お引っ越しして2回目の週末を迎えました。
日々片付けと段ボールと戦う日々で体ががちがちです。


疲れている今、
本調子ではないなーと思う今、
彼のことを自分がどう考えているのか、
少し判断ができないでいます。

今日ふと電話してみようかーーーーなんて考えてみた。
けれどわたしがすぐに連絡できる番号は、
会社用の携帯で、彼しか出ないけれどなんとなく躊躇。

まずやることをやるかと家を出て、
必要なものかって散歩してたらまあいいかと落ち着いた。
やることがあらかた片付いたら、
えいっと連絡してみたりするんだろうか。

ここ数年でわかったことがあるのです。
人は思うようにしか生きられない。
想像できないことは実現できないし、
想像していることは実現する確率があがる。
そうしようと意識的にも無意識的にも自分をよせていくんだと思う。

わたしは明らかにこれが強いタイプだと思う。

彼のことはいつも不安だった。
他の何にも不安がなかった今年。
退職や転職や入社だって、なんにも不安がなかった。
友達がどんどん結婚して行くことも、
この年で結婚や出産が見えていないことも、
誰かの幸せにふれると伝染して思いが募ることはあるけど、
自分、であるときにそれに焦ることや不安になることはなかった。

けど、彼といられるかどうかはずっと不安だったな。

そして今、引き寄せるように強く思えていないのは、
なんなのだろうとすごく不思議に思う。
今、じゃないのかもしれない。

けどもう終わりなんてみじんも思っていない。
そう遠くない未来に、
また隣にいる日々がくるような気がするようなしないような。
なるようになるのだ、と思いながら、
自分でぐいぐい進んできたわたしは、
今のわたしのスタンスが慣れない笑。

もう11月も半ばですね。
ひとつひとつつかんでいきたい年齢だなと思います。

どんなわたしになろう。
どんなわたしが幸せだろうか。

果夜 ｜bbs