違うよ。そうじゃない。

あたしがあんたに向けて。誇りたいものは。
あたしがあんたと一緒に。守りたいものは。

そんなものじゃないの。

被害者だなんて思ってない。
あたしは全然かわいそうじゃない。
あんたを憎んでるわけでもない。
ましてや責めてるわけでもない。

なのに。どうしてもちゃんと伝わらないからもどかしい。

こんなにもあんたを認めたい気持ちと。
その裏側にある不安でたまらない気持ち。
正反対なのに共存してあたしを苦しめる。

２つの感情が湧き出てくる根源は同じところにある。
そうるのことが。やっぱりどうしても好きやから。

でもあたしは。「好き」をすべての理由にしていいとは思わない。
好きなら何を言ってもいい。好きなら何をしてもいい。
束縛するのも。放置するのも。怒るのも泣くのも。
あなたが好きだから仕方ないの。我慢して。ごめんね。

絶対それは間違ってると思うし。そんなふうではありたくない。
自分の起こす行動や自分の抱える感情が。相手にどう影響するのか。
そーゆうところに鈍い人間にはなりたくないと思ってる。
そうるの受け止め方を１番大事にしたいって思ってる。

でもそれはきっと所詮はキレイ事で。自己満足の世界の話。

そうるが傷つくとか傷つかないとか。そーゆう次元をきっと越えて。
そうるをそんな状態にしてしまう自分のことを気にしてるんだ。
そうるを幸せにして満たされる自分のこととか。
そうるを苦しめて悲しくなる自分のこととか。

そーゆうのに酔って。ふわふわしてるだけなんだ。きっと。



ねぇそうる。あたしはあんたのことを思ってると言いながら。
きっと自分のことが１番かわいくて。自分を１番大事にしたいんかもしれん。
過去にあんたに言われたせいもあるけど。なんだかそう思うようになった。

好きになるって苦しいね。思いが通じてからもほんまに苦しいね。
ただあんたに愛されたいと望んでたあの頃の方が。きっともっとラクやった。
分からんけど。「好き」だけでいっぱいいっぱいになれてたもん。
こんなにも説明のつかん感情に苦しんだりはせんかったもん。

今のあたしは。あんたと通じ合えてるはずやのに。
あの頃欲しくてたまらんかったものを。確かに手に入れたはずやのに。

あんたの愛を信じたり疑ったり。
自分のことも信じたり疑ったり。
その繰り返しばっかりで。ほんまに疲れてしまう。

こんなにも醜い自分と。向き合っていかなきゃならない。
自分の弱さとか情けなさとか。思い知らなきゃいけない。

あぁ･･･久しぶりに落ちる感覚。なんか深くて暗くて。怖い。