今までに何度も有ったことなので敢えて書くのも何なのですが、
世の中には「自傷行為」や「OD」などをする人が居まして。

私の友達にも何人か居たのですが、その中の数人は命を落としてたりします。だからこそ、言いたい。

本当に死にたいのならさっさと死ねばいい。

薬を飲み過ぎたとか何だとかを私に敢えて報告してたってことはさ、構って欲しいからでしょ？
「大丈夫〜？」とか生ぬるい事を言って欲しいの？
それは私は絶対に言えないし、言う気もありません。頑張ってって言ったら死ぬ病気の人に、「大丈夫」とか「頑張って」とか言うほど無知でもないし。
私は本心から心配してるのだから、そんな事言うよりも本気で心配するしどうにか私に出来ることは無いかとか考える。その人が何を求めてるかを考える。言ってる本人もそんなこと言ってもしょうがないって思ってる。で、それでも敢えて私に助けを求めるならお願いだから言うこと聞きなよ。駄目って言ったら駄目なの。やるなっていったらやるな。それが全て自分に対する甘えだって解ってるのに、それに真っ向から立ち向かわないのなら、本気で軽蔑するよ。いやマジで。でも、とかやっぱだめだった、とかは言い訳でしかない。精神病院に入院したってイイじゃん、それが治るのなら。自分のプライドが自分の精神病より大切なんてどういうことだよ！？

私は他人と居るときは楽しくしていたい。でもそれを見て「悩みとか無さそうだよね〜」とか平気で言うような無神経さはあいにく持ち合わせていない。暗黒の縁に立ったからこそ、他人に対して解ってあげられると思っている。痛いと思ったことが無かったら、痛みなんて解らないでしょ？

以前、友達に酷い躁鬱を患ってる人が居た。
元々そういう性質を持っているのに、彼氏にこっぴどく振られたのだ。
私はどうにか気を逸らすように毎日毎日泊まりに行って、ホント家族かって言うくらい一緒にいた。だって目を離した隙に彼女は居なくなってしまいそうだったから。当時の私にとってそれは死ぬほど絶望的だったし、私も彼女を必要としてるからだからそうした。
でも、私のその気持ちは結局微塵も届かずじまいだった。

結局、彼女は私の前から去った。

私はどうしたら良いんだろう。
彼女だけではなく、それからも何人も似たようなことが起こった。起こるたびに「また私は友達を傷つけるのか」と苛まされる。はっきり言ってトラウマになっている。本当にどうしたらいいんだ！私に何を求めるのか、そして求めてないのなら何故そういうことを私に言うのか。
本当に、本当にその無責任さと相手に対するおもいやりのなさに、私は思い返すたびにやり場のない怒りを覚えるのだ。それは精神病だから許されるのか？人を殺しても罪に問われないから何してもいいって思ってんのか！？本当に甘ったれだ、本当に。自分が他人を信用しない限りはその病は永遠に続くというのに。愛を与えることに対してもったいぶることだけは絶対にしたくない、そう思う。