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.◆◆し。
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朝は今死ねないと思っても
夜は今死んだら楽だろうなあと思ったり
なんだか思考が忙しい。
＋＋＋＋＋
ネットは現実からの逃げ場だと知る
写真は実像からの逃げ場だと知る
家の外、は、家からの逃げだと知る
厭な事があると色んな思考を張り巡らせて逃げる
取り合えず、私は母親にはなりたくないと思う。
そして此処にいる事が自分にとって不自然だと思う。
寒い。とても寒い。
なにが言いたいか解らんけど、
兎に角 自分 から逃げたいと願う私はとても愚かだけど
そうでもしなきゃ生きていけない。
なにかを演じる事で、私は此処迄きたんだから。
＋＋＋＋＋
「あんたは反抗期がなかったね」と母親に言われて初めて自分に反抗期がなかった事を知る。
ああ、そうだね、と相槌をうつ事しか出来ない。
ワタシの逃げ場はネットなのかな。だとしたらあまりに情けない。
自分を作る事でしか自分を守れないのか。
なさけないな。
こうやって吐き出す事しか私には逃げ場がないのかな。
情けないな。
久々にカッターを持ち出したい気分だ。
いや、今日処方された薬全部のんでおかしくなってしまいたい。
たまってきた頭痛薬。
処方通り胃薬と一緒に飲んでも胃が潰瘍を起こしてるのに
全部飲んだら胃がとけちゃうかしら。
畜生。
全部言葉だけ。
私はそんな事できない。
死にたいなんて、言いたくないよ。
どうしたらいいのかワカラナイ。
解るのは、絶対に母親にはならない、とおもうことだけ。
私は母のような母親には絶対になりたくない。
2004年03月23日(火)◆◆
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