最近なんだかすごくまわりを取り巻くスピードが早い気がします。
それだけ自分もせわしなく動いているので、
肩のあたりがぎりぎりときつい。


自分の思わぬ展開に物事ががくっと動いてから、
自分の意思で動かなきゃといろいろと考えて、
生活ががらっとかわり、
気付いたら業務内容や周りの評価も変わっていました。
気付いたら、自分が想定していたところよりも先に進んでしまって。
少し戸惑ったりしていて。

そうすると気付かない疲れが寂しさになって、
3個下の彼を恋しく思いながら、
近づけない寂しさを別のところで埋めようとしました。


一度、もう、執着を手放そうとしていたら、
なんだかやっぱり今はかれじゃなきゃだめだなあと感じてしまうことがおこり、
自分の変わらなさやしょうもなさに気付いていろいろと整えたところです。


彼と一緒にいられなくても、
かれを思っていたいという気持ちを大事にしたい。
彼とまた会える日がそう遠くない気がして、
そのときに胸をはれる自分でいたいと思ったのです。


彼とまた一緒にいたい。
そう大きな声で言えないのは、
大人になったからだけが理由じゃない気がします。
だからそれ以外の、理由をなくして、
衝動にかられて動いた昔みたいに、
求められていなくてもびっくりさせても、
ひかれたって逃げられたって、
会いたいの気持ちに任せて彼に会いに行っちゃえるような、
そんな自分にしたいなと思っちゃってるわけです。
それが今の自分が描く、なりたい自分に近いから。

彼とすごした日々を思い返すと、
とても口角があがる。
幸せで楽しかった。
楽しくてしかたがなかった。


2014年も気付けばラストスパート。
素敵な来年につなげるように頑張りましょう。

12月14日
数年前までどの日にちよりも好きな日だった。
違う人をこんなに思う日がくるなんて、
ほんの1年前だって考えていなかった。
人生なにがあるかわからないのです。

果夜 ｜bbs