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.◆◆嫌われているという錯覚や、うらじじょうが１日で丸見え。(少しだけ推敲）
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作品が素晴らしくて、感動しても
なんだか裏をしってる人間は「ココニはまだ戻れない」とおもう。
芝居は楽しい。
だけど舞台裏は結構しんどい。
劇団のコや関係者が此処よんでるのを承知でかくけど、
制作とか金銭の管理は泣きたくなるほどしんどい。
しかも彼女は他の仕事を主に抱えている。しんどく無い訳が無い。
なのに、頑張る彼女をみて心配になり声をかける。
少し疲れてるようにも思えど、彼女の許容量、懐の深さはワタシ以上だってワカッテルから。
あなたのためのような芝居だと心から思ったよ。
あなたがいきいきしてるとこっちまで嬉しい。
だから絶対あなたとまた、一緒の舞台に立ちたい。
その為にはこの気性を何とかしなきゃ。
あと、余計な事が見える性格。
見過ぎる性格。流せない性格。
只思った事が一つ。
「あたしのこと嫌いな人」はきらいだわ。
どう受け取ってもらってもイイよ〜
これを劇団員ヤ関係者が見てて、外部にもれてるのは百も承知でいうわ。
当分、戻れないわ。
私の性格かわらん限り。ムリ。
芝居したいけどほかのことしたく無い。
でもやっちゃう自分が嫌い。
適当に流せる部分を覚えなきゃなあ。
あああああ。
全てが気になってしまうんだよ。とくに好き勝手やってる人の裏の
ホローをしてる人がいる事が、気になってしまうんだよ。
で、私もそっち側の人間なんだよ。
許容量が大きいなら問題ないけど、私は今は小さい人間だもの。
無理無理。
あそこは、精神的にやられる。
長く続く人は、何もしない人かよっぽど人間のできた人だ。
因に主宰は「口だけ番長」
自称顧問は「偏り多き人間」
二人とも大好きだが、私は極限状態に陥った時に
この劇団にいる自信は皆無だ。
もうきらいなんじゃーーーー！！！お前が。
お前らが。
みんなきえちまえ！！！！
とまあ酔いの勢いで
誰にいってるか意味不明。
ねる。
おやすみ。
＋＋＋＋＋でもって追記。
芝居の内容が素晴らしかったから悔しかったのは事実で、
早く此処に戻りたい！と願ったのも事実だが
ふたを空けて裏を見ると酷い世界だ。とおもった。
私は此処にはいられない。
感じるのはきっとストレスだけだ。
人間は完璧な人なんてイナイ。
だけど、だから補完しあうんじゃ無いのか。
なんでこんなに偏りのあることで許されるのか。
なんでこんな事がまかり通るのか。
そういう潔癖な考え方がもう少し適当にならないと私はココに戻れない。
精神力の問題もあるけど、
劇団って言うのは一人でやってるものじゃ無い。
だから、個人で目立ちたきゃ他にいけばいい。
自分でやればいい。
私は今写真をやっている。
人間関係に、疲れたからだ。
だけどそんな自分を否定はしない。
いつか舞台に戻れる状態になった時、私は以前よりも絶対、「できる」とおもうから。
つまりは性格変えて出直します。と言うコト。
それは他人の目を気にしてじゃ無い。
自分が疲れるのが厭だから。
さあ関係者。みとるんだろうな。
いいよいいよ酒のつまみにでもして頂戴。（投げやり）
私は絶対復活する。間違い無く、前の私よりも大きくなって。
でもって、推敲前はお恥ずかしながらイライラしながら「酒でものまんとやっとれんわー！」という勢いでがばがば飲み、実は睡眠薬をいっこ余分に飲んじまっててふらふらでした。すいません。
こういうところからなおさなきゃね。反省。
2004年04月12日(月)◆◆
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