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.◆◆親不孝なんだろう。私は。
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はっきり言おう。
親を、信じていない。
というか、親の期待が怖くて
家にいたくない。
カウンセリングが進む度に、私のこの病気の根本は小さい時からの環境だったんだと思い知る。
「家族のことを考える時間を持て」
とか
「家族は大事だ」
と言われても私は怖くて仕方がない。
今は。
家族は勿論大好きだが、働いてない今、
家にいるなら何かをしろ、とか
なにもできないのになんで外にいくんだ、という説教が怖い。
親に病状を説明しても何も伝わらなかった。
色んな事を我慢してきた事を伝えて、放っといて欲しいと伝えると
「金のかかる赤ちゃんが出来たと思うわ」
と、母に言われて情けなくて泣けてきた。
「あんたなんかいなきゃイイのにってカッとなって言っちゃう事も有るでしょう？」
と、言われても。
私は親にいなきゃいいのになんて言った事はない。
逆は、何度も有るけど。
。。。親の愛情、それが解らなくて「言葉」に残してもらえなくて
「言葉」をくれる男を求めた。
「言葉」をくれる男の中身は、たいていからっぽなのだと知った。
愛されてるのは解るけど。
彼等は私を甘えさせるつもりは全くなく、
風邪を引いても熱を出しても
生理痛で死にそうだと訴えても
薬ののみあわせで死にかけた時も
不器用なウチの親は私をきにかける素振りをくれなかった。
（モチロン、病院には連れて行ってくれる。それは愛情だって思う）
怖いんだ。
期待されてもなにもできない。
好きな事しかやる気にならない私を、
甘えだと言うのは当たり前だ。
だから、家にいたくない。
そう言ってしまった。
辛いのはお前だけじゃないと言われてしまえば其の通りで。
だけど、
私だって辛い事を
親は分かってくれないんだろう。
いや、辛かった事を、ずっと辛かった事を
分かってはくれないんだろう。
ずっとずっと頑張ってきた事を
分かってくれないんだろう。
ずっとずっと我慢してきたことを。。。
いらないって言われたり
橋の下で拾ったって言われたり
指をさされて笑われたり
過大な期待をされたり
期待を裏切ったら呆れられたり
もう、つかれた。
お願いだから放っといてくれ。
もうやだ。
１人にさせてくれ。
他人になってくれて構わないから
私を家族だと思わなくていいから、
頼むから放っといてくれ。
お願いだから。
もう、私はいなかった事にしてくれ。
2004年02月05日(木)◆◆
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