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.◆◆本当に自分だけ考えていきてるんだなあ。追記
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。。。人を冷たく批判する人は
本当に自分の事だけ考えていきてきたんだなあって思います。
リにかなっててようがなんだろうが、なんか寂しい気持ちになります。
人の事を考える自分が馬鹿なのか？とか考えると
。。。そうじゃ無いはずなんだけどなあ。
痛いことを痛いといった人が何故痛いと叫んだのか。
辛かったかもしれない。苦しかったかもしれない。
其れ以上に、そこにいる人たちは「自分のようなめにあってほしく無い」
んじゃ無いのかなあ。
物を、誰かとつくるって本当に難しい。
。。。余談。
風羽のサイトをつくろうかと思います。
もしかしたらその際日記のお引っ越しをするかも知れません。
文章サイトをつくろうかなあと。
そしたらまた投票ボタン復活するかも。
いや、しないかも。
辛いことだけじゃ無くてこれからはもっと前向きなことや
沢山の思想も書いていきたいな。と思います。
＋＋＋＋＋追記
「死にたいほどつらい気持ちを想像すると自分も死にたくなるから理解したくありません」と信頼してたかたからいわれて少しショックを受ける。
でも、人ってそんなものなのかもしれない。
私が周りに恵まれていただけなんだよね、きっと。
＋＋＋＋＋
ぐんぐん熱が上がってどんどん意識が遠くなる。
家にいたらずっと泣いていたみたいなので
病院まで薬をとりに一時間くらいかけて自転車で向かう。
途中デジカメでばしばし写真をとって100枚くらい撮ったけど
自転車に乗りながら流しどりだったので平行がほぼ全部おかしいし
構図もおかしかった。
でも、写真をとってるその時は写真の事しか考えていない自分に気付く。
何も考えたく無い。
自殺したら入院できるのかなあ。
でもしにたく無い。
死にたい程辛い気持ちを抱えてでも私は生きていきたい。
明日はカウンセリング。明後日から三連続で撮影in大阪
明後日の人とは、後何回とれるか分からない。
いつが最後になってもおかしく無いと思う。
だから、というわけじゃ無いけど私は私にできる最大限で頑張りたい。
本当の意味で、頑張ろうと思う。
その人が「生きてて良かった」とおもって眠りにつけるように
沢山沢山よい作品を残したい。
。。。死ぬってヤだな。
辛いおもいしても、私は生きていきたいし、
辛いおもいしてるひとには、だまってそっと手を差し伸べられるような、
そんな人間になりたい。
エゴかもしれない。
でも、辛い思いをするのが辛いのは、凄く分かってるつもりだから。
私は何もできなくても、手を握ることはできる。
私は、それで何度も助けられてるから。
2004年05月24日(月)◆◆
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