１９になって、２ヶ月がたちました。
いろいろありました。
家を出たり、キャバクラで働いたり、ピンサロで働いたり、ヘルスで働いたり、警察へ駆け込んだり。
毎日が、濃いです。


彼への想いはどんどん大きくなるばかりで、独占欲があたしを支配しようとしています。
彼の名前を呟くだけで、濡れてしまいます。
もう、病の域ですね。


二十歳になる前に、本を出版したい・・・。
そういう意味でも賞味期限に追われてびくびくしてる毎日です。
壊れた「家族」というものがどんなものか。
よく、父親の背中を見て子供は育つというけれど、その時父親と呼べる人間は居なかった。


原稿も書きたいけれど、学校へ行くための資金を貯めたい。
そのためにしゃかりきになって働く毎日。
仕事でも、「１９」と言えるのも１０ヶ月間。


二十歳になったら自由に成れるけれど、よほど味がないとやっていけないだろう。


今日はなんて静かな日なんだろう。


最近疲れてばかり居る。
今日は、休養日。
１０ヶ月で何が出来るか考えてみる。


おへその調子はあまりよくない。
まるであたしの内面を映し出しているかのようだ。
「あたしにはあなたよりだいじなものがある
　あなたにはあたしより大事なものがある」
彼を一番に想いたい。
でも、譲れない一線がお互いにある。
あたしは今まで母親や兄や宗教や・・・いろいろなものを受け入れすぎたのだと思う。
受け入れるのではなくて、突き放して理解する。
彼はそんなスタンスを取っている。
突き放して、という言い方は少しきついかもしれないけれど。


あたしが母親と電話越しに口論するのを目の当たりにして、
彼は悲しそうな顔をした。
あたしは、わざと見せ付けた。
理想なんて抱かせたくないから。
今、「血族」に気を許す気は全くないから。


あと、どのくらい一緒に居られるのだろう？
考えたくないけど考えてしまう。
そんなことを考えていると気が狂いそうだ。
「来年こそは引っ越すぞ」と彼は言ったが・・・この狭い部屋で暮らしていけるの？！
ある程度の距離が必要なときが、近づいてきているのに。
気持ちが遷ろうことを体感したことがない彼だから、仕方ないのかもしれない・・・。
まっすぐで、やましい世界のないかれだから・・・。