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.◆◆ぽろぽろ。＋追記＋
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最近泣いてばかりだ。
すぐに泣けてくるのだ。
不安定だなあと思うけど、
どうにもならずぽろぽろとずっと涙をこぼしている。
＋＋＋＋＋
梅の花を見に行き、そのまま泊まり。
いろいろあったが、言えない。上手く。
ただ、やはりこの人を私は独占出来ないという思いは強い。
そしてそれを考えると苦しくなる。
＋＋＋＋＋
泊まりにいった先が見覚えある風景だと思ってたら過呼吸になった。
ああ。
此処までの道のりだ、私が死ねといわれたのは。
去年の元旦、死ねといわれながら本当に死にたくなりながら、
私達は此処に朝日を見にきた。
愛してるという言葉で死ねという言葉をごまかされ、
胃に何も無いはずなのに何度もなんども吐いた、あの場所。
その事を伝えると彼は私を抱き締めたが、
私は只の可哀想なオンナなんだろう。
そして、只都合がいいだけ。
タダでできるオンナ。
思っても、思っても、
本当は届かないのを知っている。
本当の幸せが欲しい。
＋＋＋＋＋追記。思った事を少し。
なんで私は日記を、ネットで公開するか。
「誰かにきいてほしい」からだろうな。
「つらいです」なんてリアルに言えないから。
ランキングおりたのは、わざわざランキングに参加しなくても
「つらいです」っていって、聞いてくれる人が
沢山いる事に気付いたから。
お前はなんちゃってだとか、好きにいえばいいとおもう。
その人の辛さはその人にしか分からん。
怒りや哀しみの沸点は人それぞれ。
わたしは構ってちゃンですぐに自殺予告するコ。
自殺しますっていって未遂で終わるコ、好きですよ。
だって、生に執着出来るって事でしょう。
なんちゃってでも、生きてればいいです。
死んだら終わりだもの。
ただ、自殺未遂を繰返したり、自傷行為を繰返す事、
それは相当のリスクがあるって事忘れたらダメ。
世の中は甘く無い。
そんな事してもだれも助けてくれない。
誰も見てくれない。
本当の自分なんて誰もその行動や、傷からは察してくれない。
それだけは忘れてはいけないとおもう。
そんな自分は、本当にタダの可哀想なコになってしまう。
私は、私が傷付く事により、自分へ対する「いきていること」への罪悪感がへる。
性的快感に限り無く近い。オナニーだ。
だけど、私を傷つけると、泣く人がいた。
だから、辞めようと思った。
で、辞めた。
ただ。願望は消えないので、比較的世の中に認められている自傷をしようと思った。
それがピアッシング。
耳以外はあけないだろう。
私にとって、ピアッシングはファッションじゃないから。
だから別に「普通」と呼ばれる所に開けているだけ。
確かに、思うに、
本当に辛い人っていうのは
ツライって事を上手く表現出来ない人だろう。
どこにも吐き出せない人だろう。
下を見るつもりは無いけど、そう考えるとまだ私は恵まれている。
有り難いとおもう。
ていうか、有難う。
これ読んでくれてる皆様に、有難う。
一瞬通り過ぎただけの人もありがとう。
2004年03月04日(木)◆◆
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