普段はなんてことないけど、
眠れない夜は、N子のことを思い出してしまう。

なんで俺を捨てたのか、逃げたのか、
恨み辛みを、言いたいことを、考えてしまう。
どうしても、未だに、許せない。
許せない気持ちは、大きく膨らむことはないけど、小さくもならない。
時間が経っても、小さくならない。もう半年以上経つのに。
次はこんなメールを送ろう、なんて、
頭の中に文章がどんどん出てくる。
もう連絡はとらない約束だけどね。迷惑になるから。

N子は、最後にはもう、自分の気持ちを伝えなかった。
自分の気持ちを伝えることなく……
よそよそしいメール。
他人のような。

ストーカーは、自分のことばかり主張して、相手の気持ちを考えないと言う。
被害妄想も多い。
だから、もっと冷静に、考えてみる。

俺は、N子には、不幸になってほしいと思う。
俺を捨てたのだから。
幸せになってほしくない。
俺より幸せになってはいけないと思うし、幸せになったら許せない。
誰が許しても、俺が許さない。
弱い子だったから、「俺が守ってやる」って約束した。だけど俺からも逃げた。

好きだと言った俺からも逃げるのだから、今後何に対しても逃げるだろう。
いつまでも逃げて、現実逃避して、弱い人間のままでいてほしい。
そうすれば、俺は、別れて正解だったと思える。
あの女は、一緒になるに値しなかったと。
のたれ死んでほしい。不幸のまま一生を終えてほしい。心から思う。
この気持ちが変わることはないし、今後変わるようなきっかけもない。

N子は、いつも逃げてばかりだった。
いじめられっ子だったから、千葉の地元にいるのが怖くて、
俺の地元の大阪に行きたいって言ってたくらいだ。
そして俺からも逃げた。電話を着信拒否にしてる。
まぁこれは、俺があまりにもシツコイってのがあるからだけど。

その反面、まだ愛おしいという気持ちも同時にある。
自分のものであってほしいという独占欲は、少し減ったような気がする。
男ができたと言われたからだろうか。
このあたりは諦めが付いてるのかな。

でもN子は、俺と別れて、苦しんでいたって言ってた。
泣いていたとも言ってた。
だから、充分苦しんでいると思う。
俺だって今日だって泣いてるけどさ。

とにかく今日は、
俺だけが苦しんでいて、不幸だと思うのは、おかしいかな、と思った。
思うことにした。

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