常々思っていることだけれど
自分以外のひとと１つのことを
わかりあう（お互いに理解する）ことは
けっこう難しい。

それをしみじみした一日でした。

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職場で今日・・１５分くらい
部長とお話をした。

部長には自分が２月に離婚したこと、
その経緯を伝えてあって。

部長は

”はやく誰でもいいから相手をみつけて
　結婚しろ、お前はそのほうが幸せになれる”

という。

なんなら相手もさがすということも言われて。

私は見合い結婚だったこと、
自分が古い考えにとらわれていて
なかなか離婚に踏み切れなかったこと。

息子を実家の両親が養子にほしいということ。
私はどこででも勝手に生きていけばいいと
言われていること。

自分がけっこうしずんでしまう性格のこと。

部長は

”長い人生だからいろいろあるし、
　全部自分で選んでいることだぞ。
　まあ、そんなにがっかりすることでもない。”

ということをもっと砕けた口調で話してくれて。

ついでに私が以前の職場の課で自分が
かなり浮いていたという話もして。

なにがどうかわからないけれど
正職員の数人に嫌われて
（もちろん私が間違いをしたこともあったけれど）
なにをやっても怒られていたこと。

効率を考えて提案することも
全て否定されて
何もやる気さえも起こらなくなったこと。

今の職場はとても仕事をしているのが楽しいということ。

部長いわく

”まあ、それはうえの考え方だなあ”

ということで。

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仕事ではたまっていた証書の発行がついにおいついて。
これが終われば私が好きな？データの整理に戻れる。

自分は大きなチーズをかじるねずみのように
大量のデータ検索をてくてくとすることが好きです。

ただいまの仕事は時給８２０円、
派遣のときのように１３００〜１５００円の
仕事ではないけれど
その仕事に今は満足。

なにせ人間関係がいい。

今日少ないけれど決算賞与が出た。
これで車の修理代と自動車税が払えるぞお。

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明日は武士と連れて塩尻のお友達の家に行く予定。

あさっては・・武士の月に一度の元旦那との面会日。

この日はほんとに憂鬱。

好きなひとに会って
ゆっくりしたいところだけれど
結局・・誰も相手にしてくれない。

そういうことに
（自分だけ楽しい思いをして憂鬱から）
逃げるということは
いけないというひともいるし
元旦那にあずけてというのに
納得がいかないというひともいるだろう。

でも私だって不安でさびしい。
気が狂いそうに。

もうすでにおかしくなっていると
わかってはいるけれども。

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ひとがわかりあうことはむずかしい。

何かに逃げているとわかっていても
それで他人を自分が傷つけているとしても
自分のそうしたいと思う気持ちはとめられないし。

私はひとのいう言葉を言葉とおりに受け止める。
そこに裏があるなんて思わない。

子供のころに読んだ”ゲド戦記”に
言葉にはいのちがあると信じているし
そこに裏があるとするなら
それはよこしまな言葉だと思う。

もちろん・・思いやりのやせ我慢というのはわかる。
これでも３６才生きているので。

でも・・本当に好きな人なら
私はどうしようも身動きがとれないだろうな。

恋の奴隷じゃないけれど
いいなりになるしかない。
嫌われたくはないから。

日曜は一日ひとりで泣いているか。。
なにもしないで薬で一日寝ているのもいいし。

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その分土曜日はしっかり楽しもう。
天気もいいし。

さてさて明日は洗濯が多いかなあ？

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