと好きになれる人が現れたのはラッキーだった。
本当に生きていると、面白いタイミングで物事が動いていく事がある。
そういうのって、私には無いと思ってたから何だか意外だったし楽しんでいた。

ここにきて、その魔法が解けてしまった（解いてしまった？）感がある。
だから急激に孤独感を感じたのかもしれないなあとか。
友達は私を避けるようになったし、私としては全然以前とかわらないんだけれど
こうして日記に書くだけで「幸せだからそっとしておこう」と思われてしまうのは悲しい。
それもあって、最近孤独感に負けてるのかもしれないんだろうと思う。

理解されようとは思わないけれど、今という時間はもう無いのだから
もっと大事に過ごしたいなあと、それだけ考えてるのです。それだけです。