彼と別れてまだ1週間なのか。
なんかもう１月くらいたったような気分です。


彼と2月に出会って、
１週間まるまる会わなかった日はたぶんなかったです。
１週間に2回は顔を見ていて。
毎週末一緒にいた。
急にいなくなると寂しくなると言ってたね。


別れてしまったんだから、
いろんな人と関わったらいいよと、
大人になった皆は口を揃えてそう言う。
わたしもそうは思う。

別れてから不思議なくらい人と飲む機会が増えて、
その中で誘われたり優しくしてもらえたりしてるけど、
なんだかやっぱりむなしくて寂しい。
きっとこうやって消耗して行くと、
くだらない女になっていくんだろうなと思う。
けどあんまり経験してこなかったことだし、
それも時には必要なのかなと思う節もある。
経験しないとわからない。
確かめないとわからない。
いちいち傷つかないとわからないこともある。
けど傷つかなくたって傷つけなくたってわかることもある。

同じ気持ちなんだって思うことがたくさんある。
けどそれはやっぱり不確かで、
どこかで確信しているような感覚があるのに、
結局不安にも弱気にもなってる。
そんなんじゃだめなんだじゃないかって思ったり、
わからないことしかないんだから自分で動かしてくしかないとも思ったり。

彼のなにが好きだったって、
誰といるより楽しくてわくわくした。
誰にだって彼を悪く言われたくない。
別れたって最高に楽しかったって言える。
わたしが思うようにじゃなかったけど、
彼なりに大切にしてくれてたって今になって思う。

けど大切なあの人が過去になっていったように、
彼のことも過去にしたほうが、
お互いにとって幸せなのかなとも思ってしまう。

経験はわたしを助けてくれるけど、
時に鈍らす。弱くする。
見えているはずのものが見えなくなるよねと、
友達にそう言われたときになんだかはっとした。

29歳にしてはまっすぐに人を思える自分を、
とても好きだなと思う。大切にしたい。
きちんと自分がどうしたいのか、
どうなりたいのか、
そのためにはなにが必要なのか。
大切にすること、思いやること、
一緒に歩むことの意味をもっともっと考えよう。

自分が思うときに動いたら良いよと、
もう会わないだろう人がいっていた。
それはいつなんだろう。

なんだか自分じゃないような日々が過ぎていく。
でも舵をとるのは自分のはずだ。

果夜 ｜bbs