咳がよくならないので、あまり外出したくないと思っているうちに
週末にショックな出来事があったりして、色々な原因が交じり合い
とうとうダメになってしまいました。久しぶりにダメな感じ。

何もしないということが出来ない事もあって、いいのかわるいのか
よくわからないのですが、動けなくなるくらい酷くはなってないみたいです。
精神的に弱いのはどうにかしなきゃと思ってるのですが、自分が思ってもみない方面で
酷い事を言われたりすると、とたんにダメになってしまうのは悪い癖です。
家族だって恋人だって、所詮は他人なのだから私にいつでもいい言葉を投げるとは
限らないとわかっているんですが、最近そういう事が無かったので甘えてたのかも。

うーん、他人に攻撃されても割と平気なのですが、近しい人の心無い言葉は
さすがにショックを受けます。本人が悪気が無いだけに、ストレートに刺さるっていうか。

もっと強くならなきゃいけないなと、そう思いつつも果たしてこのままでいいのか
言いたいことはちゃんと言わなきゃならないでしょーがとかも考えていて
それがまとまるまで、冷静になるまでは時間がかかりそうです。

なんだろう、今まで物分りのいい女として生きてきたからかもしれないが
今のこの感じ、自分がものすごくめんどくさい存在でうっとおしい。
だから、力ずくで元の「理解ある、心の広い私」に戻したいんだけど
自分が一番納得してないから、それを認めたくないんだろうね。

一生懸命2種類の自分が戦ってるみたいで、もう私はよく解らなくなってきた。
だから、よく眠るしご飯の味がしない。乖離感というか、虚無感というか。
元に戻るには、時間がかかりそうです。

＊＊今回の教訓＊＊
自分がよかれと思って発した言葉や態度その他が
必ずしもいい方向に返ってくるとは限らないのだから
いつでもデッドボールが飛んでくることを想定して
防御して挑まなかった結果こうなったと。
期待しないこと。いつでも私を認めてくれてるとは思わない事。