今年は10年間の膿を出すとしにしたいです。


12月いっぱいお休みをもらっていたものの、
また体調も気持ちも戻ってしまいました。
たぶん1月もお休みもらうと思います。
2カ月か、3カ月になるかわかんないけど、
膿を出して自分を認めてあげるようになりたい。


母親が死んだあといつからか、
あたしはきっと、
自分を責めていたんだと思う。
病死、だけど、
自分のせいだとどこかで思ってた。


そして彼には母親からもらいたかった愛を求め、
無理なことも言って、いつも困らせて、
彼としては最良の彼なのに、
無償の愛を求めてしまう。



カウンセリングに通おうと思います。
なんか、ああ、きっとちょっと無理だなあと、
なんとなく感じるところがあって、
それを彼に頼ることもおかしいし、
もう自分でこらえることも難しい。
心を整理して、
自分を愛せるようにしたい。



無償の愛を求めるということは、
12歳の頃まで感じてたということだよね。
だから、幸せだったということ。


いろんなことわかってきた。
けれど出口は見えないし、
がんばれない。
だからもうがんばらないでいいや。
笑いたい笑いたい。


彼のことも、彼として、求めたい愛したい。

果夜 ｜bbs